所謂大學生無非是這幾種狀態(tài)：墮落，不思進取與上進。很大多數(shù)人一樣，作為一個95后的大學生似乎在社會與學生之間似乎有種不可言說的惶恐不安。
前幾日回到了了高中母校，學校依舊如離開時的樣子，看著穿著校服的學生吃完了午飯回到教室繼續(xù)埋頭奮戰(zhàn)亦或是回到宿舍小憩一會不免會各種情緒涌上心頭。時間流逝，人換了一批又一批而景卻一直堅守如初，只是再也沒有理由回到從前的生活罷了。
上了大學第二年了，處在一個似乎尷尬的階段，還有理由說自己還是個學生，卻不禁會害怕畢業(yè)似乎就在明天。總是覺得自己是個沒有絲毫才華的人，卻也沒有什么技能，不知道自己要已怎樣的狀態(tài)活在這個魚龍混雜的社會。
上大學之前的躊躇滿志似乎也被消磨殆盡，不是人變了，而是時間成為借口阻擋了所謂的夢想。總是艷羨那些可以生活成自己想要的樣子的人，可以寫出幾本成為多少人口中相互引薦的書，哪怕是一篇讓多少人廣泛閱讀的文章；可以以唱歌謀生，邊唱歌邊旅行，去結交一些所謂的志同道合的人；可以開一家屬于自己的咖啡書屋，在午后捧著一本書和大家一起享受那份閑適安逸的寧靜，也可以為來店里的客人親手做一份讓人贊不絕口的甜品。種種這些生活的樣子都是留存在心底的幻想，想要當個作家沒有才華不說，卻沒有付出一絲一毫的努力，所有的幻想都只是天馬行空的幻影罷了。
和大多數(shù)人一樣，在放假之前也是各種斗志昂揚，每天要多早睡多早起（最終也敵不過自己）每天要健身（卻也在堅持了頭兩三天之后給自己找了一大堆理由）每天要看書學習背單詞等等一大堆看似完美的計劃的事最終卻被自己毀的一塌糊涂。說好的不碰手機不碰電腦卻淪陷的無法自拔。總在說討厭這樣的自己。討厭這樣的生活，但最終還是活成了自己討厭的樣子。總是在不斷的勸說別人卻沒發(fā)現(xiàn)自己更是個需要被自己勸說的人。不能說是自己戰(zhàn)勝不了時間，而是自己戰(zhàn)勝不了自己。
這樣墮落的自己還有資格說自己還是個學生，給自己找來一大堆心安理得的理由，亦或是在懊惱后悔之后也只是于事無補。或許是自己還不能做到對對自己狠一點，或許是沒有體驗過生活的各種艱辛痛苦，或許是還沒有過實現(xiàn)夢想的成就，或許是多少說不出的理由……
但在清醒的時候認真的想想這個還是學生的自己有多害怕，害怕畢業(yè)，害怕工作，害怕一切的一切，有生活下去的辦法，卻不能已自己想要的方式生活下去，總是在各種后悔中自怨自艾也從來沒有去認真做過喜歡的那個自己。想要有個人在寒冷的冬天里潑一盆冷水，但我想最重要的還是自己要拉回那個本心的自己否則會永遠石沉大海罷了！
最后打上自己很喜歡的這么一段話：‘當你的能力還駕馭不了你的目標，那就沉下來歷練；當你的才華還撐不起你的夢想，那就靜下心來讀書！’我還是個學生，但我想努力做喜歡的那個自己！
如果你也是個學生，或者你也跟我有一樣的想法，有興趣可以加我的微博，微博名貳柒的咖啡書屋~
