文/朝歌晚麗
我行過許多地方的橋，看過許多次數的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。 ? ? ?----------沈從文
01
不知不覺，已經2017了，又是新的一年。
中國的北方早已是刺骨嶙峋的寒冬，而南方的廣州卻仍舊陽光明媚。
可是你在哪呢？你那里是寒風刺骨還是陽光明媚呢？
我不知道你在國外的哪一個角落，也不知道那邊天氣怎么樣，可我仍舊希望你快樂健康。
其實我知道你肯定過的很好。就像沒有你，我也過的很好一樣。
但其實，你看，沒有你，我真的過的很好。
除了偶爾想到你的時候，我會失神，會穿反衣服，把洗面奶當成牙膏，切菜切到手以外，其他我都挺好。
我不知道你是否會偶爾想起我，可我卻是時常想起你。其實，你看，我每天要做的事情那么多，我也沒有時間去想你啊，可是，你的身影卻總不受控制的出現在我的腦海。
我走路的時候，會想起你。看書的時候，會想起你。睡覺的時候，我也會想起你。
其實每次想起你，我都很開心。可是開心過后啊，眼淚就來了。
無論我怎么逗自己，怎么安慰自己，還是無濟于事啊。因為，我們再也沒有可能了，而我也許再也都見不到你了。
又是新的一年，我還沒和你說新年快樂呢。
新年快樂，你要快樂啊。
02
你一定忘記，自己初中的時候，是什么樣子了吧。可我沒忘，并且永遠忘不了。
那時候，你很愛穿黑襯衣，喜歡黑色，發型永遠是一成不變的斜劉海。
如果你有看過我朋友圈分享的小說，你一定會發現，我小說的男主角，都是以你為原型寫的。
喜黑，偏愛斜劉海，獨愛黑襯衣。
那就是你啊。
其實，你一定不知道，在我們還沒有開學之前，我就見過你了吧。
那時候，我爸帶我去學校報名，我去上廁所，結果出來的時候迷路了。我急得團團轉，在學校轉來轉去就是找不到，最后，一不留神，撞到了你。
那天你穿的一身黑，黑襯衣，黑褲，背后還背著一個黑色的背包。
只是你似乎在趕路，很急很急。
我和你道歉，你都沒有理我就直接走了。
我本以為你會就這樣走掉，可你卻掉頭回來了。
你問我：“同學，你迷路了嗎。”
我說是啊，可是我自己都說不清楚地址，而你竟然也沒生氣，或者直接走掉，而是很耐心的和我一起找。最后才發現，我們要去的是同一個地方。你和我一樣，也是來報名的新生。
這是我第一次見到你，或許是你的打扮太過獨特，我竟然就這樣記住了你。
再次見到你，是在開學一個月以后。
在開學前一天，我骨折了，休學了一個月。
去學校上學的第一天，我找不到自己教室，我爸也找不到，那時候我還無法行走，我爸只好背著我到處問路。
巧合的是，我爸竟然又問到了，穿黑色襯衣的你。更巧合的是，你和我竟然是一個班級，只是，你見到我的時候，沒有一點點吃驚，或者驚訝，仿佛我真的只是一個你從未謀面的陌生人。
但你還是一樣善良，帶著我們去了教室，還跑去辦公室，叫來了老師。
那是2010年，也是那年，我喜歡上了你。
03
雖然在同一個班級，但是我們的交集并不多。
因為我的腿傷不便，班主任說要安排人中午留下來陪我。而你卻主動和班主任說，中午你陪我。
你很幽默，我總能被你逗得哈哈笑。你也很熱心，會和我說班級里的事情。
那時候，于我而言，一天最快樂的時候莫過于每天中午和你獨處的時候。
學校很安靜，教室也很安靜，只能聽到我們兩個人的聲音，也只有我們兩個人。
第一次月考成績出來的時候，大家都圍在一起看成績，你也圍了上去，而我行動不便，只能坐在座位上。
只是，在所有人都只顧著看自己分數的時候，你記下我的成績，告訴了我。
你還夸我，很棒。
那天你還是穿著黑襯衣，可你對我笑的時候，我感覺，我的整個世界都明亮了起來。
也許就是那時候，我開始對你情根深種的吧。
老師規定，遲到的同學站在教室后面上課，并且罰拖地一個星期，那時候，幾乎每天值日的名單，都有你。于是，我也開始遲到，終于，黑板上我的名字和你的名字緊緊挨在了一起。
知道你喜歡在課間買零食，于是每天下課我也奔向小賣店。知道你喜歡喝冷飲，每天放學以后我都會去冷飲店。你會去哪里，我便出現在哪里。
也許至今，你都不知道，那些你所以為的巧合相遇，其實都是我一手安排的。
04
其實，那時候，我的想法真的很簡單，就是想默默喜歡你。看著你開心，陪著你開心，看著你失落，陪著你失落。
我總是想努力和你挨得更近，而后來，我也終于如愿以償，我們成了同桌。我們的關系，也變得越來越好。
我換了新發型那天，班上同學都像看到什么好笑的事情一樣，大笑不止，甚至還上前擺弄我的頭發。
我一直呆呆的站在那里，不知道怎么辦，就在我的眼淚忍不住要掉下來的時候，你出現了。
你一步一步從教室門口走向我，就像一個救世主一般，在我身旁站定。
欣慰的是，你沒有和其他人一樣嘲笑我，而是撫摸了一下我的劉海，你說，“剪的真好看，是他們不懂欣賞。”
