我本人更可愛

我希望自己在畢業(yè)那天可以放下一切怨念，重新開始。

最近的我，挺累的，很累很累，好像哪方面都不能得到滿足。我時(shí)常想是不是自己奢求太多，妄想太多。不，我告訴自己，我想要的其實(shí)少的可憐。

我十分懷疑自己心理在某一方面有嚴(yán)重的障礙？缺陷？我的思想在無盡地惡性循環(huán)，讓我在學(xué)校的時(shí)候，無數(shù)次失眠。我慪氣，窩火，憋在心里，找不到發(fā)泄的出口。我猶豫不決，敏感脆弱，憋不住脫口而出的話總會(huì)刺傷旁人。我像只刺猬，隨時(shí)都可能鋒芒畢露。

我想我大概知道這幾年我面容不堪的原因，相由心生，我消極自然面目猙獰，幼時(shí)可以開懷大笑的時(shí)光終究是回不去了。年紀(jì)越來越大，心思越來越重。我真怕自己哪天就突然熬不住了。現(xiàn)在的我極度敏感，一點(diǎn)不順的小事都讓我積郁于心。愛情，友情，親情，學(xué)習(xí)，工作，未來。鳳凰槃碾重生，我太想做個(gè)重新的自己。

總是告訴自己，從明天開始，怎樣又怎樣。明天到了，其實(shí)又是該怎樣就怎樣。我心思沉重，哭不出也笑不開。

我總覺得自己會(huì)在哪天失去一切，我不知道到時(shí)候我能否承受住一切， to be or not to be。

我也很愛看很多心靈雞湯，我幻想，憧憬，撫慰自己，在孤寂的時(shí)候。我痛恨自己沒有一點(diǎn)業(yè)余愛好，痛恨自己不知滿足，痛恨自己有時(shí)候也會(huì)自私狹隘，說些不著邊際的話傷害旁人，痛恨自己活在自己的情緒中。我為什么不能全部善良，不能全部忍耐。

我多想要安逸平靜的一生。

我是木易寂歡，我寂寞空虛卻又無限奢望歡樂。