還在為生活忙得心力交瘁，來不及感慨與告別時，這一年就成為了過去。我總覺得儀式感是個不論在什么情況下也應堅持的東西，一段記錄一張照片或是一場談話，只要存在，都可以。所以，告別也需要儀式吧，我一直這么認為。
2016是我的多事之年。
「關于畢業」
“相遇 離開 重逢 再相遇 人生就是這樣 無限循環 我們一直往前走著 卻不知意義何在 #離別的天空都是灰的# ”
5月26日，離開延吉那一天，風夾雜著雨，天空陰沉沉的，發了這條微博。我其實很少被人送站，大多時候習慣一個人離開。那天朋友們堅持要送我進站，我執拗不過，也就隨他們而去。后來回憶起往事的時候，很感謝她們當時的堅持。我想此生也只有這一回，看到她們追火車奔跑的樣子，我隔著窗戶一直跟她們揮手，直到最后看不見身影。火車上看到seryung發的狀態，淚水終于沒繃住。
關于畢業，有太多說不出的無奈，關于延吉，那個我愛過的恨過的永遠也無法忘記的地方，有太多藏在心里的回憶，關于那里的人， 一直以來作為老幺被你們照顧是我上大學最幸運的事。我知道我們還會再見面。
「關于Dragon」
6月中旬的某個晚上，我在逛街，接到了他的電話。他喝醉了，前前后后給我打了七八次。內心倒沒有太大的波瀾，多數是感動。我一直都知道喝醉酒還能想起的人在心里的重要性。所以一直拿著電話耐心聽他的絮叨。我們的關系好像從上大學以后就保持著不慍不火的狀態，很少聯系。唯一不變的是，每年我生日，都會收到他準備的禮物。后來的生活里再難遇到文藝的如此不矯情又如此真誠善良的人。元旦那天，他在西藏旅游，打電話問我地址，想給我寄明信片。站在大街上被突如其來的溫暖感動，總是有那么多人會讓你重新愛上這世界。
「關于新生活」
6月25日，初到武漢。那天下著淅淅瀝瀝的小雨，我拖著箱子在這里游蕩。整個暑假其實都還處于迷離且慌張的狀態。沒有朋友，沒有方向，看不到未來，對新環境有種深深地恐懼。慌張程度絲毫不亞于大一那年哥哥離開延吉后我一個人站在諾大的校園里時的無助感。而其實這世上沒有過不去的坎，我也總是那么幸運，遇到那么多帶我走出恐懼對生活充滿希望的人。現在回頭望，那段對新事物充滿驚奇與害怕的時光其實很美好。有失望，但多的還是期望。
「關于啰嗦先生」
和啰嗦先生的故事其實還挺值得回憶的，也只是單純的覺得那個時候喜歡他的我很美好，沒有期望沒有悲傷，只是單純的喜歡。可能對于現在的我而言，再難去像那個時候那樣堅持且溫暖的喜歡一個人那么久，久到最后怎么忘記他的也記不大清楚了。7月7日，我給他發了一條很長的短信。關于以前，關于現在，關于未來，他很認真的回復了我。他一直都是那樣的，陽光真誠充滿正能量，總給別人帶去溫暖。所以最后我們還是能重新成為話不多的老友，啰嗦先生也永遠的留在了我們的回憶里。這樣的結局很美好，我們仍然會有為數不多的聯系與關注，但彼此卻不再糾結與尷尬。
「關于何先森」
何先森是在我生命里，相處的很長時間的人，單從朋友角度出發。以至于后來即使我三番五次拒絕他，我們還是彼此信任的朋友。也許不會再遇到把喜歡看得如此濃烈的男生，在武漢收到的第一份快遞，是bigbang新代言個人版的茶π，沒有署名我也知道是他送的。諸如此類的事情不止發生過一次，感動是真的。只是關于愛情這件事情，在很大程度上與感動并無干系。
在感情里，我一直都不是個特別成熟的人。但我一直按照著自己的原則去處理它，既然沒有可能，就不給別人留以希望，這樣彼此都能好過點吧。很長一段時間內，我們都不再聯系。但好在我們都是把友情和愛情分的很開的人。10月14日，他生日，四年來第一次用心去給他準備禮物。剛開始免不了尷尬，可一想著未來這么長的日子里，如果我們都要成為陌生人的話，就覺得現在的這種尷尬都不是那么重要。毫無疑問，他也是。我想我們都是彼此生命中特別重要的人吧，而這無關乎感情。
「關于失戀」
可能在今后的很長一段時間內，我都沒有勇氣提起這段失敗的感情。那應該是懂事以來我過得最痛苦難堪尷尬壓抑的時光吧。12月18日，我拉著Jolin喝酒，最后喝醉了，坐在樓道里放聲大哭，現在回想起當時的場景，都覺得太過辛酸。可其實這也算人生的經歷吧，雖然它很灰色，但最終也會讓我們成長。在平安夜得知某個讓人徹底失望的消息后，我把圣誕禮物扔進了垃圾桶，也終于決定放下。那種壓的心臟喘不過氣的疼痛感的徹底消失是在元旦過后的第三天，在知道他的身邊出現的那個可以溫暖他孤獨靈魂的人是誰的時候。一開始的反應是膈應，而后是慶幸，到最后什么感覺都消失殆盡。
