感情里無疾而終并不可怕可怕的是結束后你還抱著回憶不肯放

歲月中失去并不可怕可怕的是失去后你還揪著曾經不肯忘

有些人明知道以成為過去卻還依舊不舍

有時候明知道糾纏于過去只是徒增傷悲卻仍然執著去回憶去留戀

2008北京舉辦奧運會，舉國歡慶。奧運火炬在全國各地接力，但是似乎并不影響到我什么。

影響到我的是，被父親揍了一頓，原因是因為我選擇輟學，中考成績一般，倒是可以去縣里的一所普通的高中的，或者選擇復讀。但是我并沒有。

家里已經蓋完房子，說是將來給我娶媳婦用。積蓄以所剩無幾，夜里聽到父親與母親的談話，母親已有手腳發麻的問題，那時的我包括家人也不知道這是腦血管病的前兆，因經濟問題，母親遲遲不肯去醫院。

本來自己學業一般，又由于母親的情況，心里打定主意便選擇不再讀書，出去打工能補貼些經濟。我的父母和天下的父母都一樣，希望能夠望子成龍。所以，和家人商量之后，得到的結果便是不同意，于是，我堅持，于是，被希望破滅的父親，揍了一頓。

或許，那會選擇讀下去，我會選擇喜歡文學類的專業吧，從小就對文學國學歷史之類的感興趣，對數字不敏感，除數學成績還好，其他有關數字性的課程只是能夠及格而已，例如，物理，化學，語文成績滿分一百二十的試卷，很少低過一百，其他政治，歷史還算可以。

也有人問過我，如果能回到那個年代，你依舊會怎么決定嗎？大話西游中的至尊寶倒是有月光寶盒，每次穿越回去的他似乎也沒能跳出自己個感情怪圈。其實人生看似有很多的選擇，奈何其實你能選擇的路只有一條。

那個夏末似乎回憶起來沒有那么熱，記得似乎還有些早起的鳥兒在叫，拿起頭天晚上打包好的行李，和父親還有一些同鄉坐上火車，準備到一個叫霸州的工地上打工。

第一次到達火車站，滿眼都是新奇與惆悵，還帶有些憧憬。隨著火車的行駛的聲音和車廂吵鬧聲，我開始了思緒萬千，下午的時候到站的聲音把我拉回現實，到達了高碑店市，我們從這里先坐車到一個叫白溝地方，然后在轉車到霸州。

同行的四姑娘他們的目的地是白溝，到他姐姐三姑娘哪里箱包廠，到達白溝之后，由于三姑娘哪里也招人做箱包，留在這里畢竟要比工地上環境要好些，于是我就留下了。

晚上，父親打來電話叮囑記得蓋好被子，記得不要著涼。也說母親知道我留在這里有些生氣，掛完電話之后，我知道母親生氣，是因為想我能在工地上吃些苦頭，能回去繼續上學。不過最終我還是去上學，但是已經是幾年之后了。

沒出過遠門我的性格靦腆還有些許的內向的性格，討不得老板的喜歡，偶爾也會說我干活要慢一些。

老板他有一個兒子和一個女兒，兒子腦子有些反應慢，據說本來腦子不快的他，還出過一次車禍，結過一次婚，后來離異。女兒聰明漂亮，也是經常跑里跑外。

不久之后，老板女兒養了一只小貓，我也很是喜歡，經常逗它，比較活潑可愛。

某天，早上睡眼惺忪起來的我，再去關門口的時候，沒有注意到貓就在門縫的位置，結果就夾到的腰部，聽的小貓的慘叫，記得當時我腦子都停止了轉動，此后，小貓就下半身癱瘓了，接著老板的女兒就看到了這個場景，如果人眼神能夠殺人，我一定被老板女兒殺了幾萬次。不，應該是凌遲更寫實些吧！

幾天后，老板讓我去小貓丟掉吧！因為它已經是只殘疾貓了，只能拖著后兩條腿前行。我本想留下小貓自己來養，為自己犯下的錯承擔些責任，也能讓自己心里的愧疚能好些，老板吼著說，你養什么養，去吧，丟掉吧！我不想看我女兒不高興！我不敢再執拗下去。

于是，什么都做不了的我，在超市買了包自己平時都有些不舍的火腿腸，腦子里還在幻想著能路上碰上個慈祥的老奶奶把它收留，帶著小貓到不是很遠也不是很近的小樹林，把火腿腸喂完它之后，把剩余的些許火腿腸包裝打開放到它身邊，也并沒有什么老奶奶，并沒有！跟它說，我要走了！要走了！走了！只記得那個晚上好黑好黑好黑，第二天、第三天我有去在去哪個地方，卻沒有了它的蹤跡！后來就沒去了，希望它能夠被撿走，被善待！

愧疚隨著日子也一天天沖淡，忙碌之中也有閑暇，在那個我還沒有手機的年紀里，我還在對面的超市租了本小說回來，或許，每個男孩子的心中曾有一個仗劍走天涯的武俠夢，晚上下班后在窩里面看看小說，看到困后睡覺。

三姑娘偶爾還會和我換一換小說來看，記得有次我在屋里和同事抽煙，門也沒關，三姑娘進來一屋子煙味，同事看見三姑娘說是他抽的，當然，沒騙的過三姑娘，說不許我抽煙了，說父親給他交代過讓他管好我。

三姑娘本來是訂婚后來的這里，聽說訂婚的對象是個民工，究竟是自己談的還是相親的，就不清楚了。只記得她也說過不想嫁給一個民工，從今天的眼光來看，三姑娘也確實還算漂亮。后來因為要和老板的傻兒子在一起，所以要和原來的訂婚的對象分手。最終三姑娘也和老板兒子走到了一起，多年之后，也聽說老板的兒子去世了，家里讓他回來改嫁，他說舍不得孩子。

如果我要是相信這是愛情，我估計我腦子一定是被驢踢過，或者是經常吃被門夾過的核桃補腦的。但是，我覺得這并沒有什么，人之常情，喜歡有錢人，在這個物質橫飛的年代，并算不得什么。

記得兒時的我，父母會因為錢經常吵架，母親抱怨父親沒有本事，掙不到錢。聽著他們吵架每次我都會找個角落捂上耳朵。

母親年輕的時候是唱戲的，聽那些大人說，母親年輕的時候很漂亮，在哪個婚姻基本有父母做主的年代，舅舅的腿因為塌方被砸斷了需要很多錢來醫治。因為父親家里愿意多出些彩禮錢，嫁給了父親。后來也聽父親說爺爺并不是沒有錢，只是都偷偷給叔叔伯伯家了，他不受爺爺待見。

父親兄弟三人，大伯是在廠里上班的，父親高考落榜，當兵兩年退伍，沒有什么好的工作，就是去工地上討生活，叔叔是趕上當年試點中專畢業后，做了個公務員。

母親也是一個要強的性格，結婚之后，做著一個兒媳婦該做的事情，給公婆做鞋做該做的家務，卻依舊討不得我爺爺奶奶的歡心。因為爺爺骨子看不起父親，也不喜歡他這個兒子，更談不上正眼看待母親。

