01

今天終于順利的入職了，因為拿到了關鍵的證件——健康證。我的技術一流，敬業態度一流，但我的身體成了我求職的一個心病，可是今天我放心了。老子再也不怕自己的乙肝了，再也不覺得自己低人一等了。

上周四，公司人事小姑娘給我打電話，商量了一番，決定盡快入職。于是問了問入職需要哪些東西，其他的東西哦我都能拿出來，唯獨健康證我不敢保證一定拿得到。可是我沒有說出來，我不想一開始就打退堂鼓，不到最后關頭，我為什么要丟掉自己的工作呢？所以我只是說我會去辦理。

我心里是多么緊張啊，我害怕自己會拿不到健康證。越是害怕，就越想知道最終結果，于是接完電話，我立馬跨上摩托車去疾控中心了。抽血的時候，我拿出左手而不是右手，因為我右手有灰指甲。我害怕灰指甲也能導致我功虧一簣。就這樣，花了九十塊錢，感覺是花錢受罪，花錢讓自己體驗煎熬。

我從疾控中心出來，發現自己的臉上發熱，我確定自己是緊張了，并不是里面的中央空調的原因。那是一種羞愧感，那是因為感到自己是人類的垃圾。疾病啊，讓我失去了做人的許多資格。

02

接下來就是等待了，要等上四天。

天知道這四天我是怎樣的煎熬，天知道我每晚輾轉反側是為了什么，天知道我突然一時興起跑步為何。因為我緊張，因為我不想失業，因為我想找點別的事情分散我的注意力。我光著膀子在水泥路面上跑步，我用鍛煉身體的假象來掩蓋我是個病人的事實。我用耐力證明我是個強者，我揮灑汗水證明我并沒有消沉。我這樣苦苦支撐著，希望一切不要讓我太失望。

我還那么年輕，我渾身有的是力氣。我還有一個家庭要養活，我還有我看書的愛好要繼續。我不想成為廢柴，不想成為垃圾。當我陷入這樣無休止的思考中時，我沒有一刻是幸福的。為了防止2哦其跳河，去自殺，所以我不得不轉移我的注意力。

老婆的學校給她分配了一個小套間，我就忙著搬東西，忙著鉆墻釘東西。我在家庭瑣事中消磨時光，不如此，這四天對我而言將是多么沉重啊。我在木梯子上爬上爬下，給家里安了三根掛衣服的鐵絲繩。我忙前忙后，所有的生活用品，我一趟趟的從原來的公司拖了過來。

可是我還是很難過，因為妻子根本不把我的痛苦當回事，她見我煩躁不安，竟然只是笑。還說，我不是你，無法感受你現在心里的千萬只草泥馬。是啊，痛苦是自己的，家人也無法體會。可是妻子這樣毫無良心的表態刺痛了我。她如今嫁給了我，難道心里好過嗎？顯然不會。潘金蓮嫁給武大郎會好過嗎？

我如果真的在四五十歲的時候，肝癌爆發，她反而自由了。這樣的話，她不是以玩笑的語氣說過嗎？我感到不安，我覺得受到了侮辱。毫無疑問，妻子就是個黑心的家伙。可是我絕不會放過她，我絕不會讓她輕易離開我。憑什么我就沒有資格享受家庭生活呢？我有資格！

03

我只是得了乙肝，還不至于喪失勞動力，還不至于被社會拋棄，我還可以善良，也還可以惡毒，這種感覺真好。我度過了四天的壓抑期，換來如今輕松自在，我又充滿了力量。

我現在又有一份工作了，又可以為自己掙一口飯吃，又可以有錢買衣服了。我在物質上根本不追求什么，所以請這個世界溫柔些，不要剝奪我最后僅剩的尊嚴。