全職媽媽的“悲劇”的根源在于，一個家庭主婦創造的價值是不被認可的。

作為一名性格大大咧咧的媽媽，我有過好多次被當眾diss“你是怎么當媽的”的經歷。

印象深刻的有好幾次。

比如，小孩幾個月大時，有天我推著她在小區逛。后來她睡著了，我就在旁看書。我并沒注意到這期間她手腳亂蹭，小毯子被蹭到鼻子上，直到一位清潔阿姨大聲地打斷我，焦急地指著嬰兒車中的孩子，口里嚷嚷：“看看，你的孩子熱得臉都紅了，一頭汗。哪有你這樣做媽的？”

那刻，聽她的語氣，我簡直罪大惡極！

另一次是和一位差不多年齡的媽媽聊天，聊到她前晚因為兒子發高燒，一夜未眠時，我很是佩服她能做到不睡覺，而我不行，我的邏輯是，我不睡怎么有精力照顧病人？

她卻吃了一驚：“天，孩子生病你竟然睡得著？萬一病情加重你卻在呼呼大睡怎么辦？你這媽當得大意了點。”

第三次是我們抱小孩坐地鐵，因為上地鐵前小孩掉了一只鞋子而被鄰座的大媽吐槽：“當媽的竟然粗心成這樣啊！”還抓著我孩子的小手逗起她：“哎呀，媽媽壞，把寶寶鞋子弄掉了，媽媽不是好媽媽……

最后一次發生在最近。孩子咳嗽，咳了一個多月，跑了幾家醫院，也不見好。

跟朋友聊天，我又嘴賤忍不住訴苦，說到“夜里她老踢被子導致病一直不見好”時，被朋友揶揄了一句：“你都做媽媽的人了，長點心，不能睡死啊！”

“……”

有時候想想，因為達不到標準意義上的100分媽媽，我給了多少人教訓我的機會。

但最讓人沮喪的是，前面提到的四次，有三次孩子她爸是在場的，卻從來沒質問過他：你是怎么當爸的！

甚至一句“你們是怎么當父母的”也沒有。

明明養育孩子是兩個人的事，但周圍幾乎所有的人乃至整個社會都存有共同的認知：帶孩子是媽媽的事，而其他人，包括爸爸在內，都是在幫媽媽帶孩子。

想起年輕那會，尚未婚育，覺得自己活得跟男人已沒什么兩樣——從小到大努力讀書，接受同等的教育，成績不比他們差，甚至要好，工作后更努力，待遇和資歷可能更勝一籌。

既然大家走的是一樣的路，那際遇和結局應該也差不多才是。

但事實上，完全不一樣，尤其對已婚已育的女性，在性別問題和待遇上，感受到的更多的是不公平，甚至是惡！

一部《82年生的金智英》將這些不公和惡揭露了個透。

職場媽媽，事業有成，但被“控訴”不管孩子

不公首先來自職場上。女性一旦到了婚育的年齡，你就可能被out出局，公司未來5年重要的項目計劃里沒有你。

而那些生了孩子的，處境更艱難。

為不影響事業，金智英以前的上司——金組長，生完孩子不到一個月，就讓媽媽幫忙，自己急急回到工作崗位上，被同事形容為“狠人一個”。

這個世界，你不對自己狠，別人就對你狠。 金組長大概深諳這個道理。

然而自從她成為一名母親后，女強人的角色讓她收獲到的是滿滿的惡意和抨擊，即使她能妥善處理親子關系，即使她的工作能力遠在大多數人之上。

那么小的孩子怎么舍得扔給旁人帶？生了不帶，干嘛要生？沒有媽媽陪伴著長大的小孩很可憐，會有很多問題吧？只顧工作，不管小孩的媽媽太自私太狠心……

這是職場媽媽們經常遭收到的“控訴”。

而這種時候，爸爸們集體隱形，輿論出奇一致的寬容和沉默，爸爸有“大好前途”，怎么可能為了家庭放棄事業？缺少爸爸陪伴的孩子不可憐，只顧工作不管小孩的爸爸不自私也不狠心……

兼顧事業的媽媽尚且如此，而那些放棄了事業回歸家庭的媽媽們呢？

她們面臨的處境待遇更殘酷更辛酸。

相比起職場，她可能總是一個人在戰斗。

比如，孩子的大小事是她一個人在忙，家事家務瑣細全是你在操勞，而爸爸或丈夫的角色老是缺失，你并不僅僅是經歷了“喪偶式育兒”而已，還可能得承受“喪夫式生活”。

事實上，比起很多女人，金智英的丈夫——鄭大賢的表現其實尚算不錯。他懂得關心妻子，會在下班后第一時間趕回來給孩子洗澡，在回父母家吃飯時搶著洗碗，會叫妻子不要太累，知道妻子生病后，憂心郁郁地偷偷去咨詢，委婉勸妻子去看病！

