女兒一醒來就開始嚶嚶的哭泣，嘴里不斷絮叨，要去姥姥家找彤彤姐姐。可是已經下午七點了，家里都準備好了晚飯，這時候再去，實在不太合適。
我知道她在無理取鬧，就沒搭理她，任由她哭。以往她總會哭一會，只要我堅持不妥協，她知道這招不靈了，就會自動停下來。扭捏著蹭到我跟前，像小貓一樣偎依到我懷里。用渴望的眼神看著我，似乎祈求得到原諒。這時，我會溫柔的一把攬在腿上，我們母女間的戰爭算是平息了。
平時我很寵愛女兒，可能從小沒得到過多少母愛吧，我把所有的愛都投注在她身上。女兒從小難養，有太多讓我抓耳撓腮，上竄下跳，甚至怒火沖天的事，不過我基本都能讓暴躁的脾氣和三分鐘熱度的耐性變得和諧下來。一切皆為心中有愛，努力克制。
最近有很多不太順心如意的事，加上周末也不得閑，總是馬不停蹄的奔波于各個輔導班。講真，心疲憊不堪。看著鏡中那張憔悴的臉，我會抱怨。為什么老公就不能給我提供一個安全的未來，安全到讓我覺得，夠了，我們現在就算什么都不用去做，也有抵抗任何風險的能力了。我終于可以不再那么拼命，為了生存而生活。
我對婆婆也頗有意見，她總是粗枝大葉，對女兒的照看總顯得漫不經心。怎么省事怎么來，我知道這不是她本意，畢竟人上了年紀，容易糊涂。就算不是年齡的事，也是性格使然。我不能指責她，因為我覺得那有失我的本分。可我畢竟有幾百個不愿意啊，心里憋屈的很。
種種事壓抑在心里，積聚起了巨大的負能量。當聽到女兒撒嬌耍賴的哭聲，火氣頓時迸發出來。我大聲呵斥，命令她不許哭，拿舉起的手掌威脅她……還是哭，并且越來越大聲，我終于出離憤怒了，感覺肚子里有一大團猶如瘋魔一樣的東西，壓抑不住，不斷脹大、脹大，終于噴涌而出。
我用力扔她在床上，使勁摁住她，她掙扎，大喊大叫，我捂住她的嘴，直到她支吾不出來。那個魔鬼完全控制住了我，它指使我的手，狠狠的打在她的屁股上，腳底上，背上……直到手指因為突然的劇烈振動，開始倏然疼痛起來。抓住她的衣領，把她拎起來，咬牙切齒，惡狠狠的說著狂言亂語：再哭，就掐死你……
發泄完了，全世界從我眼前落幕。仿佛所有的力氣都已用盡，我終于虛脫般癱倒在床上，開始大聲的哭泣，伴隨著女兒不屈不撓的哭聲。
戰爭持續了一個多小時，大腦一片混亂，都不知道怎么結束的了。以為她只是無理取鬧，鬧情緒而已，安生了就會晴空萬里。不過到了九點，她又開始吵鬧著去姥姥家找姐姐，我終于屈服了。
女兒還不到四歲，我怎能如此心狠手辣，怎么下得了手呢？看著她帶著一身疼痛，開心地跟姐姐玩耍，我突然感受罪孽深重。
我為什么會如此憤怒？因為很多事超出了我所能掌控的范圍，是對自己無能的控訴。我想讓工作順順利利，想讓婆婆好好照顧孩子，想周末可以放松下來，不必為生活本命，想讓成長朝著自己期待的方向快馬加鞭，想讓孩子的情緒經過自己的安撫，就能平靜下來……可是這些我都沒有做到。
我把對自己無能的憤怒撒在了手無縛雞之力的孩子身上！
我這不是第一次打孩子，但卻是最厲害最過分的一次。我扔她，掐她，捶打她，威脅恐嚇她的一連串運動，竟是如此的熟悉，仿佛早就儲存在了大腦中，信手拿來就用，完全是下意識動作。
這是一個對我很熟悉的情景。小時候媽媽就是這樣打我的，而且每次都打的盡情盡性。她總是聲嘶力竭，最后大汗淋漓的坐在地上喘粗氣。
我挨打是家常便飯。挨打的原因有很多，成績不好，偷懶，做了錯事，跟其他孩子打架……媽媽總說我是壞孩子，喜歡用別人家的孩子來跟我對比，結論就是我誰也不如，甚至一無是處，她才要修理我。
其實在我模糊的記憶里，我不是個惹事生非，調皮搗蛋的小孩，相反大家都夸我懂事。因為我的童年生活幾乎全被各種各樣的家務勞動占滿了。我挨打是因為我媽媽跟爸爸感情不好，各種繁重的勞動和惡劣的婆媳關系，妯娌關系等，她是個女強人，喜歡說一不二，可是生活讓她很失望，她需要一個發泄的口子。
媽媽對我的影響根深蒂固，我敏感自卑沒有安全感。我發誓等有了自己孩子，一定不會像我媽媽一樣。可是我發現不受影響很難。或許這就是原生態家庭的對人的掌控。
當女兒超出我可以忍耐的限度，我會變得完全像另一個人，瞬間翻臉，先沖她咆哮，撕扯她，如果不能達到我的要求，就開始打罵。這種打罵不是嚇唬一下，是不受控制的怒氣，調動了全身的力氣，打在她身上，反擊力有時都讓我受不了，可見力量有多大。
事后我會深刻反省，發誓不會再有下次。可等到下次的時候，就完全不是自己了。我覺得我心里有個魔，是不是當面我媽媽在我身上埋下的呢？我需要救贖！
我小的時候，媽媽用愛說，愿意做別人的兒女，不愿做別人的爹娘。我不懂。做爹娘多好啊，可以說了算，想打就打想罵就罵，兒女還得完全服從，不然就是不孝。
現在自己當了別人的爹娘，才明白媽媽那句話的內容。做父母的責任相信每個做了父母的人都了解，不過這個責任是不是能最大程度的被子女懂得和認可。
從某個方面，我完全不理解和接受媽媽對我的責任，太殘忍。如果孩子是一只長滿缺點的刺猬，父母的責任不應該只管拔刺，直到鮮血淋淋，傷痕累累，就算變成了自己滿意的樣子，他還是那個他嗎？
在我心里，我希望的父母應該是這樣的，開心的時候能夠分享，得到認可和稱贊；難過的時候能夠有耐心傾聽，如果可以幫著分擔更好，如果不能也沒什么；讓孩子自由的成長，不是非得朝著自己設定的方向發展……
不知不覺，我成了媽媽的影子，成了要設定別人人生的人。我痛苦、迷茫，難道原生態之說真的是宿命，沒法解脫，還是給自己的暴戾找個借口。
都說兒女是債，其實不合格的父母何嘗不是兒女的債。
