? ? ? 前幾天親見病人被傷，我很震驚。他們是弱者，他們需要我們的保護，需要我們為他們發聲。我最一開始想到的是如何能夠使責任者受到懲罰，替病人討回公道，同時避免這類事件的再次出現。但事件直接關系人有一定勢力，這件事一定會被掩蓋，我感到很憤怒，卻無計可施，我很無助無力，這是我時常體驗到的，此刻我需要覺察。

? ? ? 可我卻打心里停不下來，因為這個聲音繼續說，這件事本來就是他們做錯了，他們應當承擔責任，你有各種情緒，即使是因為你的信念所致，可事情層面上他們確實錯了，但和你無關，是個正常人都會如此感受的。你的感受是合理的，需要改變的是他們，他們應當受到懲罰，應當去做對的事。

? ? ? 我發現自己在很多事情上面都在追求對錯，我想起我老公搞曖昧的時候，他在我們婚姻觸礁的時候選擇了錯的方式，他可以和我分開再去重新開始，這樣我就可以不用體驗被拋棄，不被愛，以及之后的種種情緒。我想起我媽幫我帶孩子，在我指出她不合理的情況下，不聽我的意見，一意孤行，讓孩子受到不必要的傷害，她應當真心為了孩子好，而不是被她自己的受傷體驗影響，這樣我就不需要體驗被指責抱怨，被控制，不被支持理解認可等。所以，只有他們做了對的事，我才能舒服，我不舒服，就是他們做錯了，因此他們需要為我的不舒服負責。可學習了我知道一切源于自己，但他們事情層面上確實錯了，因此我仍認為他們需要做對的事，來讓我感受舒服，這是他們的責任，我無法全然為自己負責。

天了嚕！原來我一直讓別人負責我的人生！

1.我為什么需要“絕對的對”？

? ? ? 我做很多事，都會以對錯為準，甚至在我老公曖昧期間，我要如何去回應他，如何處理事務，我都在想怎么做是對的，盡量去做對的事。我一定要做對的那個人。

? ? ? 我真正想要的是：被愛，被認可

? ? ? 如果我是對的→我不需要承擔責任，這一切和我無關→不必承擔壞結果的后果，不必收拾爛攤子→不會被懲罰→如果被懲罰我就是不夠好，沒能力，不被懲罰就可以體驗到我是好的→我是有價值的，被認可被理解→被愛

? ? ? 好處：如果我是對的??我不必負責，可以站在道德制高點上指責別人，作為受害者被同情與理解。

? ? 代價：讓他人認為我躲開事情及撇清責任，破壞關系，體驗自己是弱小與無力的??不被信任，不被認可，不被愛，沒有力量??失去機會，做不成事，破壞關系。

? ? ? 我本質上不是在做“對”的事，只是表面上看起來是“對”的，這個“對”是為了讓我免于懲罰，免于體驗糟糕的感受。能操作出“對”的事是態度中立的結果。包裹著各種情緒信念而誕生的行為必然是“不對”的。“對”的行為不是消耗生命力，消耗能量。“對”的行為，在關系中一定是共贏的，事情上一定是創造的。只有當不被情緒裹挾，不被信念左右，才能中立而有力量操作出來！

2.我為什么需要“別人做對的事”來配合我？

? ? 我的人生太需要別人的配合，我老公要配合我演繹完美的婚姻，讓我體驗我是個好女人，我寶寶要配合我，讓我體驗我是個完美媽媽，我媽要配合我讓我體驗到我是被愛的。我需要他們配合我讓我體驗我是完美，我是有價值的，我是被愛的。

? ? ? 我真正想要的：體驗價值，被愛

? ? ? 好處：如果別人都做了對的事??可以輕松體驗到被愛，被理解與支持，被認可與尊重。就不用再努力，付出。

? ? ? 代價：自己停滯不前，不成長，索不到愛??價值不會提升，關系疏遠??不被愛，索愛過程里無數次體驗無助無力被動

? ? ? 別人都是我用來體驗完美的工具，我不僅自導自演，還要求身邊的人傾情出演，不給出場費，還要求諸多，誰會愿意扮演，誰都會棄演，剩我自己玩吧，我還怪別人不陪我演戲。要別人為我的人生負責，讓別人做所謂對的事，來令我感到舒服，是我的小我最愛玩的把戲。“應當之暴虐”！我要做個對的我，體驗我是好的，好媽媽應當如何，好妻子應當如何，好女人應當如何。在關系里，我也同樣要求對方，好丈夫應當如何，好的婚姻應該是什么樣的？好的寶寶，好的親子關系……我用這套標準不僅把自己搞死，同時也把周圍的人搞死。破壞關系。怎么可能有人愿意配合我來玩這套苛刻標準的游戲？我只能一遍又一遍體驗無力無助，不被愛，被拋棄，同時我又把責任推給別人，認為都是別人的錯，只能通過改變別人來改變現狀，必然又一次次體驗被動感。唯一的出路是提升自己的價值，而不是通過外界來體驗價值感。

