青年：“要想消除煩惱，只有一個(gè)人在宇宙中生存”是什么意思？
哲人：之所以感到孤獨(dú)并不是因?yàn)橹挥心阕约阂粋€(gè)人，感覺(jué)自己被周?chē)乃恕⑸鐣?huì)和共同體所疏遠(yuǎn)才會(huì)孤獨(dú)。我們要向體會(huì)孤獨(dú)也需要有他人的存在。也就是說(shuō)，人只有在社會(huì)關(guān)系中才會(huì)成為“個(gè)人”。
1 自卑產(chǎn)生于人際關(guān)系中的權(quán)力斗爭(zhēng)，是對(duì)“更好”和優(yōu)越感的渴望
“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”。阿德勒思想中很重要的一點(diǎn)，就是當(dāng)我們?nèi)ヌ幚砣穗H關(guān)系的時(shí)候，其實(shí)通常有著一種對(duì)立的或者對(duì)抗的關(guān)系，一種控制和服從的權(quán)利斗爭(zhēng)，總是會(huì)陷于評(píng)判和被評(píng)判、對(duì)與錯(cuò)等對(duì)治當(dāng)中。
在親子關(guān)系當(dāng)中，也是如此，這會(huì)影響到一個(gè)孩子在其他的人際關(guān)系中重復(fù)呈現(xiàn)從中習(xí)得的模式。當(dāng)我們一直在服從的關(guān)系里成長(zhǎng)起來(lái)，我們對(duì)控制的愿望就會(huì)特別的強(qiáng)烈。如果從精神動(dòng)力學(xué)來(lái)理解的話(huà)，就是我們與攻擊者互相認(rèn)同。當(dāng)我們覺(jué)得我們作為一個(gè)順從者，或者作為服從者而很難受的時(shí)候，我們就特別渴望擁有權(quán)力。
比如，一位女士有著反復(fù)檢視服裝的強(qiáng)迫癥狀，在生活中沒(méi)有什么朋友和特別的愛(ài)好，也沒(méi)有她想去追求的一些目標(biāo)，每天重復(fù)著單調(diào)的生活，在家做全職太太多年，孩子大了，跟丈夫的關(guān)系也比較疏離。在咨詢(xún)師的啟發(fā)下，她看到自己的空虛和孤獨(dú)，仿佛只有這個(gè)強(qiáng)迫的癥狀陪伴著她，讓她好受一些。
這一刻，她難過(guò)地發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)自卑的人，她所做的反復(fù)檢視源于對(duì)別人對(duì)她的看法和評(píng)判的在意。在跟別人的比較和權(quán)力斗爭(zhēng)中間，人們會(huì)有一種自卑的體驗(yàn)，覺(jué)得自己不夠好，要去追求一個(gè)“更好”的自己，也就是追求一種優(yōu)越感。這就形成了一種自卑情結(jié)，在阿德勒的另一本書(shū)《自卑與超越》，有一個(gè)詳盡的解釋。
首先，人是作為一種無(wú)力的存在活在這個(gè)世界上。并且，人希望擺脫這種無(wú)力狀態(tài)，繼而有了普遍欲求。阿德勒稱(chēng)其為“追求優(yōu)越性”。
阿德勒說(shuō)“無(wú)論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進(jìn)健康、正常的努力和成長(zhǎng)的刺激”。只要處理得當(dāng)，自卑感也可以成為努力和成長(zhǎng)的催化劑。
2 面對(duì)和回避人際關(guān)系體現(xiàn)了不同世界觀，自卑情結(jié)阻礙了合作共同體的建立
阿德勒強(qiáng)調(diào)，“自卑情結(jié)”不同于“自卑感”，自卑感是一種對(duì)優(yōu)越感的普遍欲求，自卑情結(jié)則是用自卑感當(dāng)借口逃避。
所以阿德勒他曾經(jīng)說(shuō)，你建立人際關(guān)系的模式，或者你回避人際關(guān)系的目的是為了避免與他人的關(guān)系中間受傷，而不是你想去建立你的一個(gè)人際關(guān)系。那么你會(huì)發(fā)現(xiàn)我們?cè)诤芏嗟臅r(shí)候，如果我們覺(jué)得自己不太好，我們往往會(huì)回避人際關(guān)系。因?yàn)樵谶@里，我們會(huì)把周遭的人都看成是可能會(huì)對(duì)我們有些不利的人，這也就是我們所說(shuō)的世界觀。
