我又再次回到了自己的身邊。回到那個抑郁的我的身邊，不再糾結(jié)我為何不能更努力，只是看見了弱小的自己。
這周工作壓力莫名的大。可能是想讓自己變得更好吧。我的身體安靜了一周以后又開始排氣了。在床上廝磨了一上午，什么都干不了，熟悉的焦慮狀態(tài)。
剛看到馬薇薇的微博，說她的朋友，在她快死時，支撐了她，說愿意為她做任何事。好感動。瞬間大哭。這是一種光吧。這是菩薩在千方百計的告訴我吧。看看，不要害怕。那個瞬間。我想起了前幾年我想死的時刻，人生的混沌，高鑫的臉，馬欣的臉，國萃的臉，張憬的臉。人生的畫面高速閃過。周彤的臉。我身邊也有這樣的人，雖不完美，但是某個點，支撐著我。就拿這周，我被壓垮，但是，王學(xué)文支撐住了我。我雖然很無能，可是，我就是被壓垮了，我譴責(zé)自己，陷入了漩渦。忽略了，人生的某些光點。王學(xué)文的援手是給我透氣的光點，我做不出來，是我的內(nèi)心到了某個極限。
我困惑于，怎么找到光，是我不夠臣服么。是我不夠純粹？都是我自己都是我自己。我這兩周一直在想。我想看到光，我在念經(jīng)時拼命的去想象觀音菩薩的畫面，一旦不集中注意力就譴責(zé)自己。想要得到身體的某種反應(yīng)，頭頂?shù)哪撤N涼意。一些神圣的時刻。想要自己更加虔誠，問自己怎樣能做出虔誠的姿態(tài)？
可是，為什么一定要很神圣？為什么一定要帶著乳香，散發(fā)著光芒？菩薩為什么一定要現(xiàn)身呢？為什么一定要責(zé)怪自己？責(zé)怪自己看不見？這也是一種自大吧。不，我只是個迷路的人。在努力找自己的方向，用自己的方式，如此的笨拙。要痛到，自己不能動彈，沒有出路。好在，菩薩是慈悲的，它給了我啟示，一個看似巧合的方式。我總是，拒絕看見別人的幫助，覺得那都是你自己選擇，我沒有逼你。我被自己遮障。因為我不想變成一個依賴別人施舍的人。這是我的心魔。卻讓我，錯失了看見光的機會。其實，謝謝就夠了。記住別人對我的好。就夠了。那就是光。
看見，感謝，是一種臣服么？我還是困惑。
我現(xiàn)在仍害怕，變成一條寄生蟲。害怕自己不能獨自活下去。可是，世間萬物，可能并不能誰獨自活下去。可能吧。
我又開始基于恐懼，頭腦開始探索艱深的概念。想要求到一種方法。
人生路漫漫，就記下這個瞬間的光點吧。感謝菩薩。
ps，人生沒有什么我變得更好了，我就應(yīng)該更堅強。心魔比想象中強大很多。不要總是欺騙自己。我面對的困難不是我的經(jīng)驗和習(xí)慣就能想象出來的。多觀察自己吧