后來，有了姐姐和我，姐姐6歲那年，姐姐因為堂姐出了意外不在了，近二十年了我見到堂姐心里依舊還帶有些許的恨意，姐姐走后，母親大病了一場，病了很久很久，身體也逐漸不健康，模糊的記得夜里母親拿著被剪成兩半照片，哭的傷心欲絕，照片上的姐姐扎著兩個小辮，穿著一個紅色的毛衣，毛衣上面有一只鵝的圖案，4歲的我除了會哭著說媽媽別哭了，其他的不知道說什么。

父親要常年出去打工，母親要去忙農活，記得幼時的我，不是跟在母親身后，就是跟在姥姥身后，或者一個人坐在大門口，等母親從農田回來，有時候趕上農忙等到天黑母親也沒有回來，記憶當中，那是我最害怕和最孤獨的時候，鄰居家的奶奶看見我一個人呆坐在門口，就會讓我去他家先吃飯，然后等母親回來。現在我工作偶爾放假回家，也會去看望他們，看見領居家的爺爺奶奶倍感親切，反倒是我對比我的爺爺奶奶見到他們我略感生分。

每年過年去買新衣服都是大年三十才去，并不是因為便宜，也不是因為太忙沒時間去，因為當地的民工都是年三十才算工錢，只有拿到了錢，才能去買新衣服，如果拿不到錢，就只有穿舊衣服過年了，也曾記得因為大年初一，因為玩火把新衣服燙出個小洞，被母親胖揍一頓，

在哪個年代民工拿不到工錢是常有的事情，可能一年的辛苦都付之東流。記得某年的春晚，有個小品中黃宏喊了一句，不能拖欠民工工資，可能也是反映當代的國情。

每年都去給爺爺奶奶拜年，叔叔一家，大伯一家，我們一家，本是一家人其樂融融的日子，童年的不懂太多，只知道我一家人，似乎總是與這里格格不入，我做一些頑皮的事情，總是會被爺爺罵，堂哥和堂弟卻不會被罵，以至于我到現在見到爺爺都有些不敢大聲說話，倒是現在有個能個說的過去的工作了，老爺子也沒在罵過我，偶爾問問掙錢多不多的問題。

所以對于三姑娘這個事情，我并沒有什么過激的看法，只是在后來對三姑娘這個人有些厭惡。可能是我認為這不是愛情本來該有的樣子。或是與我對愛情的信仰不同，把愛情與金錢摻雜在一起有些玷污我心目中愛情這兩個神圣的字眼。

偶爾晚上會跑去對面的超市，用公用電話給家里打電話說一說最近怎么樣，也會順帶問一問母親身體怎么樣。

四姑娘有時看見我在打電話后，也會問我說是不是給你女朋友打電話呢，也記得四姑娘問過好幾次我有沒有女朋友，只記得當時那個傻傻的年紀腦子里想的是你問我這個干什么？當然，回復四姑娘也是，你管我有沒有啊！現在想起來，自己恐怕一定是吃過被門夾過的核桃補過腦。

就這樣大概三個多月之后，這里沒有活了，拿工資，和他們一起出玩一天，去公園、逛街、吃飯，第二天，收拾東西然后回家。

回家的當天晚上，母親問我后悔不上學嗎？我感受的到母親期待我說后悔，期待回學校上學，可是并沒有像母親期待事情發生，也能感受的到母親的失落。

后來，計劃去北京的工地上繼續掙錢。但是，快到表姐婚期，所以就延遲了幾日了，在家的幾天里我和好朋友H晚上一起玩，聊了聊外面的世界，H和我講他在鎮子上工作，然后說他有對象了，似乎有些自豪還有些炫耀的味道，眼神中也帶著些欣喜。還說了些什么日子太久似乎記不清楚了，只記得他很開心。

表姐結婚以后，收拾行裝，踏上去北京的火車，滿懷憧憬的我開始了人生當中的北漂生涯。

火車開的很慢，因為票價便宜，七個小時才到達北京西站，出站之后，感覺到處都是人，到處都是高樓，還能看到外國人，背著個被子卷像極了《人在囧途》的王寶強。

看到路邊有背著書包的學生蹲在地上，前面寫著，求好心人幫助需借10元買車票回家，父親說都是騙人的，但是我還是給了他10塊錢，父親說我，你是不是傻，給錢之后他還在那里繼續求錢，我問他為什么不走，他說他還要再求錢路上吃飯，于是，我搶過我給他的10塊錢就走了。

坐公交到達目的地，前門長巷四條胡同，住的地方是一個快要拆遷的四合院，四合院的窗子有些已經是沒有了玻璃，用塑料布簡單的包裹了一下，算是對深秋寒意的一絲尊重吧，在這里我發現了我同村的一個朋友X，畢竟能和一個同齡人在一起，還是會多些很多樂趣。

吃過晚飯后，他說他帶我出去轉轉，他問我想去哪，我說我想看看北京天安門。以前只在教科書上看過，站在天安門的廣場上，但是看到眼里覺得就那樣吧！

他說，還有D也在北京，我們去他哪里看看吧，然后去了他哪里！我真是驚呆了，一個七八平米左右的房子里居然有5個人，還窮沒有錢吃下午飯，當時的我還不懂，為什么不去工地上工作兩天呢，有錢掙還至少不會餓肚子。

住在前門，每天早上要坐上公交去國貿工地上班，日子就怎么一天天的過著，偶爾在國貿的工地上去數對面的樓有多少層，數過幾次之后也沒有數清楚，因為樓層實在太多了。多年之后那個樓旁邊多了一棟更高的樓叫中國尊，不過我依舊還是沒有數清楚多少層。

臨近年底的一天，下班從工地坐公交上回前門，下班的高峰期在擁擠的公交上，別人都躲我們遠遠的，因為身上的衣服臟，也看見別人眼里透露出的嫌棄，后來，我發誓我一定要離開這個工作，似乎也想明白為什么呆著D屋里里面的5個人，寧可餓肚子，也不來工地。

年底過年了，去洗了個澡，買了新手機，買了身新衣服，買了條圍巾，讓自己盡量打扮的不那么像民工，諷刺的是，然后我背著民工標志性的被子卷，坐車火車回家。

到家之后以是黃昏，晚飯，母親問我后悔不上學嗎？想繼續讀書嗎？看著他眼里的期待，我沉默了一會，低著頭說沒有。不想。

時光飛逝，年已經過完，2009年似乎也沒和我打個招呼就怎么來了，因為自己也不知道自己喜歡做什么工作，和朋友頭天晚上喝了頓酒，第二天，依舊背著民工標志性的被子卷進了北京，晚上到北京門頭溝的一個工地，外面還下著雪，有些后悔沒有聽母親的叮囑多帶些厚實的衣服來。

