如何與原生家庭和解，如何過好自己的人生

我見：

書中有三個觀點，我很有感觸：

1、任何一個不幸的家庭，只要有一個強迫性人格的人，有這種狀態的父母存在，孩子一定會覺得受人脅迫、陷入困境。沒辦法，因為他一定要強迫你聽他的話。

2、他們通過情緒感染來與人溝通，她需要讓你猜她到底為什么不高興。他們通過情緒感染來解決問題，給你營造一個恐怖的氛圍，讓你覺得壓力很大，你根本不知道今天得罪誰了，父母會把情緒渲染出來。這就是另外一個特征，用情緒渲染來和別人溝通。

3、你失去了情緒的自主和精神的自由。你想要情緒自主，你想要有一些感受，你想表達自己不高興，這在家里是大逆不道的。

4、如果一個孩子得到了父母在情感方面的認同，他不需要每天花很多力氣去討好自己的父母，不需要花很多力氣去照顧父母狂躁的情緒，他就能夠拿出時間和精力來思考自己的人生，拿出時間和精力來認真學習，他的學習效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己該做的事。

5、接納過去，就意味著這事已經發生了，這就是你這一生中最合理的部分，你沒法改變。你的父母盡他所能了，在他的認知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣。他把你養大，最起碼他讓你健康地活到了今天，能做到這一點對他來講已經相當不容易了。

我思：聽了這本書，我也回顧了我的原生家庭。曾經我也試想過為什么我要生長在這個家庭，如果我生長在別的家庭又會怎么樣呢？看了越多的書，我越能理解我的原生家庭。雖然我生長在一個重組家庭，有跟我相差很大年紀的哥哥姐姐，他們很陌生，但是我還是很幸福的，我知道爸爸媽媽都很愛我，但是我們沒有能鏈接的點，可能我們都在想相互體諒對方，卻無法做到，我越長大越感覺孤單，有時候雖然我能體諒父母的難處，但是我深深的無力感還是時隱時現。

我印象中的媽媽是一個很溫柔賢淑勤勞能干的女人，她有著中國傳統女人所有的優點，她很愛很愛我，全付身心都是我，從小到大家里最好的，好吃的總要留給我，還記得媽媽說過一次，我去讀大學了，一只雞吃到最后還剩兩個雞腿，媽媽第二天才舍得吃，還一邊吃一邊流淚，她擔心我在大學沒有雞腿吃。直到現在她又是這樣對我的孩子們，拼命給他們夾菜，包括我，還是每頓飯都要不斷給我夾菜，也是造成我減肥路上的最大阻力。這只是媽媽愛我的其中一個非常小的方面。

我媽媽真的是全方位無微不至地愛我，她都在用她認為為我好的方式在愛我，從小到大。但是我長大了，她也老了。特別是我結婚了之后，我選擇跟我爸媽住在一起，因為媽媽很愛我，她一直都跟我說希望跟我一起生活。我先生也同意了，我們一起住了十年了，但是好像我媽媽就是家庭中那個控制欲很強的那個人，她總是很自我，希望我們能變成她心目中那個很完美的女兒和女婿。她會經常在我們面前講我先生的很多事情，我知道只是她都想法，但是無法反駁，因為任何事情如果不按她的想法來，就會按她都想法來說一個試探的語氣，不管這話說出來是諷刺的還是冤枉的，反正這就是是她覺得的事實。這個感覺非常糟糕，每次都是這樣的時候，我的情緒就很難控制，我總會陷入困境，不知道該怎么辦，很煩躁，我想解釋，但是媽媽不愿意聽，我想反抗，但是一旦反抗，就會變成媽媽口中那個已經變了的女兒，只愛老公只聽老公的話，不愛媽媽了。那更加一發不可收拾，最劇烈一次的爭吵，媽媽還會威脅我要離家出走，最后還是讓我的女兒來圓場，我很心痛很無奈無助，我不知道自己可以怎么做，也很害怕自己也會變成自己不喜歡的模樣，也很討厭自己的無力，討厭自己給了我的孩子不好的原生家庭。

我有時候會情愿媽媽不要將全身心的愛都投放在我身上，她可以更愛自己一點，我希望能給她安全感，讓她給自己多點時間空間做她喜歡做的事，也給我們多一點空間，但是感覺很難，因為我是她畢生的作品，我不知道可以怎么給她呈現更好。

所以我感覺這本書很多觀點，我能感同身受，似乎我看到了我是原型。很多人覺得我從小就很懂事，但是不知道為什么我是這樣的人，自己回顧我的原生世界里，感覺我好像總是需要在猜忌媽媽的情緒，總是害怕自己做錯什么，被媽媽批評，令媽媽失望，我越長大越想回報媽媽，越希望她能因為我而開心自豪，所以做一些和她相關的事情總得考慮她都想法和想討好她。

我試過很多方法想去好好跟媽媽說一下心里話，但是說出來的結果會更糟糕，因為她總是覺得我還是小時候那個事事聽從單純的孩子，要是有什么想法，應該都是我先生希望我這樣的，我變了。在外面，我能跟別人相處愉快，他們還認為我是個挺不錯的人，性格開朗，積極向上，熱心腸，工作生活都能兼顧得很好，但是唯獨面對媽媽的多變的情緒，我總是需要小心翼翼的，有時候真的挺累的。在媽媽面前我是沒辦法情緒和感受自由的。

我知道我就是我孩子的原生家庭，所以我想極力改變跟媽媽的相處模式，卻不曾想，我聽這書的時候，發現自己身上也有不成熟父母的影子，有時候孩子惹我生氣了，我也試過冷處理她，讓她一天都惶恐不安地試圖討好我，還要她檢討做錯了什么。我這就是用情緒渲染來和孩子溝通，其實沒考慮到孩子也會迷惘和無助的，倒不如直接跟孩子表達清楚更好，如果孩子又陷入那種，一直要照顧媽媽的情緒化，哪有更多的時間去考慮和認識自己，過好自己的人生呢？要記住這個點，我得好好改。

我媽媽開心的時候是全世界最好的媽媽，但是我不知道她什么時候會突然不開心。我老公有時候開玩笑，她說你不容易吖，我不知道阿媽這樣的性格怎么能養成你這樣大無畏的樂天派。其實，也是媽媽全身心地為我遮風擋雨，讓我幸福快樂地長大，可能現在長大了，我有更多自己的想法了，媽媽卻一直當我是孩子，希望我永遠是那個聽話的依賴著她都小棉襖。

其實我現在都在不斷和媽媽和解，我覺得我能逐漸理解媽媽，是因為媽媽太能干太勤勞，她擔憂得太多，所以思慮得過多。可能以前她的原生家庭環境讓她丟失安全感，她希望從我這里獲取，這些我都能明白。我也和自己和解，我覺得自己很棒，我其實一直在成長，不需要過多埋怨自己無能力改變更多。

想要過好自己的人生，肯定離不開原生家庭，那么我們應該接納它，體諒它，我很慶幸，有個那么愛我的媽媽，在她的青春歲月，她為我奉獻了全部，我慶幸，我還擁有媽媽，她還能陪著我一起變老。可能媽媽更老的時候，她能擁有更多安全感的時候，會變得更加柔軟，那么我以后再慢慢跟她聊聊。感謝這本書讓我重新審視了我的原生家庭，讓我訴說了我一直沒有對別人說出口的故事，心情由沉重變為輕松，沒有什么無法溝通和解決的，我感覺我又有了好好過好自己人生的信心，未來一定很美。