其實我一直都覺得那段時光對于我而言是美好的，我是個挺偏執的人，如果他沒有遇見新的人，可能我還是會繼續偏執下去。但幸運的是，我比較不喜歡讓自己陷入一個尷尬的關系里，所以在得知事實后，無意識便讓自己迅速抽離。其實我也試圖理解與原諒，為改善尷尬的關系而努力過，只是每次最終都被陷入難堪中，也被認作了是個糟糕的人，其實我并沒有如此差勁。我覺得人也可以善良真誠一點吧。但可能每個人的世界觀都不同，也沒有辦法用自己的一套準則去要求別人如何對待自己。雖然經歷了痛苦，但仍然會對這個世界抱有幻想和期待，也要求自己少些猜忌與抱怨，多些溫暖與平淡。
關于愛情，我曾經問過一個男生，最終沒有在一起和從沒在一起哪個更遺憾。他沒回答我，直到后來經歷了這段感情后，我自己找到了答案。如果沒開始，可能僅僅是遺憾。至于另外一種，最壞的結果也許會讓你對愛情不再抱有希望。
「關于我愛的姑娘」
12月18日，還發生的另外一件重要的事，我愛的姑娘結婚了，而我沒有去到婚禮現場。我喝著酒，嘴里碎碎念著心里默默想著，可能我們也回不去了吧。那個帶我喝酒擼串爬圍墻跑操場深夜泡酒吧聽民謠的叛逆少女，在12月的某個清晨最先成為了人妻。那些深夜嘮嗑聊閑、吃著周黑鴨看鬼片、泛海喝酒大鬧的日子跟著時間一起跑掉了，我連抓住的勇氣都沒有。遇見誰，認識誰，路過誰，離開誰。
「關于Jolin」
這個在我新生活里給予我莫大勇氣的人，陪我走過最艱難時光的人，我愛的人。有些人莫名的闖進你的生命最后會莫名的消失，因為生活因為現實因為人生本來就是如此。相遇本來就是一件美好但是有條件和限期的事，遇見已經足夠幸運了，畢竟朋友是會跟隨著年齡做減法的。
「關于little guys」
2016最難以忘懷的瞬間，是我們一群人坐在小酌吧，聽著電視機里的林宥嘉唱《成全》。很多年以后再回憶起這個瞬間依舊會讓人感動。和二青的第二次跨年，身邊還有這群人。不知道擁擠的武漢給你們什么樣的感覺，只希望有我在的城市能讓你們覺得絲絲溫暖。
“走的時候沒敢看你，也不想看你的背影”
“感覺你啊，在武漢過的不是那么開心”
“希望你不斷向前”
我其實大多時候比較容易感動，這種能量甚至比傷害的沖擊力還要大。我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生。你看，其實我在勇敢地去揮手啊，我會越來越好的，真的。
其實還比較難看到小偉子表露自己的感情。尤其是在他說出，很珍惜現在還可以擁有為離別傷感的情緒時，我就覺得其實再堅強的人也會有厭倦生活，對現實感到無奈的時候。只是人生還有很多其他需要完成的事情促使我們不斷往前。
從出生以來，我其實沒有完成過太多輝煌且值得炫耀的事情。唯獨遇見你們這件事，可以讓我驕傲好久好久。
「關于向往」
周莊里有一個三毛茶樓，一直想去那里坐一坐，小憩一會，喝喝阿婆茶，看看那里的人和事。第一次曉知周莊，是在王劍冰先生的《普者黑的靈魂 》一書中。很懷念那段青澀的悠閑時光，一本書，一杯茶，幾縷陽光，在老圖書館一坐就是一下午。我的生活其實蠻簡單的，沒有特別多喜歡做的事情，音樂、旅游、文字、電臺便是為數不多的幾個愛好。
很多人看到我的衣柜都偏執的認為我是隨時都會離開的人。歸屬感是什么呢，我一直也不知道。也許我們這樣的人，就應該是一直在路上的。去不同的城市體驗不同的生活，是一直以來的向往。從離開湖南以后，未曾改變。漂泊不是生活，但我的生活里不能沒有漂泊。
所以我總是被很多人形容不夠成熟對生活太過理想化總活在自己意淫的世界里。可是我想這世上一定還有能夠理解我向往的人。并非不切實際，對生活失去態度，只是對這個世界抱有最原始的期待而已。從來沒覺得自己是所謂的文青，一直希望的也不過只是想讓我們的漫長歲月里，除了柴米油鹽諸如此類的東西，還能有詩和遠方的存在。所謂文藝并不是花心和放縱的理由，也不是可以用來當作做一些糟糕事情的借口，不是所有的文人都過著荒誕無淫的生活。你看啊，其實在這混濁的世間，仍有許多干凈的靈魂。
2016，這些平常的卑微的不起眼的瑣碎日子，就這樣成了永恒。???