那會年輕人比較流行的是聊QQ，頭發也是非主流，拍的照片也是嘟嘴賣萌剪刀手，

頭發必須能夠檔上眼睛，然后一甩感覺自己都帥呆了，染成五顏六色，個別傻子也有染綠色的。后來我也去弄過一個頭型，我父親說快點把你那頭發給我剪了去，不然我就帶你去活埋，后來我去剪掉了。

其實，我不怕我父親揍我，也記得有次被揍，嘴里還喊著你真有本事就打死我。直到父親揍的他都不不忍下手了，我都沒動彈一下。天下哪有不愛孩子的爹娘。只是因為那時的我骨子就不怕父親，甚至有些恨意，因為他，我母親才身體不好，因為他，爺爺奶奶對母親不好，直到我為人父的時候，才體會到他的不易。酒后也和他說，你老了要休息了，要換我了！

QQ有個同學W他說他也在北京，然后閑聊了一陣。

后來記不得過了多久，有另外的一個QQ是個姑娘加上我和我聊天，和我預想的一樣她和我的同學在一起上班，十分喜歡和她聊天，每天似乎有說不完的話，聊不完的話題，我似乎覺得我已經愛上她了，每天不和她說話，似乎感覺會少些什么。

于是后來表白，問她愿不愿意做我女朋友，她說他考慮一下，清晰的記得第二天的下午她說愿意，對沒錯，兩個素未謀面人就這樣山盟海誓了。

每天和她交流似乎已成為不可或缺的一部分，從未間斷，她也會拿他老板的小靈通，每晚都會給我打電話，也記得信號差的要命，但是已經擋不住這花季初開的愛情，也記得她說屋里信號不好，但是外面有蚊子，但是還是依舊被蚊子咬著給我打電話。

愛情這個東西很是奇妙，原本兩個毫無瓜葛、互不相干、絲毫沒有任何關系的兩個人，在碰撞下燃起了火焰，甚至于憧憬長相廝守。

語言本就是理性的表達，愛情是感性的屬性，用理性的形式來表達感性的事情，多少會顯得有些蒼白。但是我依舊想表達一下，或是對愛情、或是對青春、或是對懵懂的祭奠吧！

今天別人看來素未謀面便山盟海誓如同兒戲，但是，無關顏值，未談銅臭，不含物質。只有惺惺相惜的性格，與對未來長相廝守的憧憬。如果這不算愛情，又叫什么來稱呼這種關系呢？沒有經過半分物質，半分容貌來玷污愛情這兩個字眼。我認為這是這個世界上最真摯的愛情。

記不得過了多久，這里工地完工了，我搬到了德勝門附近的工地。在這里我遇見我的另一個朋友N。

就這樣快到五一了，同樣，五一也是我的生日，她說他們放假，于是彼此約好，我們五一去天安門玩。

頭天我找領班說：我要支200塊錢，明天我過生日。上次在門頭溝的時候也和你說過的。他說真沒有，老板沒過來送錢呢，我執拗了半天，他說:最多100，我想了想，有總比沒有強，100就100吧！

第二天，因為老在工地上沒有好一點衣服，N還把一個白色的外套借給了我，和N一同去了天安門，到的比較早，他們還沒有來，畢竟五一了，天氣已有些炎熱，白色的套，里面穿長袖T恤還是有些熱，脫掉外套，又感覺長袖T恤有些丑，畢竟是要見我心愛的姑娘，怎么也感覺別扭，倆個傻子一樣人，跑到大柵欄步行街，看了件紅色的半袖T恤，跟人討價還價20塊買了，再貴就沒辦法買了，因為只有一百塊，還要留些跟我這素未謀面的女友一起吃飯呢，跟我一起來的這二傻子本來就是個手里放不住錢主，兜比臉都干凈。

因去年就在前門這里，所以比較熟悉，80塊找個稍微小些的地方吃飯時絕對是夠的。穿上新T恤，跟長袖T恤說聲，拜拜了您嘞，丟到了垃圾桶去了。

她來了，她和我的同學還有他的妹妹三人一起，她不是我見過最漂亮的姑娘，但是，絕對是最特別的，無人可代，無人可替到十年我不曾忘記，我凝視著她，當時怦然心動一定是寫在我的臉上，我和她一同并肩行走，朋友N和他們一起，至于他們聊了些什么，干些什么，倒是沒什么印象了，興許是時間太久忘卻了，但是,我感覺還應該是我的焦點只在她一人身上，其他人應該是被自動過濾了。

漫步于前門，并肩而行，不經意的故意牽上了她的手，偷眼望去，她沒有甩開我意思，只是在臉上多了些羞澀。我心里早已澎湃，臉上佯裝平靜。就這樣兜兜轉轉，從前門走到前門東路，我記得我與她相牽手心一定有汗，卻也舍不得放開。我怕極了她會偷偷溜走。

記不得走了多久，突然我的電話響了，我的手機裝在左邊褲子口袋，可是我左手還在牽著她的手，我清晰的記得我用右手笨拙的，去掏左邊口袋的手機，她羞澀的說，你先接電話，接完電話我還讓你牽我的手。

我松開她的手接了電話，如果當時我有鏡子的話，我覺得我一定是臉紅的。記得是朋友打來說生日快樂的，草草寒暄幾句，掛掉電話。

我繼續牽上她的手，聊一些趣事，其實，我本是一個內向性格的人，但是也盡量讓自己幽默些，開朗些，因為我感覺實在是太喜歡這個姑娘了，手挽手逛到了故宮的護城河。她坐在了護城河的河沿上，河沿上早已泛黃石頭，見證著歷史的痕跡，也見證著我的青春，隨風飄動的垂柳，透過樹中間耀眼的陽光，似乎感覺那是我愛情在向我招收！直到多年之后再次經過這個地方，都會多看幾眼。似乎有一個倩影坐在護城河的河沿上。腦海之中我在這里曾吻過一個女孩的臉頰！

有她再，哪里還都是最好的風景。

再美好的時光也架不住時間的流逝，下午她們說要回去，等我注意到的時候N和同學已經牽手在一起，我有些......算了，還是不言表了。只記得留她們一起出吃飯，說吃過再走，怎么也是沒有留住，反正是走了，在紀念碑廣場的西邊送別他們上公交，記得那天公交站的人也好多。

送別他們之后，我和N在前門找了個小館子準備吃點東西在回工地，剛剛點完菜，一個電話打來是P，他說祝我生日快樂，然后說他在前門，可能北京這個城市就是這樣，大的陌生，小的湊巧。

