塵埃落定，意料之中卻還存著一點僥幸 ，希望上帝眷顧，然后，夢碎，一科數學，將我的驕傲打的粉碎。離3號已經過去4天了，每天不停的刷手機，找新聞、找小說麻木自己，因為我只要放下手機就會不停的哭，控制不住自己瞎想，我不是20歲，21歲，我已經24了，在考研這一年里，我從來沒有想過別的，考研失敗，現在的我對未來充滿著恐懼。
是有不甘的，畢竟只有努力過的才知道，全身心的投入，然而還是一敗涂地。感覺自己就是個廢物，哪怕再努力，也沒有用。
每天縮成一堆，麻木著自己，從知道成績開始就不愿意走出臥室，母親勸我考研有那么多的失敗的，很正常，別傷心了。可是，母親越這么說我越是難受。剛開始是覺得對不起自己，可后來滿滿的是對母親的愧疚。這幾天每天母親都小心翼翼的把飯送到我床前，可是我已經吃不下任何東西了，早上我嘗試著吃一碗飯結果全都吐了。真是沒用啊，看我這個窩囊廢只會為難母親。
我不敢跟母親說話，家里5個孩子，母親一直希望我們能有好多學歷。然而沒有一個能讓母親引以為傲，都是成績平平。我是最不孝的，從小學成績就一般，中考失敗上了個三流高中，高考失敗上了個專科大學，我是膽小自卑的，不敢復讀，最后專升本(唯一讓母親開心的一件事吧)。后來為了圓母親一個研究生的夢，決定考研，結果，又是失敗。我不敢面對母親，明明知道現在的狀態不對，可還是控制不住自己，20多年還是沒學會堅強。母親50多歲了，操勞了大半輩子沒遇見過幾件讓她高興的事，我想讓母親以我為榮，卻總是傷母親最深，我知道每次我的不如意，我的痛哭流涕，身后都是母親的心疼和力不從心，可我該死的控制不住自己，我也不知道我到底是怎么了，一次次讓母親為我難過傷心，明明知道傷心的事情不應該讓父母知道，可還是控制不住的告訴他們，真是，不孝！
我對未來惶恐不安，對現在戀戀不舍，我不知道我接下來該如何選擇，我恨我這該死的性格卻躲不掉。。。
媽媽，對不起啊，沒能圓您一個夢想，還讓您跟著操心，我只是不知道該如何去面對您，心里滿滿的愧疚，現在您在廚房里忙著做我愛吃的餃子就是想讓我能吃一口飯怕餓壞了我，我真的不該這般作。是的，是作，作的領自己都討厭，矯情的讓自己都厭惡。臥室門外，您在叫我吃飯，我終于決定打開眼前的這扇門，我該長大了，不該長成巨嬰，勇敢面對現實。媽，對不起啊
