我家寶寶今年三歲，小名土豆，是個精力充沛的小男孩。他最喜歡做的事就是把家里的東西變成他的玩具，玩也就罷了，玩完了還不放回原處，扯得到處都是，叫他放，他也不聽。我平時要上班，在家時間少，而我媽媽在家時間多，她是個很愛整潔的人。然而，土豆搞過的地方總是一片狼籍。于是，姥姥總在一邊收拾一邊埋怨。哎，怎么搞定這個熊孩子呢？

開始讀書武裝自己

上周末看了一本《為孩子立界限》的書，并馬上實踐，覺得里面的方法非常切實可行。才一兩天的時間，土豆就從原來的亂扔?xùn)|西或者是拿了東西不放回原處，我們要他放回去他也不放，變成現(xiàn)在的我們叫他放回去他會乖乖地放回去的狀態(tài)。而我自己的成長是：

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不再害怕失去孩子的愛。

土豆姥姥帶的多，所以他更粘姥姥。為此，我的確是有些失落的。之前我有些行為，讓他覺得我在跟姥姥搶他，而他不要我要姥姥。他知道我的心理，所以有時會故意說一些難聽的話。比如，他正在跟姥姥玩，我走過來，他說，我不喜歡你。還有他生氣的時候說，我不跟你玩了，我不愛你。要是在以前，我會挺傷心的，還會有點怨我媽。看了這本書后，我明白了，孩子是在試探我，并用這個來要挾我。所以當(dāng)他這樣說的時候，我很淡定說，沒關(guān)系的，我喜歡你就可以了；或是你可以不跟我啊，大人不需要跟小孩子玩的。說完這些之后，我覺得自己更有力量了。

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要對他有要求。

不怕失去他的愛，就可以要求他。這兩天我對他有兩個要求。第一個要求是吃飯時可以灑在桌上，但是盡量不要灑在椅子上或地上。如果灑了，就要自己撿起來。第二個要求是如果翻出來一些東西玩，玩完了要放回原處，如果不放，就不能玩了。對于這兩點，一開始他還不愿意，他用大哭來抗衡，我很冷靜地說，你要撿起來，不然你就只能呆在這里。然后又來要我抱。我抱了他，說我知道你不想做，但是你還是要做。后來他乖乖就范了。當(dāng)然，這其中也要評估他的能力，比如他剪了一地紙屑屑，要他一點點撿是不可能的，我就幫他把紙屑聚到一起，他用手抓幾把就扔掉了。孩子的能力超過我的想象。很小的紙屑他都能撿起來，而且他還知道把那么多紙屑裝在一個杯子里再倒掉。我感覺他在抗拒做一件事時是最痛苦的，他做完之后反而開心順暢。

孩子其實很容易被改變

寶寶的角色演變得挺快，我覺得他變乖變可愛了呢。而我不要像以前那樣粘著他，在某種程度上讓他覺得我依賴著他的愛。他想跟我玩，我就陪他玩，他不想跟我玩，就讓他自己玩，也不試圖去拉他過來聽故事了。沒想到這樣，他反而喜歡我了，有幾次還陪玩得很開心呢。

我的其他感悟

書中還談到一點，就是可以有界限，但是先要有愛。我覺得說得太對了。而我認(rèn)為，這種愛不是溺愛，不是有條件的愛，更不是沒有任何自由度的愛。

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愛需要有自由度。

這本《為孩子立界限》的書我老早就買了，但是一直沒看，過了兩年多才翻出來，因為我潛意識里就會覺得，我就是一個被管束太多失去選擇權(quán)的孩子，我不希望我的孩子這樣，所以我不想給他立什么界限。從小爸媽確實給了我很多愛，生活上無微不至，什么家務(wù)也不用做，好好學(xué)習(xí)就行了，但是卻沒有自由度。從小到高中，從來就不能自已選擇什么，都是爸媽決定的。所以這樣的約束讓我失去了自主性。生活技能的缺失也讓我后面的生活困難重重。在離開家后的很長一段日子里，我無法做出所謂正確的選擇，我不知道自己要什么，我感覺自己在大學(xué)做的很多決定都是錯的，我不知道如何選。后來我的身體和精力匱乏，通通跟不上我的選擇。遇到男朋友后，我經(jīng)歷了一段很長時間的恢復(fù)，那段時間，我什么決定也不做，很多事完全依賴著他，順從著他，我不想動腦子，那太累了。后來我的健康慢慢恢復(fù)，但是我已經(jīng)比別人落后很多了。回想起來，不能做選擇，因為我的腦子里沒有形成穩(wěn)定的價值觀，我也不了解自己，所以在很多事上會猶豫不決，搖擺不定，患得患失。身體狀況也會影響決擇。其實，對孩子來講，形成正確的價值觀比認(rèn)了多少字更加重要。一個有愛，但是沒有任何自由度，有過多管制與約束，還有錯誤的理念導(dǎo)向，也就是沒有什么比學(xué)習(xí)更重要的理念的家庭，培養(yǎng)出來的孩子沒有活力。我很長一段時間都覺得活著好沒意思，這么多不開心。我記得小時候，不知是初中還是高中，有個暑假里，有幾天，我無聊到要窒息，每一分每一秒都是煎熬。所以，我非常欣慰地看到小家伙能夠精力充沛地跑來跑去，干自己喜歡的事。在他出生后的前三年，給他的約束非常少，并且很鼓勵他玩，我自己也是有很多玩的點子。家里的很多東西都成了他的玩具，我不去阻止而是欣賞。然后我給他講了非常非常多的繪本故事，讓他的世界五彩斑斕，充滿想象力。他可以用語言自如地表達(dá)他的想法。有時候他拿了一個我媽認(rèn)為比較臟的東西在玩，我媽就很生氣，說我不管他，沒錯，對此，我是默許的。因為我認(rèn)為這是他的活力，這是我給他的自由度，小孩子并不能區(qū)分什么是臟的，什么是不臟的。我對他有自由度，才能在必要的時候有約束。當(dāng)他不能完成一些基本的要求時，我可以收回他玩的權(quán)利。這就是平衡。如果限制太多，就沒有權(quán)利可以收回，如果生活無趣，就沒有激發(fā)他去遵守規(guī)則的動力。

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愛必須是無條件的。

這種愛不應(yīng)該是有條件的愛，你如果不聽我的話，我就撤回我的愛。這是媽媽以前對我使用的方法。若是我不聽她的話，她會生氣，會說難聽的話，于是我會傷心，在她情緒的威力下去按她說的話。這樣的后果就是，長大后很容易受他人怒氣的影響，很可能缺管拒絕的能力。所以在寶寶不愿意遵守規(guī)則而大哭時，我們不能也大發(fā)雷霆，而是用理解與平靜的態(tài)度對待他，告訴他我理解他，我知道他難過，我陪著他，也就是周梵老師說的“接納”，接納他的情緒，接納他的不配合，但是事情還是要做的。這是就事論事的態(tài)度，而不是把對做事的抗拒轉(zhuǎn)移到對你的情緒上來。

一起來成長

以上就是我讀這本書，然后實踐下來的感悟。這本書的內(nèi)容豐富，真的很棒喔。它讓我意識到接納與規(guī)則是并存的。所以有空的時候，不妨讀一讀啊，快來快來，跟靈兒一起成長吧。