今天，小寶貝早早就困了，我才得空早早躺在床上追群聊。一進群就看楚媽說坐等我去噴她。我一往前看，原來她在說我怎樣糾結。她說起我第一次加她的事，我看著她的文字，心里感覺到有點堵，有點痛，有點說不出的憤怒。我看到石榴媽的話，眼淚就一下子涌了上來，一直在眼眶里打轉。全部看完以后，我不知道我能說什么，于是我保持了沉默。放下手機的一瞬間，眼淚像斷的珠子似的。我把自己關在衛生間里，借著洗澡的水聲，大哭起來，無聲的痛哭，心里的痛，無處安放！我一直覺得楚媽的話，句句帶刺，處處暗諷，那一瞬間，我覺得她心里在潮笑我。從小我就這么沒用，這么傻，什么都比別人差，什么都不會！我的心里好痛好痛！心塞得很！心痛得無法呼吸！我糾結！我很糾結，每次都是很無助的時候，想起來我覺得最親近最信任的一群人，我想要找個人來傾訴，我內心希望得到安慰鼓勵，我急需有人能告訴我應該怎樣做。我以為我應該找楚媽，因為她遇事都非常淡定，內心深處我很希望自己能像她那般從容自信，所以我找她咨詢，明明白白的告訴她我內心的感受。可惜，從現在的事實看來我找錯人了！她根本不是這樣的人！
發現痛哭完之后我發現整個人都輕松起來了。兒子仍然在我身邊安靜的睡著。我可以好好的進行我的事。我感到久違的輕松和愜意。
石榴媽說我是因為太忙了，兒子的一切都不在我掌控內，所以我糾結。其實真的是這樣。我為了心愛的寶貝兒子，一直親力親為，竭盡所能的想去學做飯菜各式點心等關于兒子的一切。我原本就不會做家務，動作又慢，業余時間又少精力又有限，什么事都想自己做，完全不放心別人做，覺到他們怎么都做不好。我每天晚上都搞得焦頭爛額，兒子又時不時的醒來大哭找我，我像熱鍋上的螞蟻，每天都是筋疲力盡的睡著，第二天強忍著睡意起床為兒子的三餐忙碌著。這就是我全部的業余生活。時間一長，就隨之產生了許多附加的東西，煩躁，暴躁，抓狂，負能量滿滿！所以我越來越不開心，越來越落后，我中斷了育兒知識的學習，中斷了讀書、寫日記，放棄了曾經享受的悠閑生活，讓自己陷入了泥潭！我越來越不滿，對婆婆充滿怒火，對老公，對父母。。。。
昨天跟洛洛聊了我的焦慮。她說其實孩子的問題不多，主要是我的問題。孩子被我的焦慮情緒感染了，他在抵抗這種不愉快的情緒。她說因為我帶著對比和期待來處理孩子的問題，當事與愿違時我的心里才會那么難受。這是源于我內心對自己的不接納，對父母，對孩子。因為我的內心有兩個矛盾的對立面在做斗爭，所以我才會糾結才會痛苦。
在聊的過程中，我突然想到媽媽曾經跟我說起的一件關于爸爸的往事，我已經想不起來是什么事，但是我記得心里的感覺，當然我才發現，原來他也是痛苦的，他也只是受害者。所以心里一下子變得沒有那么恨他了。至于媽媽，或許她從小就是家中的小妹妹，現在的我或許正如當年的她一般，她也不明白應該怎樣為人父母，不懂那么多教育理念，她只是依葫蘆畫瓢而已。當年她辛苦生下我，卻被奶奶冷落，她該有多痛！這么多年，她為了我為了爸爸，一直在忍耐著對她十分不友善的婆婆，還有一個很情緒化的脾氣暴躁的老公，和一個不聽話的逆反的孩子，她真的操碎了心了！她這輩子已經很苦了，到老了，還要這樣被折磨，而且現在連她心愛的女兒也要像老公一樣的對待她，換成是我，我會是什么樣的心情？想到這里，我忍不住流下了眼淚。爸爸其實也很疼我，雖然我不記得很多事，但我由己推人，我猜想，也許最心疼我的人正是我的爸爸！他只是把自己的感情深埋于心，他并不是不愛我！