但也僅此而已。他也如大多數男人一樣，對養育孩子的最大的犧牲和改變不過是“早回家，不能喝酒，不能見朋友”。

大多數情況下都是在口頭關心：不要太累了，即使是發現妻子的異常后。

他跟金智英談話時，基本都是坐著站著不動，而金智英永遠是在干活或帶孩子。

好不容易搶著干一次活，反被自己的老媽斥責，陰陽怪氣地嘲諷金智英懶。

總之，頭幾年里，全職媽媽會成為一只陀螺，24小時圍著孩子和家人轉，全年無休，無任何報酬。

至于自我，她身為一個人，一個女人的角色被削到最低，甚至消失。

饒是如此，仍收到各方的惡意以及不理解：你一天到晚到底在忙什么？

認為全職媽媽的工作就是瞎忙，抱怨的都是無病呻吟。

即使干活干到身體受傷，還被質疑與嘲笑：這至于么？

回到婆家，半夜三更得配合婆婆起來干活，再不愿意也得表現得心甘情愿。

好不容易干完，姑姐一家又來了，她又得伺候，并且被婆婆認為是應該的。盡管婆婆也說“你累了就去休息”，但誰敢？

做了媳婦，當了媽媽，就得伺候全家，不能怒，不敢怨。

最終，實在疲憊不堪的金智英發作了，病情也第一次暴露在其他家人面前。

頗有深意的是，她臆想中的人主要是媽媽和外婆。整場電影中，她有三次以媽媽或外婆的身份跟丈夫和婆婆對話。

為什么是媽媽和外婆？因為在她的意識里，她的委屈，她的苦——為了家庭放棄自己的夢想和事業，為人兒媳的戰戰兢兢，生兒育女的痛和操持勞累，為人妻的辛勞……這一切，只有媽媽最懂。

在這個世界上，只有媽媽才理解和心疼她。

她也是媽媽眼里的孩子。

半夜起來做家務這種事，在婆婆那里是應盡的本分，但在媽媽那里，一定會是成倍的心疼和不舍得。

女人真正為人母為人妻為人媳婦后，才能反過來真正懂自己的媽媽，以及媽媽的不容易。

同樣的，媽媽的委屈也只有她媽媽（外婆）懂得和心疼。

全職媽媽是悲劇？那全職爸爸呢？不，想都別想！

知乎上有個問題：全職媽媽最終真的會成為悲劇嗎？

一千多條回答里，99%的認為會。

這種“悲劇”的根源在于，一個家庭主婦創造的價值是不被認可的。 而且隨著時間的推移，不但周圍的人、整個社會，就連你的孩子也有這層認知。到最后，在老公孩子之間，你可能連話都插不進了。

勞累疲憊，失去話語權，沒有價值，沒有收入，不被理解……周遭一切像密不透風的厚墻把整個人困頓其中，負面情緒找不到出口，久而久之，輕則變成怨婦，變得卑微，不思上進；重則患病，產后抑郁或其他，甚至自殺！

金智英患的是臆想癥，日常看著無事，但有時候會變成另外一個人，以另一角色的身份行事或說話。

此處可以有個鏡像問題：既然媽媽們如此不堪重負，那換成全職爸爸，將媽媽解放出來，是否會好點？

金智英們也試圖以此來解決問題，畢竟懷孕是沒辦法（由女人來），但育兒總可以分擔吧！

在金智英得到一份工作而找不到育兒嫂后，鄭大賢也曾嘗試過請一年育兒假，準備替換她，讓她去上班，做想做的事。

但計劃還未開始便因婆婆的激烈反對而夭折。婆婆的勃然大怒讓金智英啞口無言：我的兒子有大好前途，怎么能讓他做這種事？你掙得有他多嗎？

金智英不得不放棄。

所以如果想讓男人當全職爸爸，條件之一就是你要比男人掙得多，這本無可厚非，畢竟經濟基礎決定生活質量。

但現在賺錢能力能與丈夫比肩的女人越來越多，男人們或這個社會是否就能接受“男主內，女主外”的角色轉換？

不，很難。全職爸爸意味著什么？意味著男人們得完全回歸家庭，像幾千年來的女性那樣，事無巨細地照顧一家老小，對內要賢惠，對外要得體；且承受的風險也得跟全職媽媽一樣，譬如創造的價值不被認可，不被理解，與社會脫節，婚姻里更易被出軌等等。

以上種種，表明全職爸爸還有很長的路要走。

憑什么這樣認為？

憑男人一辭職保準會有個婆婆出來反對：我兒子大好前途，即使你當初不辭職也比不上；憑這個社會仍然有相當一大部分人認為做家務帶孩子是女人的事；憑男人幾乎不用承受“你是怎么當爸的”的苛責……

當然，媽媽難，爸爸自然不會容易，但作為共同養育孩子，共同維護的家，工作之余，搭把手，分擔一下媽媽們的工作，幫媽媽承受一部分育兒的壓力，總不是難事！

以前看古裝戲，一碰到皇帝看望小皇子小公主的戲份就不舒服。皇上稍微關心他們，身旁的皇后或妃子都要受寵若驚地說感謝。

老爸關心自己的孩子，不是應該的么？但人家是皇皇帝，日理萬機，孩子眾多，關心不來也實屬正常。

但21世紀的男人們，畢竟不是皇帝啊，家里也沒有皇位要繼承，為什么就不能承受別人一聲“你是怎么當爸的”？