”如果一段愛情的開始就注定以悲劇結束，那是不是就不要開始呢？

“不是常常有機會遇到可以愛他一生的人的，不過喜歡上的話就是另外一回事了。所以，所以我很珍惜愛過你的一切回憶，愛過你的回憶，被你愛過的回憶。一直會好好保留到胸口里，因為有了那時的我，才會有現在的我，我會告訴自己你做的真好，無論做什么，起碼我做回了我自己。。。

看過東京愛情故事的人都會聽到那首主題曲熱淚盈眶，都會記得系在欄桿上白色的絲巾。記得操場上那根柱子上刻的莉香，完治。還有全劇最后的十分鐘，完治說：留個電話好嗎？莉香搖搖頭說：“這樣不是很好嗎？也許過幾年我們再在街頭偶遇不好嗎。”一轉身，也許這個世界上再沒有兩個人在一起的幸福背影，一轉身就是一輩子。。。

兩個人走到分手的十字路口面對站著，深情凝望著對方說保重，這樣下去一直走不掉的，莉香說：“我們數一二三一起轉身吧”。轉身后的步履好沉重，完治轉過身看著莉香的背影，又轉了過去。莉香也轉過身看著完治的背影。莉香大喊：“完治，完治”跟完治揮手道別轉過身微笑著大步走了。。。

這個分手讓很多人流淚，很多相愛一場不得不分開的情侶尤其是女生如果面對分手最希望的最后一幕。。。如果分手不能一起轉身，那么請讓我一個人先走。。。

情來到時那么突然的幸福，當雪花飄飄的空氣里傳來你溫暖的問候：你冷不冷？我眼眶濕了。當大雪紛飛的冬天里你給我送傘的時候，我心里好幸福，當我眼角掛著淚花走在寒風的街頭，你發過來："寶貝別哭"。。我的心瞬間被融化了，所以我會端著鍋站在夕陽里的大門口等你，是為了讓你一進大門就能看到溫暖的飯和心愛的人。我在房間聽到你急促飛奔上樓的腳步聲，進門就摟著我用冰涼的臉貼著我暖暖的臉。每次在高鐵站接到的是一個冰鎮的你。。。我們聽著同一個網易云音樂，喜歡一起看電影，一起駕車出去玩，我陪你看你喜歡的，你陪我看我喜歡的。。連我們的工作都出乎一致的喜歡，你說完上句的段子，就能猜到我怎么接下句，我們有那么多那么多的共同點，但是只有一點我們永遠都不可能相同，因為這一點的不同，改變了所有的相同。所以我們時時面臨著未來某一天的分手。。。

我就是喜歡自己這么愛你。我希望能跟你在一起的每一秒空氣里都是幸福的味道，我珍惜每一秒鐘，但你沖我發脾氣的時候，我都想著也許未來分開的那一天很快就會到了，所以我忍住自己心里的眼淚微笑跟你在一起，我知道自己可能不是你未來的歸宿，所以我希望你跟我在一起的時候，你二十四小時都愛著我，不管是工作還是和朋友玩在一起，用你的真心對我說愛我！你要好好抓住我，你的眼中只能有我。答應我不可以說謊，不可以說謊，全部都告訴我。不管你遇到了誰，或者是你愛上了誰，你都要告訴我，我不在乎你跟誰見了面，或者單獨一起吃飯，在QQ微信里跟誰聊了天，我只希望你不要說謊，當我面對別的女生跟你示好，你帶著他們去玩去吃飯，你能尊重我的存在，不要讓她們因為妒忌來傷害我。我對你沒有任何要求，只希望你面對嫉妒我傷害我的人你站在我這邊，可是，你從來都是委曲求全無奈的照顧我一下情緒，隨即爆發對我的憤怒。每一次都那么觸目驚心，看著你瘦弱又固執的臉流著血，想著那可怕的瞬間，晚上我朦朧想睡的時候你瘋狂打自己的樣子都會讓我抽搐驚醒。

