如果說有什么事情是我一直想改變但我卻沒能下定決心改變的第一件事情就是減肥，第二件事情就是遇到沖突首先選擇委屈自己。
報名本期七日覺我其實是想要探究一下所謂的委屈自我的這件事情，目前有三四件事情都是因為之前沒經住勸說儲值然后錢退不回來的事情，先是好幾萬的按摩卡，因為17年之后很少在北京待，之前的儲值卡一直擱置至今。然后就是去年回國后，因為新鮮給娃在西安報了幾個早教，其中一個本來說西安上不完可以轉到北京上的，結果北京的店徹底都倒閉了，西安這邊還在勉強支撐，原先還說可以轉給別人，現在完全轉不了，和我一起的媽媽估計比較積極以及比較強硬，手上的課已經轉的七七八八都，就我手上的一節都沒轉出去。還有就是在西安報的私教還剩十幾節，但我還有兩周就該回北京了，我最近為了懶得退錢，拼命的上課，基本上天天都去。似乎但凡牽扯到金錢的事情我總愿意自己委屈，懶得爭搶，沒了就沒了的感覺，寫到此處我開始責備自己，好懦弱，活該被當冤大頭，我能想到的最好的解決辦法就是以后打死也不儲值，降低自己的欲望。我真的好討厭去和別人爭吵，一是我感覺爭不過別人，二是我覺得爭吵會把自己帶到一個能量特別特別低的場域中，我真的特別害怕特別害怕那種感覺。而且我在寫上面的委屈的時候，就跳出一個畫面，忘了因為什么事情了，老公就咬牙切齒的責備我：你就是那種把牙打碎了往肚子里咽的那種人，一種恨鐵不成鋼的樣子。所以，我也分不清我到底是為了不再成為老公不喜歡的那種人而想要改變，還是說我自己真的感覺到了委屈而想改變。或者是兩種都有。
另一件減肥，也許是為了符合大眾的審美，也許是因為本身確實也想擁有那樣的體態，可是卻總是戒不掉好吃這個習慣，而且一吃就吃多。但是，我記得2017年的某一天，和往常一樣因為老公的晚歸，我又點了一大堆外賣，邊吃邊想為什么會這樣呢，正好那陣好像也是在參加七日覺，然后突然有個頓悟，我似乎總在用食物來懲罰自己，懲罰那個因為別人而不開心的自己，我對自己太不好了。結果因為這個頓悟，我差不多有兩個月都能很好的控制自己的食欲了。可后來又因為出國之后這個控制可能因為環境的改變又被徹底打破了，一直到現在還沒接回來。 尤其是最近，總感覺家里的事情得不到控制，無法控制的對父母發火，看到彼此不服氣的父母，彼此指責，彼此厭惡的他們，真的是恨不得立馬帶著兒子永遠的，快馬加鞭的離開這個負能量滿滿的場域。所以沒到晚上就控制不住的要吃，吃的現在體重又直指峰值，真的太煩躁了。我現在就期盼著趕緊帶著兒子回到北京開啟也許辛苦但自由的生活。
