昨天看到一篇文章《獨生子女的時代隱痛：我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？》
開篇第一句話這樣說：我們這代人正在經受獨生子女時代帶來的傷害。
作者在文中提到老友的經歷：10月1日清早，他們夫婦倆乘高鐵前往南京，看望讀大學的女兒。行前為女兒準備了很多她愛吃的零食，打算給女兒一個意外的驚喜。
沒想到見面之后，女兒不僅沒有一點驚喜，反而滿肚子怨氣，責怪父母為什么不經她同意就去南京，對她極不尊重。
媽媽說我們想念寶貝女兒了，可女兒說天天微信，還有什么好想的，你們的感情也太泛濫了。爸爸說媽媽第一次到南京，叫女兒陪去轉轉，女兒說和同學約好了，要去蘇州玩，讓爸爸媽媽自己玩，然后就匆忙而去……
夫婦倆在南京轉了一天，越想越不是滋味，索性高鐵返回廣州……
這是文章中舉的第一個例子，不過也可以窺見全文所要表達的意思了。
我無意評論文中人物的表現。
我想提一個問題：為什么要生孩子？
曾經靈光閃現地冒出一個想法：這個世界真是奇妙得可以，比如它會把“人類繁衍”如此艱巨宏大的命題打包設計成幾乎讓每個人都心甘情愿、不遺余力為之付出一生精力的一項私人任務。
比如，你的孩子不是強行分配給你的，而是你自己主動把他生下來的。
基于這個事實，既然你把他帶到這個世界上來，你得把他養大吧；
他的眉眼之間流轉著你當年的神氣，活脫脫一個年輕版的你，你待他勝過待你自己很自然吧；
他是你一手制造，那他所有的質量問題，該你負責吧；
本來就已經不退不換了再外加獨生限量，那他與你的關系更非同尋常吧。
這一切，都給父母一個表象：“孩子就是我，孩子是我的”。
因為“孩子就是我”，所以對他好，就是對自己好。因為“孩子是我的”，所以他得隨我心。
其實親子關系的痛點多半來自這樣的執念。
孩子小的時候，滿足他生活需要、玩樂需要就足已。誰陪他玩的時間多，他就跟誰好。
所以，幾乎沒有一個小孩子不粘爸媽的。
但是，隨著他的成長，身高、知識的同步趕超，你在他心目中的標桿地位一步步地讓位于他的一個個階段性的偶像。
起先可能是天線寶寶、虹貓藍兔，后來到底是扎克伯格還是哪個韓劇明星，估計父母也不清楚。
這個時候，你甚至都不知道他需要什么，而他或許會一本正經地告訴你：己所欲，也請勿施于人。
在知乎上看到一位估計是獨生子女的表述：我花了將近十年的時間，告訴我的父母，我需要什么樣的愛，他們沒聽進去。
有次和媽吵完架沒幾天，在房間里聽到媽在外面打鞋油。一開始以為她在弄自己的鞋子，因為我曾經很多次跟她說過，我不喜歡打鞋油，我還是自信我媽不會在這種小事上悖著我來。
后來覺得不對勁，出來問，媽，你不是在給我的鞋子打鞋油吧？媽媽很得意的說，是啊，像是在說“前幾天的事我原諒你了，你看，我都幫你打鞋油了”。
我瞬間明白了，父母和孩子其實一樣。
當父母教育孩子不能違法的時候，當孩子想跟父母說請您尊重我的時候，都晚了，小事上養來的習慣，大事上糾正不過來。
可悲的是，當父母因為孩子哭著要吃冰激凌而發火時，可以美其名曰“不能慣出來這毛病”。而當孩子怪父母給她的鞋子打了鞋油的時候，那句“我說了我不喜歡”還沒說出口就已經覺得自己理虧，因為明擺著后面會有一句“我為你好，你不領情，還來怪我？”。
其實，“孩子就是我；孩子是我的”，這就是一個美麗的假象。嬰兒期過后，這個面紗就在慢慢地被撕開，只是身為過來人的父母不知不覺。
幼兒期的“我自己來”、青春期的“你別管”、到文中那個女兒的“為什么不經我同意就去南京，對我極不尊重。”