我的眼淚就在那一瞬間決堤，而你似乎有些不知所措，從別處借來了梳子，幫我梳理劉海，還一邊安慰我“別哭，很好看，是他們不懂欣賞。”
那天的陽光很燦爛，可我卻覺得，你的笑容比那陽光，更為燦爛，更為耀眼。
從此，你在我心里，落地生根。
05
再后來，我做了一件很傻的事情。
我開始一次一次的練習你的名字，將那些想對你說的話，寫在筆記本。
只是，這卻成了你討厭我的根源。
我總是在想，如果那天，我的桌子沒有被蹭倒，我的書沒有掉出來，那個筆記本，沒有掉出來，那么事情，是不是就不一樣了。
可是時間終究不能從來。
我的桌子的確被蹭到了，并且書和筆記本都掉了出來。而且，寫滿了你的名字我的心事的筆記本，被班上人紛紛傳閱。
后來，還是你遞給我的。我看著你從自己的座位起身，一步一步走向我，將那個筆記本，放在了我的桌上。
我看著你，不知所言。只是在和你對視的那一瞬間，我在你的眼里，看到了厭惡。
你討厭我了。
里面的內容，我不知道你有沒有看，可是你終究是討厭我了。
再后來，我轉學了。
每年圣誕節，你都會收到一個禮盒裝的蘋果。
你收到蘋果的時候，是喜悅的。因為在你看到的那一瞬間，你臉上露出了笑容。
于是，傻傻的我，轉學以后的那年圣誕節，也跑去了你的學校。買了一個蘋果，選了自己最喜歡的禮盒，寫上祝福，然后讓同學轉交給你。
只是，這次情況有所不同。這次，你看都沒看，就扔到了垃圾桶。
這還是后來，那個同學告訴我的。也許，你至今都不知道，那些個寫了祝福的蘋果，是我送的吧。
只是，你知道與否都已經不重要了。
那個圣誕節，我還收到了你的信息。只簡簡單單的一個字，“在。”
你不知道我看到信息的時候，有多喜悅，我拿著手機站在原地躊躇了好久，才回你。每打出一行字，我都要思慮好久，在發出去。只是，那些信息，我再也沒有收到你的回復。
你不知道，回你信息是最累人的事情了。因為啊，我每打出一句話，我總要想，這句話，會不會讓你厭煩，會不會讓你感到無聊，會不會讓你討厭。
只是，這種機會，以后也不會有了。
06
我沒有想到，你會在出國前夕聯系我。
閨蜜告訴我這個消息的時候，我呆了好久。一整天都是心不在焉的，我總是在想，你會不會聯系我，我希望你聯系我，卻又害怕你不聯系我。
那天早上我把牙膏當成了洗面奶，坐錯了公交車，上班也錯了好幾個數據。
好在，你還是聯系我了。
你說，你要出國了。
你說，其實，當年你喜歡過我。
你說，你并沒有討厭我。
可是當我問你以后是否還有機會再見，你卻沒有回答我。
其實聽到這個答案，我終究是欣喜的，欣喜那些年，你也喜歡過我。只是欣喜過后，卻是巨大的悲涼。
因為，以后我可能再也見不到你了。
07
其實，你不知道，我偷偷的找過你許多次。
你也不知道，我每次出去，都會在人群中尋找你的身影。
你更不知道，在你沒刪我之前，你的對話框，我打了多少沒有發出去的話。
我總是在想，我還會不會見到你。我也設想過，和你相遇的情節。
或許在超市，或許在街角，或許在咖啡廳，又或是在人潮擁擠的地鐵與公交。我們就這樣相遇，然后，相互問好。
其實，在哪里并不重要，只要是你就好。
可是，那些終究不是現實。
加微信那天，你對我說，好久不見。
其實，你不知道，不久之前，我還有見過你，只是你不知道，那是我。
那是國慶節第二天，我帶著弟弟和妹妹一起去吃華萊士。
在等紅燈的時候，我不經意的瞥向旁邊和我們一樣等過馬路的人，然后，我看到了你。只是那時候，你在和旁邊的人說笑。
就這樣，我聽到了你的聲音，還是那么熟悉，一如當年。
我朝你看過去的時候，似乎是察覺到我的視線，你也轉過頭來看我，可是你只是面無表情的看了我一眼，繼而又轉過頭去和旁邊的人交談。
我就這樣愣在了那里，忘記了過馬路。妹妹拉我衣袖的時候，我才反應過來。
只一瞬間，過了馬路以后，我在去尋找你的身影，可你卻早已消失不見。
那是三年以來，我唯一一次，見到你，卻不想，這竟有可能是我們最后一次見面。
看著街上的車水馬龍，我突然抑制不住的哭出聲來。
08
其實，見不到你，似乎也挺好的。至少我以后出門，不會在尋找你的身影。我也不會在期待，與你的相遇。
只是，我心里卻仿佛失去了什么重要的東西。
一直以來，從愛上你的那天起，我就把你深藏在我內心深處的一個角落。
在我心里，一直為你保留了一個最為特殊的位置。那個位置永遠只屬于你一個人，盡管，以后我可能在也見不到你了。
我喝過最烈的酒，也放過該放的手。
我知道你會過的很好，所以，我就不祝福你了。
只是我終究要過我自己的人生，而你只是來過一程。
謝謝那些年曾經喜歡過我的你。
也謝謝這些年來一直那么用力喜歡著你的自己。
再見了，我的少年。
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