最開始熬夜，是初中，宿舍有個妹子喜愛看小說，更可怕的是，還有錢買小說，于是我常常借書，每每無法自拔，挑燈夜戰。

那時候因為沒什么書看，所以什么書都看，無論是校園青春文學，純愛小說，還是鬼故事，武俠小說，統統不在話下。

最大的收獲是閱讀速度的加快，深夜女生的睡眠習慣以及第二天上課時的睡眼惺忪昏昏欲睡。

我知道誰夜里愛打呼嚕，誰愛起床，誰說了什么夢話，寂靜的燈光，呼呼的風聲，以及想象中的牛鬼蛇神。

到有了手機，熬夜形式變了。

無論是聊天還是刷微博，到了深夜，就有股莫名的激憤涌上心頭。

我是誰？我在哪里？我在干什么？要一直躺著嗎？我有什么沒有做？我想做什么？我現在是什么樣子？

……

無數的問題。

伴隨著無數的答案。

高中的時候會激動的構思想要寫的小說，命名，情節，時代，將枯燥的生活拋至腦后，學著如何書寫人物，辨別是非。

偶爾會暢想大學的生活，無非激揚文字，揮斥方遒，風花雪月。

那時候以為自己無所不能，目前的平庸只是高考的局限。

待到逃離高考，才發現局限自己的永遠是自己，看到高考這座山，便沒有嘗試過在山下造屋子，因為翻越這座山會有更多的資源。事實上，資源是有了，熱血卻冷了。

一直孤陋寡聞。

那時候抱怨考試制度，學著將書上的觀點與自己的喜好結合，寫作文永遠不屑，上課崇尚不好好上課更聰明，違反校規才算有血有肉。

想起曾經矯情的話語，會羞愧的罵一下自己，會為了留下所謂青春的回憶，找一個人作為對象，會在與媽媽爭吵后，寫一些奇怪黑暗的文字。

大多數事情都忘了。

越到后來，越厭惡曾經的愚蠢。許多不足以為人道，羞于啟齒。在深夜負面情緒徹底爆發，恨鐵不成鋼的罵著自己。

雖然并沒有什么用，只是因為這樣可以讓自己更心安理得的繼續。

曾經痛苦于自己不像想象中高尚。別人是為了理想學習某些東西，我卻是為了虛榮心的滿足。

也是在深夜，明白不論是為了什么目的，明白不必在意他人的眼光，要裝逼何不去？

曾經想與好幾個人同時交好，只是最后發現最想交好的遠去，反而是不曾注意的留了下來。

悶悶生氣，悶悶結束，很多哀愁無人知曉，在某個夜里獨自漂泊，消失。

在深夜灑了遍地雞湯，清掃結果置之不理。

我的青春，我的迷茫，我的痛苦，我的頓悟。

實乃想的太多。