這樣的表現，就是孩子一步步地在厘清作為一個獨立的人和其他個體之間的界限。
你可能會問，那50、60后年輕的時候，怎么基本不這樣。我在文章《你眼里的任性，恰恰是我的認真》里提到過獨生子女的特點：
一他們遵從內心，崇尚自由。
人成長過程的遭遇會影響人的一生，在哪個階段吃飯不愁，對人會有不同的影響。
貧瘠的童年、少年會讓一些人長大后嚴重缺乏安全感，在他們的字典里，追尋內心的需求永遠讓位于抵抗未來的焦慮。
大部分90后則不同，他們從出生到長大，不愁吃不愁穿，而且生活水平越來越好，同時他們又基本是獨生子女，在同齡人的范疇內，他們的心靈相對孤獨，孤獨的心靈又特別善于思考。
吃飯不愁且內心孤獨的他們會思考自己到底需要什么？
他們需要遵從自己的內心去選擇自己想要的生活。
二 他們質疑權威，自尊感高。
“大人說話，小孩別插嘴”，如果你對這句話印象深刻，那我猜，你至少也是個70后。
要知道，獨生子女政策下，6個大人圍著一個孩子轉，孩子聽得最多的應該是“寶寶怎么想？寶寶怎么說？寶寶，你為什么不說話？”
獨生子女在家里沒有兄弟姐妹，從來就是直接跟大人對話，他們的話語權從小就被鼓勵。
這樣的他們質疑權威，不屑盲從，自尊度高。
時過境遷，人在滿足了溫飽需要之后，就會加強對更高層級需要的追求，比如尊重、獨立自由、自我實現等等，而且這種力量就似彈簧，你越是擠壓，他越表現出反抗。
倒是父母兩口子閑云野鶴地自己悠哉游哉、樂不思蜀，孩子反過來會探頭探腦地觀察老爸老媽在樂什么，這個時候你們云淡風清地回一句：自己玩去。豈不很爽。
問題的關鍵又來了，很多父母長期習慣付出，不知道怎么和自己玩，怎么讓自己開心。他們眼里都是孩子，所有有關孩子的才有意義，喜怒哀樂被孩子牽制，這樣的人生很被動。
同樣在知乎上，看到一段話：一個我很敬佩的老師，他教中國電影史，課堂上講到對“孝”的詮釋。
他突然暫停下來，說：“以前中國有二十四孝，愚不愚昧暫且放到一邊，這二十四孝有它能實現的社會條件。那個時候生產能力底下，大家需要齊心協力才能滿足生活所需。況且交通落后，人們一輩子也就活動在巴掌大的地方。一個家族住在一起，父母兄弟姐妹就在眼皮子底下。
但是現在不是以前。生產能力上去了，養老體系也在健全，觀念也在變革。很多人能憑自己的本事滿足自己的溫飽，包括老人。年輕人在現代可以去更遠的地方，去更廣闊的平臺打拼。你把孩子綁縛在自己身邊，一味讓他盡孝，反倒有點不合時宜。
所以我和老伴也想開了。我們計劃好了老年生活，也不想依賴孩子生活。我不能把所謂的‘盡孝’局限在自己的一個孩子身上。所以我仍在堅持上課。因為在課堂上，你們都是我的孩子。而你們好好聽課，就足以令我感到欣慰。”
學生說，這位老師的確是一個有大智慧的人，不僅僅是在學術上，每次上他的課總有醍醐灌頂、恍然大悟之感。
我一直認為珍貴莫過親情，親情是割不斷的。
健康的親子關系里，父母和子女都不會擔心彼此互相拋棄。連接親子關系的永遠是愛而不是法律或者義務，除了愛其他情感無法逼迫誰為誰付出。
如果，我希望你成為什么樣的人，那么，我先變成什么樣的人。
現在，我希望你快樂、溫暖，所以我先變成快樂、溫暖的那一個。
奉上紀伯倫的詩：
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來。
他們在你身邊，卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。