于是三人吃飯喝酒，聊到今天的一些事情，很是開心，所以就喝多了，酒醒時，已和他們到了木樨園了換乘車站了，然后就稀里糊涂的到達了她上班地方了，哎，不得不說喝多了真難受，記得那天晚上有些頭疼，我和她，同學和N溜達來溜達去，找了個網吧，人家說未成年不讓上網我和P倆都是未成年，只有N成年，N拿的身份證開了個通宵，給P玩了一宿。我們繼續在外面轉悠，夜游神一樣，半夜外面真的好冷，我似乎開始有些想念我丟在垃圾桶的長袖T恤了，后來記不得多久了，我和N就在他們工廠車間還是什么地方睡了一晚上，也記不太清了，不知是當天喝多了還是記憶太久了。

現在想起確實唐突佳人，荒唐至極。

年少無知，初遇情愛。荒唐往事，未曾悔過。

逛街吃飯離別，我與N回工地，與P告別，多年之后也聊到過這件事情P說你們兩個混蛋，你們都高興了，你們有姑娘抱著，只有我在網吧上一宿通宵。

記得有人說過，男人的夢想多半是從女人開始的。

與N回到工地之后，思緒良久，我喜歡她，我想和她在一起，只是現在的我不想某天被她家人嫌棄，繼續發展下去我阻止不了她的家人給她選擇更好的人，我想做的是沒有比我更好的人，也想到過沒有經濟能力的家庭，多半是我年幼陰影的樣子，更甚想到過三姑娘被分手的對象，沒有能力何談幸福二字。

不，我不要現在的生活，這不是我想要的樣子，可是又不會其他什么。想改變什么卻發現自己是那么的無力。既然不知道如何改變那最少選擇一個能讓自己干凈些的工作，不至于每天的灰頭土臉。

N的一聲，想什么呢？將我從思緒中拉了回來，與N溝通后，兩人商量先去D哪里，就是去年那個幾平米的屋子擠滿人的地方，然后找工作，對，兩個身無分文的傻子跑到了崇文門，去了也確實沒又讓我失望，屋子里面有四個人，其中兩個有工作，兩個沒有，加上我和N，共六人，因為床實在是睡不下這么多人，有工作的人呢，晚上讓他們好好睡覺，畢竟白天他們還要上班，然后這些不能睡覺的人，就自己找些事情干吧，或者聊天，或是出去做個也夜游神，或者幫這個小房子附近巡邏一下吧！等他們上班走后，小睡一會，出去找工作。

因為大家都沒有錢吃飯，還跑到一個同村的大媽哪里吃人的飯菜去，人家剛蒸了一鍋的饅頭，去上班了，然后這些半大小子一頓就給人吃完了，哎，往事不堪回首啊！

走在一個飯店的門口看上面寫了招聘，因為沒有過應聘經驗十分膽怯，在門口徘徊許久走來走去，最后還是硬著頭皮進去了，結果是因為未成年被否定。但是也十分不想回到工地上去了，又找尋幾日，最后我和N找了個飯店被留下做服務員了，管吃住，雖不滿意，但最少能解決溫飽與不做夜游神的現狀了。

需要辦健康證，需要黑色的鞋子，管同村的大媽借了50塊辦了所有的事情上班了。

中間她和我要分手，究其原因是說因為我和她不打電話了，每次都是她給我打電話，其實她不知道我只是沒有錢交話費了而已。她不接電話，朋友說她不接就不要打了嘛，何必呢？我說不行，我就要打，本就是心愛的姑娘加上執拗性格的我，就在不停打電話，不接電話我要打到她接，最后還是哄好了。

后來在哪里工作不知道過了多久，她說，他們幾人不在哪里工作了，想回家還是想換工作，記不清了，只記得我幫她找了同村的大媽，他哪里招服務員，于是他們一行幾人，去到哪里上班了，地點是崇文門的國瑞城，上了一天班之后，他們說，不喜歡這個工作，想要回家，也有可能下面不來北京，她要走我戀戀不舍，勸她留下，擁抱著她，怎么都不想放她走，最終她還是走了。但是中間也未斷聯系，訴說相思之苦。

我留在這個地方上班，應該是一個多月之后，感覺這還不是我想要的生活，就想辭了，與父親談過之后，父親說可以給我找一個修車的地方當學徒，問我是否愿意去，我答應了，想著將來或許能好好學，開個大些的修理廠之類的事情。然后與她一起生活吧！辭職與N分別，后來不就后他就去了東北的一個電子廠工作了。

后來她來北京了，還是去了原來的地方上班。

于是只有300塊的生活費學徒的我，只要一有時間就會去找她，那會雖說物價便宜，但是300塊又做的了什么呢，家里本就不富裕，也礙于面子不好意思和家里要錢，不過后來除上學從家里拿錢之外就沒有過了，當然都是后話了，不過，她似乎也沒有在意過錢多少的這個問題，她在乎更多的是我有沒有關心她，有沒有和他打電話。所以錢幾乎也都是交話費了。我記得那會我的床鋪地下有一沓厚厚的沖過的充值卡卡片。

后來似乎感覺自己也不喜歡這個工作，老師傅也不肯好好教自己，畢竟非親非故，教會徒弟餓死師傅的道理，老師傅比我更懂，每天就是拆東西，做保養，打雜之類的工作，偶爾拆了還安不回去，累的像狗一樣，好多原理也想不明白，也學不懂。或是不感興趣，或是悟性不高，但是確實有些不想干了，食之無味，棄之可惜。

快有3個月過年了，夢想雖好，還是一事無成，這個熊樣子怎么和心愛之人一起呢，算了，還是先去掙些錢吧！這確實是當年的心里活動！因為確實沒錢，回家多少還是要虛榮一下的。

年少無知，未經世事，三分熱度，心性不定，人格不立，無錢無權，心比天高，命比紙薄。這這就是我的青春，除了對愛情的憧憬，似乎一無所有！當熱值得慶幸的是我還有一個心愛的她！

后來，放棄了修車，去了一個做鋼結構的工廠，每天七十塊還是八十塊記不得了，但還是與工地一樣，年底的時候再結賬，還是預支不到幾個錢，記得的是一休息我依舊回去找她，似乎逛遍她那邊的附近。

等到多年之后我刻意卻又假裝不故意的用腳步丈量一下，這些曾經的記憶到底有多遠，我吹過你吹過的風，這算不算相擁，我踏過你走過的路，這算不算相逢。人有生老三千疾病，唯有相思不可以醫。

后來也曾吵過架，但是，我確依舊舍不得對她發脾氣，只是哄哄，實在生氣了，就干脆不說話。愛一個人，她就是發脾氣都是那么的有個性，不愛一個人，她就是溫順的像只貓，你都會嫌棄她掉毛。

也不知為何特別喜歡她帶著手鏈的樣子，她說你喜歡這個手鏈就送給你了，我拒絕了，因為我覺得戴在她手上才是最好看的樣子，多年之后，老婆也送過我一條幾百塊手鏈吧，有次和老婆吵架，一怒之后被我扯斷散落一地珠子，后來就再也找不見了，再后來老婆送過我一塊手表，雖是不貴，我卻也舍不得換掉，現在依舊帶著我的手上。也許等哪天它不走了，或者修不好，我會將它永久珍藏起來！