只要想到要跟你說再見的那天，就很怕沒有你的消息，當你一次次任性遷怒于我的時候，我都盡力在忍，不是沒有尊嚴，因為我相信你愛我，因為你工作生活很累，體質不好，我要照顧你，我不希望你心情不好，我怕你的周末是孤獨的呆著，我害怕過周末。我希望每天24小時都可以跟你發：我愛你。么么噠。每次跟你一起我都會想到未來的某一天你要離開，我該怎么辦？我的全世界都是你，你走了，我該怎么活著。所以我在意你的每一個態度，我緊張你的每一個表情，每天早上晚上視頻電話留言表情充滿了我們的生活，如果沒有手機，我覺得我失去了你的聯系。如果沒有你我就完了。。我不喜歡你跟我在一起，還有別人一起消費你，但是每次情況都一樣，有時我絕望的聲音發顫，手發抖。。。這樣不安的情緒隨著一次次你的爆發而越發嚴重。你說雖然吵架我在兩年內不會跟你分手，但每一次的霸道蠻橫無理，和冷戰都讓我感到分手的末日，你說我的個性沒有耐心，我也可以大大咧咧不理你，但是想想為數不多的未來，每一秒都想在幸福空氣活著的我，都會選擇忍耐，體會你的不容易，都會先低頭，就像莉香和完治的約會，完治總是遲到或失約，最后一次莉香希望完治能早到，但是完治還是去晚了一步，莉香離開了，到現在你從來沒有因為照顧我的心而先跟我說過對不起。。。

我想青春永駐，我想成為你的傳奇，我想做永遠固執的女孩，我不明白是否天生具備這些獲得跟你一起幸福的天性，不知道哪位神能給與我這些能力。。。所以每天都活在惴惴不安中，恐怕哪一會，或什么讓你改變了，離我而去，自從那一天我都等待你的離開，也許有一天你離開了，我會流著眼淚祝福你，說你離開了真好，我再也不用擔心你離開了。。。

是的，你真的離開了。。。

你離開的日子，我會忍不住失聲痛哭，會濕了眼眶，會睡的時候眼淚流到枕頭上，我想念那個幸運四葉草，想念那個溫暖的眼睛，我看到“抬頭扭過來”都會覺得掉進了無盡的深淵。。。。沒有你的手機，我再也不想看了。

所以我帶著分手的懼怕，跟你一天天這樣下去，我想我們不能瀟灑地那樣數一二三一起轉身，那就讓我先走吧，我試著跟喜歡我的人說話，我給他發了個曾經對你發過的么么噠，我哭了。。再也不發了。

當初就是怕傷痛，不敢投入跟你的愛情，后來真的覺得你太溫暖了。于是我拿了我那么多年的時間跟海巫婆換了今生遇到你，卻擺脫不了化作泡沫的命運。。。。

想想每天一睜眼身邊的人出去了不知道還能不能回來，想想有一天這個人音訊全無，從你的生活里走的干干凈凈，如果活著就像活在一場醒來的夢里還好。但是現實不是夢，身邊沒有了那個人陪伴，每走一步都像踩在刀尖上，手機里兩個人的照片，駕駛室的那個座位，房間角落的沙發，一起吃飯的碗筷，還有空氣中的笑聲，音樂的旋律。超市的路上如今我一個人背著包在走，而不是那個人拎著沉甸甸包還把你的手牽著。當我孤獨的時候，就會像現在這樣抬頭看星星。世界上一定也有很多像我這樣的人，因為每個人都是孤單地獨來獨往，可是，看的都是同一個星空。天空里那雙深深地注視著我的眼睛。。分手后的世界就像世界末日，也許我們活在這世上短短的日子里，知道那個人在這人世間的某個地方活著，卻不能再見面，直到世界的盡頭，該有多絕望。

我有手的時候一定會拉住要走的你，我有腳的時候就不能眼睜睜看你離去。可是還有一種愛是因為愛你我放手。世上值得我們去奮斗去努力的理由很多，但是都是為了愛。。。。