3.為什么別人錯了，我就不愿承擔后果？

? ? ? 尤其當事情層面上，有對錯評判的時候。比如我老公曖昧，比如我媽頻繁干預我的私事，沒有邊界。

? ? ? 我真正想要的是：我是有力的，可以保護自己的

? ? ? 別人錯了，如果我承擔→我承擔了本不該我的責任，別人沒有受到懲罰→別人沒有負責，而由我負責→不公平對待→放縱了別人→更囂張，更多傷害我的行為→意味著我需要不斷退后，不斷被挑戰底線→問題升級→我處理不了→無價值，不夠好→不被認可，不被愛→被拋棄→孤獨

? ? ? 不公平對待→我不被認可→不被愛→沒價值→沒力量，弱小→保護不了自己→被欺負→可憐→徹底無視，不被重視→死都不會被知道→孤獨

? ? ? 好處：可以理所應當索取，指責對方，作為受害者可以依賴

? ? ? 代價：不為自己負責，讓他人為自己負責??破壞關系，疏離，把權利交到別人手里??引發攻擊，被動感

? ? ? 事情層面上的對錯，讓我有理由不改變，不去承擔自己那一部分責任，因為他們錯了，讓我的受傷情緒看起來多么合理，我就是弱者，我是受害的，都是你們做錯了，你們原本可以如何，原本有更多的其他選擇，可你們偏偏選擇了錯的方式，傷害我的方式，你們怎么能免于責任，還讓我來承擔，這樣做豈不放縱了你們，我不要！我以為我在處理事務，為事情找一個責任者，殊不知，我只是在為我自己的情緒找責任者，我沒有在處理事情，我想處理的是自己的情緒。事情和情緒混在一起，讓我處理事務的時候，不智慧與清晰，不能做到中立，而在覺察過程里，帶著很多不情愿，都難以進行下去。

4.為什么做錯了就一定要受到懲罰？

? ? ? 我看不慣有人受冤，看不慣有人被欺負。看不慣有人逍遙法外，壞人過得很好，好人卻越活越慘。

? ? ? 這樣才是公平公正的，這是世界本來應該有的樣子→我不必付出更多的努力即可得到想要的結果→不必體驗無力無助，被動感→我是有力量的，掌控方向的→我是正義的→被尊重被崇拜→有價值的，至高無上的→被擁戴被愛

? ? ? 我真正想要的：我是有價值的，被認可，被愛，我是有力量的

? ? ? 好處：圣母婊本婊，站在正義的位置上道德譴責他人，理直氣壯的聲討

? ? ? 代價：被人認為裝，引發強烈的攻擊，被指責，甚至成為眾矢之的??被孤立，嚴重破壞關系，失去重大機會

? ? ? 在生活里，我看不慣的事情太多，那些事情尤其是不公的，不對的，我就像個嚴苛的糾錯師，在糾正自己，他人，甚至這個社會的錯誤。義憤填膺，似乎正義凜然，無可挑剔，然后這一切，不過是為了讓自己體驗有價值，體驗力量感。我第一次發現自己是崇拜權威的，在內心深處，我也希望成為權威，這樣會尊重，敬仰，就不會體驗到孤獨，不被愛。

對與錯。

我一直追逐對與錯，在每個當下，我的行為就一定是對的？它們只是我免責的工具而已，免于讓我體驗糟糕的感覺。它不是真正意義上的對錯。老公曖昧，他是錯了，我用了什么樣的方式回應呢？做好一切事，免于被對方指責，我做的夠好了，你曖昧那就是你的問題，你不懂珍惜，不是我的錯，我就不必體驗我不被愛，被拋棄的體驗。這些事情層面上的錯，讓我用來解釋我負面情緒的對。進一步被我利用，讓我免于體驗因自我否定而來的糟糕感覺。事情層面絕對的錯，一步步的加強了我是受害，把責任完全交托出去。老公曖昧是錯的，我受傷當然是合理的，他居然做了這么多傷我的事，我難過難道不是正常么？我為什么還要去原諒，去反省自己？！然而，是所有人面對這樣的事都受傷么？都會做出像我一樣的行為么？張雨綺不就選擇用刀刺傷然后瀟灑離開？馬伊琍不也重新活出自己的精彩？我為什么當下只做了我認為的對的選擇？還不是自己恐懼。恐懼不被愛，恐懼被拋棄。不想體驗我是無價值，不夠好的。是我的這些信念害死了我。

真的存在對與錯么？

這個世間真的有對錯么？所謂真假對錯貴賤好壞，這些標準是如何來的？我的對錯不過是我的免責申明。他曖昧就是錯了么？或者說出軌，吸毒，賭博……每個人是不是可以選擇自己的方式生活？在這個層面每個人都是自由的。有人未婚生子，有人丁克，有人獨身……我不會選擇去做一些事，不再因為它們是錯的不好的，而是能量上做不出來。看到有人做這樣的事，不會想要去糾正，拯救，去說教。

存在即是合理。每個人有各自的生命故事，每個靈魂有各自體驗的感覺，經歷。

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