似乎記得快要過年了，她回家了，我依舊留在了鋼結構這里，在這里也曾和別人打過架，因為我的同鄉比較多，所以把人揍了，最后也不了了知。

然后過年回家，這也是我痛苦的開始，她說，她家里讓她訂婚，到現在我也沒有想明白，她家里會讓她那么早的訂婚，她說讓我過去，她也說她和她家里說過了，我不是沒有想過要去她家里，只是現在的我，背負不起婚姻，更甚見到她父母聊些什么，用什么去承諾她家里人能給她一個未來呢，靠長相？別鬧了，靠當時我心比天高的志向？靠我這不夠寬闊的臂膀？靠我這一事無成的現狀？靠父母？她的父母會同意嗎？我想等我在優秀些再去，至少能解決自己的經濟問題了再去，至少能給她父母覺得她是有一個好的歸宿，哪怕是好的歸宿的希望呢?更不想的是她選擇與家里執拗，不過可能最后這點我想的有些多了，興許她就沒有執拗。

又礙于自尊，不想和她講這些，或許她不在乎沒有經濟的生活，可是我在乎，如果將來不能給她幸福，我愿放手。當時記得只和她說，不想怎么早訂婚，我覺得我年齡還小。

那年的自己的前途都是一片迷茫，談何給別人幸福，自己會變成什么樣子，誰又能知道呢，出生于一個貧苦家庭的孩子，可能更現實些，因為見夠了現實的生活，理性與現實早已占據了年輕該有的沖動，最終也沒去，甚至也沒有跟我父母提起我，因為我覺得她一定會等我的！

后來幾年之后，在我即將要訂婚日子里前，我曾與母親聊過這段事情，也說我很喜歡當時的那個姑娘，我問我母親如果當時我和你說這件事情，你會同意嗎？記得母親笑了，她說，你自己心里有答案的啊！沒答案你為什么不和我說呢？母親也說不會同意的，同意了，恐怕沒有經濟的支持也會不幸甚至離婚，耽誤了自己，也辜負別人。

記不得過了多久，她說她訂婚了，我不知道她經歷什么，我也不知道她父母是怎么樣來看待她的婚姻的，我也不知道她有沒有考慮過要等我的事情，我也不知道她是否真的明白我內心的苦楚，因為當時的我已經不想知道了，我和她說了些什么也不記得了，我內心以是恨意，恨為什么就這沒有等我呢？

或許，當年我們的人格都不夠獨立，或許靈魂都不夠自由，或許思想都被家人羈絆，也或許就是愛的不夠，但是我也始終不愿承認愛的不夠這個觀點。真的是無疾而終的感情，后來想了好多年也不是很明白，為什么就這樣莫名其妙的沒有走到一起去。

記得那天晚上的月亮很亮，天氣也很冷，我獨自喝醉了，抽著煙，就那樣靜靜的坐著街道里，任寒風吹著我以是滿是醉意身軀，慶幸喝醉的我半夜還是回去睡覺了，如果當時睡在街道里，恐怕第二天也凍硬了，墳頭的草也能綠盈盈！

年前時候，還和一個兄弟兩人談論過是愛情與事業那個更重要，談這件事情的緣由也是，兄弟與我同歲二十有七，已近而立，與女友相戀四年，他大學畢業，公務員考了幾年也沒有考上，參加工作也是不久，她女友要和他分手，說是想要結婚了，讓他去見女友父母，她也不去，他一心想先立業后成家。因為愛她所以想給她一個有質量的生活，看到他這個樣子，我似乎看到了那個喝醉呆呆坐在街道里的傻子。可是當年的我與現在的他終究還是不同！

愛情與事業那個更重要，我的觀點是，再能夠保證溫飽的情況下，要看愛情和事業那個來的更早一些。他問我這話怎么解釋，我說你怕不能夠給她更好的生活，怕因為經濟而缺少不能使她有幸福感，你怕很多很多，哪你唯獨不怕失去一個人嗎？想讓一個姑娘畢生都成為你一個揮之不去的陰影嗎？事業以有方向的話，差的只是時間和努力而已。可是感情丟了就真找不回來了！

他沉默許久，抬頭凝視著我說：你是個有故事的人啊！我說：滾你媽的，重點不是這里啊，你他媽低頭考慮半天是考慮我有故事講給你聽嗎？

玩笑過后，聊到深夜，最后他也說無論將來的路怎么走，他會去他女朋友家里見他家人，也說本來打算她要是不等我，是她不懂我，他本意已有放棄的念頭，我說：兄弟一個姑娘都快30了，還怎么繼續等你這漂浮不定的人，恐怕已經等了你許久了吧!不要讓愛情等的太久！

那年，她訂婚，我雖已有恨意，但我還是想等我回來找你，雖然我還很迷茫，但是我還是會努力。

那年選了汽車導航的行業，剛去的時候也一樣打雜，我要走，因為我感覺是在浪費時間，老板和我談話，為什么要走，我說每天都做些這種重復的事情，我看不到希望，雖然我不知道我要干什么，但是我要走，后來老板說:年紀不大想的不少，給你預支200塊錢，明天去買衣服，買個包，跟著小趙去跑業務吧！

小趙比我大6歲，他教會我每天都是怎么玩，業務上面似乎從來都和我不說，因為是賣汽車導航得上門推銷去，從公司出來之后，他不是帶著我跑業務，是分開，他去見一個地方，安排我去另一個地方，我想讓他教教我，他說這個東西靠悟性，時間久了自己就會了，一個農村跑出來的傻小子，一去人家別人公司哪嚴肅的氣氛，都緊張的不行，悟你奶奶個腿啊！

也被人拒之門外過，也被人趕出來過，但是依舊每天還是很努力，只是始終不得其法，我的鞋子幾乎是一個月穿不到頭，就會壞掉，偶爾晚上回去，腳底都有水泡，夜晚依舊會思念與她，只是卻不知道以什么樣的身份與她聯系。也不知道以現在的樣子追回來了她，后續呢，自己不還是揍不過這強大的現實，也記得那年母親的身體也越發不好，那年年底的時候母親就住過一次院了

公司人本來就不多，實在忙不過來的時候也會安排我去給安裝一下導航，就這樣跑了半年忙了我去幫安裝一下導航，閑了出去跑業務，中間還有一個客戶認識老板，和老板還談到了我，這小子倒是挺勤快，就是聊不到點子上，那會我還不懂業務不只是買與賣的關系，還是人情世故。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

02

今天忙碌完有些早，經常忙碌到深夜的我，還似乎有些不習慣，下班后我沒有坐車，而是一個人背著包，慢慢走在道路旁，不驕不躁，看著城市的霓虹，看著身邊匆匆而過的人群，耳機里傳來的音樂，享受這久違的悠閑。