當(dāng)人們陷于控制與服從的競(jìng)爭(zhēng)和對(duì)立關(guān)系當(dāng)中的時(shí)候，往往給我們帶來(lái)內(nèi)在和關(guān)系當(dāng)中的很多沖突。但是當(dāng)我們把人際關(guān)系看成是一個(gè)合作的伙伴，直接影響了我們對(duì)待這個(gè)世界采取了不同的態(tài)度、方式和行為模式。
自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當(dāng)做某種借口使用的狀態(tài)。
你由于太懼怕人際關(guān)系所以才會(huì)變得討厭自己，你是在通過(guò)自我厭棄來(lái)逃避人際關(guān)系。
3 人生的兩大目標(biāo)與三大課題
阿德勒從行為和心理方面提出了兩個(gè)維度的目標(biāo)，跟我之前在反思馬斯洛需求層次中將個(gè)體自尊與關(guān)系的需求混在一起來(lái)區(qū)分高低，主張從“自我”和“社會(huì)性”兩個(gè)維度來(lái)區(qū)分需求層次是一致的，所以看到這段，我會(huì)覺(jué)得非常清晰：
行為方面的目標(biāo)有“自立”和“與社會(huì)和諧共處”這兩點(diǎn)。而且支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)是“我有能力”以及“人人都是我伙伴”這兩種意識(shí)。
如何實(shí)現(xiàn)這兩方面目標(biāo)呢？阿德勒提出是通過(guò)“直面”“人生課題”來(lái)做到的。阿德勒將人的成長(zhǎng)過(guò)程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為“工作課題”、“交友課題”和“愛(ài)的課題”這三類(lèi)，又統(tǒng)稱(chēng)為“人生課題”。人們拒絕或者回避這些課題，往往就是為了回避這些課題涉及的人際關(guān)系以及人際關(guān)系中自己的被否定。比如討厭工作往往是不是討厭工作本身，而是討厭被批評(píng)、指責(zé)，被貼上“沒(méi)有能力”、“不適合這個(gè)工作”之類(lèi)的無(wú)能標(biāo)簽，討厭由此帶來(lái)的自尊受損。
4 愛(ài)的課題包括伴侶關(guān)系和親子關(guān)系
人們?cè)谌穗H關(guān)系當(dāng)中體驗(yàn)不好往往采取回避。或者說(shuō)在這個(gè)過(guò)程中間，我們想去改變對(duì)方，然后再去建立一個(gè)比較好的人際關(guān)系。所以我們就永遠(yuǎn)要想著去改變對(duì)方，而不是改變自己。在阿德勒所說(shuō)的“愛(ài)的主題”，也就是我們常說(shuō)的“親密關(guān)系”中，尤其容易出現(xiàn)這樣的傾向。阿德勒主張改變自己而不是改變他人。
只要你變了，周?chē)矔?huì)改變。必須有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不是等別人發(fā)生改變，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
“愛(ài)的課題”是最難的課題。在婚戀關(guān)系里面，阿德勒提出“浪漫的紅線(xiàn)”，當(dāng)我們跟伴侶之間形成了一種權(quán)力斗爭(zhēng)，往往就會(huì)去把這個(gè)浪漫的紅線(xiàn)剪斷，因?yàn)榧舻毒驮谖覀冞@里。
當(dāng)人能夠感覺(jué)到“與這個(gè)人在一起可以無(wú)拘無(wú)束”的時(shí)候，才能夠體會(huì)到愛(ài)。既沒(méi)有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛(ài)應(yīng)該是這樣的。