聞到了一股清香，抬頭望去，燈光昏暗，雖看不清樹上是不是槐花，但是這熟悉的香味一定是槐花的香味，突然有了莫名的思鄉了。家鄉的槐花一定比這里的香吧！兒時的我，在這個時節怕早已爬上了樹梢。

路過公園，有年輕的小情侶相互依偎，老者坐在古亭下和老友談論這什么，更有中國公共場合里缺少不了的廣場舞，打鬧嬉戲的兒童。

浮生若夢 花謝花開。春去秋來 過往云煙。

山盟海誓芳華多，白頭偕老行人稀。

滿院皆是新人笑，未曾憶得舊人哭。

昏黃的燈光映的滿是懷舊的昏黃，昏黃的記憶也慢慢襲來。

那年雖業績不佳，但好歹算是有點起色，也算是能刷下存在感，老板有個上小學的女兒，晚上老板讓我幫她女兒輔導一下功課，本是不愿，但是依舊還是要照顧老板的面子。

心里想著做些事情出來，可惜終究還是個涉世未深愣頭小子，心里依舊還是住著那個喜歡的姑娘，當年，或許也不太懂，有些人在一起經歷的時間很短，卻不知道什么時候住進了心里住了一輩子。

依舊像一頭只懂得努力的蠻牛，奮力前行，可是，在突然的某天，聽人說，她結婚了，結婚了，結婚了，結婚了！

似乎感覺整個人都沒有靈魂，獨自坐在小區的草地上靜靜的發呆，呆呆的坐著，沒有哭，我很清晰的記得我沒有哭，但確實很難過。我總以為人是慢慢長大的，殊不知，有時人是一瞬長大的。

記不清過了多久，一個姑娘給我打電話，這個姑娘名字很好聽，很有詩意。笑起來很好看。

我與她相識是因，她在給他舅舅的店里幫忙，她在上衛校，只在閑暇的時候給他舅舅店里幫忙照顧生意的，她舅舅又是我的潛在客戶。所以就有了交際點。

對話大概聊了幾句，我說心情不好想喝酒，她問緣由，我沉默無話，她說不問了，你來吧！我請你喝酒，我去了，不記得喝了多少，講了好多的話，那天她似乎說過喜歡我，但又似乎沒有說過，記憶很混亂，腦袋很疼。

早上醒來，看著這著陌生的環境，她羞澀的說，也不知道你住哪里，就將你帶了回來，

我草草收拾了一下，就逃似般的去上班了。

后來聯系的便密集起來，順理成章，她是我女朋友，我問她喜歡我什么，她說不知道，她也問過我你很喜歡你的初戀吧，我沒有回答只是笑笑，如果當時有鏡子，估計笑的一定挺難看！

確實那段時間謝謝她能陪伴著我，至少和她在一起的時候，不會思念初戀。也有人說，想要快速的忘記一段感情，那邊再進入另一段感情，這句話對我來講，實在不敢茍同，或者說這句話只對我適用一半。

因為我內心還是會拿她和前任做比較，一個人的時候還是會思念前任，她過的好不好，或許，人就是犯賤的，得不到的是最好的。

最后，也感覺沒有那么喜歡她了，不知是早以沒有了最初對愛情的青澀，還是其他什么，我與她分手了，不知道為什么，盡管她對我很好，反正是感覺沒那么喜歡了。她也問了我好多為什么，我說不知道只是感覺內心不對，我感覺我根本不愛你，對待這段感情，也是感覺可有可無。

幾個月，我接到父親電話，說母親再次住院了，我回家了，離開了這座城市，等我再來這座城市的時候已是九年之后，因和老婆去看望小舅子，再次到了這個城市，城市變化很快，早已物是人非。我們似乎都在奮斗在屬于自己的三維面上，卻忽略了叫時間軸的存在。

在家醫院陪母親住院將近一個月吧！后來出院，心底的姑娘嫁人了，工作一塌糊涂，感情無言以表，只是覺得我以后不會愛上別人了。滿滿的挫敗感！

過了多久記不清了，我碰到過P，就是那年我去北京之前，那個跟我說他有女朋友的傻小子了，現在的他有三女朋友，腳踩三條船，可是已經沒有了他最初的那個女朋友，晚上我倆聊天，他哭了，他說我有好幾個女朋友，確一點也不開心，他說我找不到最愛的她了，當時我只知道他很落寞，我也很落寞，我們似乎一樣，卻又似乎不一樣。

只到多年后我看到過一篇叫做多情種與無情客的文章。似乎對應兩種人。文章里講一般經歷過愛情的挫敗，多半會變成兩種人，一種是到處留情，也可以叫做渣男，或者多情種吧，另外一種就叫做無情客，不會愛上別人，兩種人看似不一樣，其實是一樣的，因為感覺和誰在一起都一樣，無所謂。

時間并不會因為你挫敗而停留。也不會因為身上背負太多，就會停止不前。也不會同情你，更不會可憐你，也許會不理你，但也許還會狠狠的再踩上你一腳。

時光久的記不清過了多久之后了想上學，因為對電腦幾乎沒什么基礎，所以我在縣城學了點基礎之類知識，連入門都算不上的基礎知識，課程較松，對于這些基礎類的東西，對比其他同學我接受能力學的還是比較快的，雖然嘴上不說什么，但是還有些沾沾自喜的。

我在這里到是還有個初中時的女同學，她的樣子很清純，個子不高，嬌小柔弱，性格不外向，也不內向。畢業之后斷斷續續也有聯系，我和他叔叔的兒子（子明）也是玩的比較好的朋友，所以之間的關系更加近一些。上學的時候偶爾也會和子明跑去他家里。

因為課很簡單，下課之后也無所事事，學校離她上班的地方很近，離她家也很近，她下班我下課，一起去逛逛，當時縣城已經在建設一些景點與綠化，她帶著我跑到七子園之類的地方，和她在一起玩的時候，我心里在想如果能是我思念的那個人和我在一起該是多好，但是，她已經嫁人了，或許應該挺幸福，將來的日子和我恐怕沒有什么關系了。一想到這里就心如刀絞。

反正也是打發時間，有時候也能玩到晚上11點多，她膽子很大，最早我想給她講講鬼故事嚇嚇她，結果她常給我講，倒是能嚇我一愣一愣的，她父母是做生意的，平常比較忙，也沒有時間管她。沒什么意外，時間長了就做了對象。

有次玩的也比較晚，我送她回家，她跟我說她家里沒人，她父母去進貨去了，明天才回來。十八九的年紀，荷爾蒙不是不沖動，但是最后我回去了，我覺得我沒做好和她在未來一生在一起的準備，同樣感覺也沒有那么愛她。雖然想做渣男但是又受不了道德的底線。后來去北京之后可能比較忙，我聯系她少，她可能覺得我不在意她，最后分手。