另一方面，束縛是想要支配對(duì)方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個(gè)不信任自己的人處在同一個(gè)空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說(shuō)：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對(duì)方當(dāng)成平等的人。”
但是阿德勒提到在親子關(guān)系里，因?yàn)檠壚镞叴碇环N責(zé)任，代表著一種義務(wù)，代表著基因的傳遞。所以在這個(gè)里邊的話(huà)，它就像一條鐵鏈，你很難剪斷它。以至于，我們?cè)谟H子關(guān)系里的沖突，就更加嚴(yán)重。
阿德勒他講到，孩子跟父母之間的權(quán)利斗爭(zhēng)會(huì)到一種什么樣的程度呢？他說(shuō)，一個(gè)孩子如果說(shuō)要跟父母之間產(chǎn)生一種權(quán)力斗爭(zhēng)的話(huà)，他會(huì)呈現(xiàn)出四種癥狀：
競(jìng)爭(zhēng)：誰(shuí)有話(huà)語(yǔ)權(quán)，誰(shuí)可以追求自由。爭(zhēng)著表達(dá)和主張自己。
對(duì)抗：不給對(duì)方表達(dá)的機(jī)會(huì)或拒絕對(duì)方的主張，形成對(duì)抗。這種對(duì)抗，其實(shí)就是我們所說(shuō)的叛逆。叛逆的基礎(chǔ)就是服從和控制的關(guān)系模式，它可能以拒絕、反抗、沉默、拖延等等冉方式表現(xiàn)出來(lái)
復(fù)仇：當(dāng)弱小的一方（往往是孩子）失敗了，就會(huì)形成憤怒和痛苦，會(huì)形成復(fù)仇——你要我做的事情我偏不做，你不讓我做的事情我偏做。厭學(xué)、差的學(xué)業(yè)表現(xiàn)等等。
放棄：復(fù)仇失敗以后，沒(méi)有得到父母跟他之間關(guān)系的一種改善，或者說(shuō)他還是在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)中間，他沒(méi)有任何的權(quán)利，他就會(huì)用如你所愿的方式來(lái)毀滅自己。孩子往往就直接放棄，也就是說(shuō)我用我的失敗，來(lái)證明你的失敗。
5 要有勇氣面對(duì)沖突和被否定、被討厭，建立真實(shí)和合作的人際關(guān)系
在《被討厭的勇氣》這本書(shū)里邊，討論了很多親子關(guān)系，也是很多人會(huì)碰到的親子關(guān)系當(dāng)中的沖突。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)要堅(jiān)持確認(rèn)“我是對(duì)的”，這一刻已經(jīng)步入了一個(gè)權(quán)力斗爭(zhēng)，話(huà)語(yǔ)權(quán)的爭(zhēng)奪。這一切就是一種權(quán)力的斗爭(zhēng)，破壞了我們?nèi)穗H關(guān)系中合作共同體的原則。
我們之所以會(huì)回避人際關(guān)系，實(shí)際上是實(shí)現(xiàn)一個(gè)自己的謊言，就是我永遠(yuǎn)是對(duì)的，害怕當(dāng)“我是錯(cuò)的”的時(shí)候被批評(píng)、被指責(zé)。但是“我是對(duì)的”往往難以被檢驗(yàn)，只有回避了跟人的對(duì)治和沖突，我們就可以堅(jiān)持這個(gè)信念。
針對(duì)這個(gè)普遍的謊言，阿德勒提出了要有“勇氣”去面對(duì)“被討厭”，也就是說(shuō)，你需要有勇氣去檢驗(yàn)，并嘗試。當(dāng)我們可以去嘗試的一刻，有一些制約我們的東西也就不在了。也就當(dāng)我們?cè)试S自己可能有一些失誤，或者說(shuō)犯錯(cuò)的時(shí)候，我們才敢勇于去嘗試。因此這種勇氣才能夠促使你有現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)，去放棄和擊碎一些人生謊言（即各種逃避的借口）。
無(wú)論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對(duì)。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對(duì)。