我去北京上學，吃住加一起需五萬，那年記得我們那邊娶個媳婦彩禮兩萬左右吧！

入學，新的班級共有24人，我是年齡最小的那個，其他23個來自不同的大學，最大的一個大我10歲，他還是總是喜歡逗我非得讓我管他叫叔叔。

第一天老師講課，老師說，我自己算過，一年的吃住，你們每一小時的課是在52塊錢左右 ，所以你自己可以考慮聽與不聽，我不會管你們，如果某位同學家里富有不在乎這個小錢，沒有問題，只要你不影響其他同學聽課，與影響我講課，你做什么都可以，無聊了出去玩也可以，但是你出去的時候請不要告訴我，不要打斷我講課，你想出去做什么，我不想知道，你也不用告訴我。

學了一個星期，感覺學不會，問同桌，問老師，感覺課程很快，有些跟不上，老師給我評的第一個作業是F，老師在課堂上點評我的作業，說這個是反面教材，我之所以能給F是因為最低成績是F，如果有更低了評級，我會再給他個更低的，本來心里還是有些在打退堂鼓的，聽完這個話，心里就說不行，我還非得做好才行。

后來我工作3年后換工作，碰上了和我一起上學的同學，有幸在一家公司上班，有次吃飯他說，我最早的時候一直以為你就是個瘋子，不對，應該叫傻子更貼切一些，反正每天我來的時候你就在教室了，我走的時候你還在，作業還做的經常F，笑死我了。以為你就是像我們上大學那會，就是那種特別努力還怎么也學不好的書呆子，后來才知道，你這基礎跟鬧著玩的一樣就跑來了，咱班24個，23個都是出自大學同專業的，以前幾乎都是學了一遍的。

也不愛跟我一起玩，每天都呆著教室，后來我們在學習第四個月的時候，聽到老師在你背后說，這是你做的，我本是跑去看熱鬧找樂子的，看看你又搞出什么奇葩玩意了，我看了看還可以了，后來，你還調侃老師說，你是不是要準備夸夸我呢？

03

? ? ? ? 記得那年11年還在學校，是我正式開始有抽煙的習慣的，準確的說是開始有了煙癮。后來，我也嘗試過戒掉，但都以失敗而告終，煙里的尼古丁確實能讓我在焦慮的時候平復一下，但是，很少在辦公室，車里，廁所，臥室抽煙，因為在不抽煙的時候，我確實還討厭煙的味道。所以結婚之后，老婆也沒有太刻意的強制戒煙，學校是成人教育培訓學校。學生都是成年人，更有甚者三十一二，所以學校是允許抽煙的，但是需要到抽煙區。下課的時候同學或者老師會叫上我到抽煙區提提神再教室，偶爾自己抽完煙，會坐在抽煙區的長椅上靜靜發會呆，會想她過的好嗎？ 然后難受到不能呼吸。

一天兩三百的學費，沒有幾個同學是舍得在老師講課的時候睡會的，現在看起來兩三百沒什么，記得那年工地上的工資應該是在100，但是上課畢竟還是比較容易犯困的，咖啡、風油精、紅牛、茶大家也是應有盡有，實在困的不行，咖啡的苦澀沖擊著味蕾提神醒腦，喝了近10個月的咖啡，以至于我畢業之后，再好的咖啡什么拿鐵、藍山、卡布奇諾喝完1小時之后便開始了反胃難受，至于茶和紅牛對于我來講跟沒喝沒什么區別根本沒什么區別，完全感覺不到精神。

同學的成績都很優異，似乎我的存在就是為了襯托他們的耀眼，踏上求學之路的時也是乘興而來，不想敗興而歸，面對于現實打擊，我似乎有些絕望，我深深的記得老師給我的作業打分，成績的標準是ABCDEF來排列，我深深的記得我的第一階段作品，老師給我的評價是F，老師教室里講，這位同學你知道我為什么給你的是F嗎？我問：為什么？老師回答我說，因為F是評判的最低標準是F，所以是F，如果有更低的標準，我還會給你個更低的。

我心里很清楚，父母期望我能好好學習，也清楚這可能是我人生中最后一次的學校生涯，以后應該不會有機會了，如果失敗，損失掉的，可能是我未來的道路，也會損失掉金錢，也記得那個經常問我后不后悔不讀書的母親，記得她失望的眼神，毫無退路，只得前行。

每個人生存這個三維世界是相同的，但起點是不同的，涵蓋于家庭、性格、智力，可能你看似一個簡單的事情，別人需要付出百倍的努力才能和你站到一條氣跑線上，也可能你看似一個難以取得的成績，其他動動手里的資源就可以做到，也就大家耳熟能詳的馬云創業失敗4次最后創立阿里巴巴，要是對于一個普通家庭來講失敗4次？恐怕一次兩次就債臺高筑，永無翻身，身邊也有創業失敗欠賬幾百萬，最后落得妻離子散，政府強制拍賣房產。有人講能欠賬幾百萬，人脈關系肯定好，能翻手覆云的掙回來，能說這樣的話的恐怕不知道什么叫眾叛親離，樹倒胡順散。同樣，今年我看到一則新聞，華為集團以年薪200萬聘請一個應屆的博士，應屆，沒有工作經驗，吾輩之能以仰望觀之，究其一生恐怕難以達到別人一個起點的一半。

我上一家老板，他跟我怎么聊過，他說他只要能和一個人聊上半個小時，幾乎就能看的出這個人的父母從事那種行業，他說每一個家庭塑造出來的孩子，百分之七八十都是帶著環境的影響，當然也有例外，但是缺很少。

每天還是照例8點到學校晚上12點回宿舍睡覺，課程講的很快也很緊張，我這個腦容量似乎有點接受不了，根本也是無暇顧及其他的事情，每天腦袋里裝的也是與課程有關的東西，偶爾現任女友會和我打個電話，我也是敷衍了事。直到有一天他和我打電話說，分手吧，我說好。

當時，我不知道我的未來是怎么樣？對于一個食不果腹人來講似乎也沒有心思在這種情情愛愛上面，古人說的話還是有道理的，飽暖思淫欲。另外與她在一起的時間里，也找不到初戀的那種感覺，不知道少了些什么，倒是不忙了能經常想念初戀。也或許我愛的是那種青澀的感覺，也或許我愛的是哪個她，實際我也分不太清楚，但是，她以嫁人，思念與否，又能怎樣，屌絲一個，上學的錢，都是多半借來的，人前嬉戲打鬧，若無其事，人后，裹緊外衣繼續前行。

很久之后我見到了她，久的記不清多久了。去參加一個同學的婚禮，婚禮結束之后聊了聊，她說現在有男朋友，對她挺好然后每天接她上班下班，挺好的，然后準備結婚了，我說那祝你們百年好合。她說你這么豁達開朗拿的起放的下，不祝你點什么是不是顯的我比較小氣啊，那祝你早日飛黃騰達，也祝你一輩子沒人對你好！我說謝謝。

她說其實那會我最恨你的是，我說分手，你直接就同意了，一句挽留都沒有。我對你的好，感覺你不配擁有。我只是笑了，不做解釋，有些事情，過去了就讓他過去吧，無論你恨與不恨，還是愛與不愛，終將成為過往，兩條平行的線交集過后向不同的方向無限延長。恨我也挺好，總好過像我一樣常常去思念一個人，我也慶幸當時沒有初嘗禁果。

04

經過厚顏無恥求學精神，作品也能徘徊于A與B之間，我的同學與老師，他們都知道我是一個能問出各種問題的學生。后來也近年底，過年放假，去代售點買票，坐上火車回家。

可是還是會思念一個人，有人說，如果有一個人來到你的夢中，證明她想你了，所以她出現在你的夢里，如果這種說法成立的話，我應該是夜夜都能入她的夢，顯然是不成立的，這是對于一個思念者的安慰吧。想念這種東西無孔不入，試過很多次想要忘記，最后只是把回憶變的更加清晰，曾經看到有人說，你想要停止思念一個人，那就讓自己變的忙碌，忙起來就沒有時間去思念了，可忙碌時忘卻的思念，在閑暇之時又如狂狼般席卷而來，就像是為了暫時的平靜建立一所堤壩，堤壩這頭風平浪靜，堤壩那頭思念卻一點點的累計起來，到了最后還是會沖破束縛一瀉千里。

年前一個一起長大的朋友，我倆那天喝了頓酒，那晚他住我家我倆聊了許久，他問我女朋友的問題，我說分了，我似乎是得了一種叫愛無能的病，他說那你補補腎，我對著他胸口錘了一拳，我他媽很正常，愛無能不是性無能。

初戀分手之后，確發現似乎愛不上別人，或許將來不戀愛，也不結婚，也能理解每一個不想結婚的人心里可能都裝著一個不可能的人。后來，他也跟我說到道，人啊，到該結婚的時候就結婚就好了，那有那么多的有情人終成眷屬，他說他可能明年結婚吧，對于訂婚的女孩子不喜歡，也不討厭。

也有想過如果我畢業后能經濟可以，初戀婚后過的不幸福，我愿意給她幸福，事實后來也證明這個想法和考慮上北大還是上清華一樣的問題，想太多了。

感情里沒有對錯，只因沒有在對的時間碰上對的人。在一個沒有任何能力的年紀，卻想守護一個人。當你匆匆離去，遇上別人我卻已經耗光了最好的自己。

如同大會西游之中，一個女人會教會你什么叫愛情，另外一個女人會教會你什么叫責任。

也如同張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰，每一個男子全都有過這樣的兩個女人，娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。

去年還有朋友跟我賭我會不會出軌，他賭我會，我賭不會，他的理由是，說我是個骨子不安分的家伙，無論有沒有錢一定會折騰，所以不出意外會飽暖思淫欲。

我笑了，沒有理他，因為我知道他是理解不來我這種情緒的。

或許是思念青澀的感覺，或許是思念青澀的臉龐，又或是思念年輕的不甘，或是心靈的寄托，但都是思念一個人。無關性欲！無關顏值！無關歲月！

后來結婚以后，記得老婆有一次和我講，你表弟聽有意思的，我說怎么了，你弟弟在家相親呢？有兩個姑娘愿意，你姨夫問他要和那個訂婚喜歡那個，他說都行都行。我也說挺有意思！不知道我說的有意思和她講的有意思，是不是一個意思。因為我記得表弟也有個一個堅持了很久的姑娘，最后也是因為雙方父母不同意，而導致愛情夭折。

05

過完年，回學校，在學校度過后兩個月的學習快要畢業了，我很忐忑，要面臨找工作了，既害怕又期待，我開始做我的簡歷，有的同學已經跑出去面試了，有的已經談好了工作。

有的去面試，對方不要，覺得不行，然后他說：不要錢來這里實習行不，面試的公司拒絕了，回來跟老師說了過程。我的老師在教室里說：你們出去面試，誰要是在敢說這樣的話，說我不要錢來實習，就不要說是我教出來的學生，我沒這樣的學生。

也有的同學說，畢業了先休息一下，緊張了怎么舊了放松半個月在找工作，我是不敢休息，心里沒底啊，萬一找不到工作怎么辦？不過還好幸運的女神偶爾還是能光顧一下我腦子不太靈光的倒霉蛋的，周一開始投簡歷，然后周三、周四有面試，其實面試的時候還是有些緊張的，像個來相親的小媳婦，不過還好有兩家公司面試通過，兩家工資都不多，選了其中一家稍微高點的，周四談好后，約定周一去上班。晚上給我媽打電話，沒給你們丟臉有人要，哈哈，還是比較開心的，

周五學校畢業晚會和同學們一一告別，周六搬出去學校宿舍，和兩個朋友三個人合租了一個小公寓單間，估計也就10平米的樣子吧！沒有窗戶，以至于后來再租房子，哪怕在遠，在破，必須有一個向外的窗戶，哪怕是看不見外面的景色也要有窗戶，周日休息，和朋友去逛了一天！我還買了一個新的包！

周一上班，清晰的記得那天2012年3月12號植樹節，帶著我的新包，里面放的什么記不清楚了，只記得早上擠公交，一趟公交下來，我的包就給擠的走樣了，我想說你媽的！

9點上班，8點我就到公司了，有同事在，我說是新來的，同事說讓我等下經理還沒來，等他來了給你安排工位看你坐那里，8點半經理來了，給我先安排了一個位置，先分給我一臺蘋果電腦，蘋果也會用但是不習慣，更習慣于pc電腦，我想換下，經理說先用這個吧，等兩天還會配置新的，然后9點，各個部門到齊開早會，作為新同事的我佯裝鎮定的做了一下自我介紹。然后9點半結束早會，會議內容也是一些虛頭巴腦的動員一下。9點半到10開了個部門的小例會。經理說我們這批我們部門招了四個人。但是只會留1到2人，會淘汰掉兩個，所以各位請自行努力。

每天我都會6點起床洗漱收拾，6點半點出門，因為離公交站很遠要走半小時才能到公交站，還怕堵車。我朋友說，你比民工看著都累，天不亮起床，天黑才能到家。然后掙2500塊錢，去工地一個月也能掙3000。確實心里還是很有落差的，學費花5w，一個月掙2500，不含吃住。

也有的同事抱怨很累，其實對我來講，我還覺得挺好的，雖然累點，但是也只是于肉體上的累，最少現在能找到工作，不至于每天在學校擔心工作的事情，精神最少能松懈一些，不過忙的時候確實飯都顧不上吃，到現在我也是吃飯沒個正經點，胃也不好。

經過一個月的努力，可以申請轉正了，不是實習階段了，意味不用只拿2500了有提成了，可以能拿到3000-4000吧，有幸4個人都留了下來 ，整個公司不到100人，我們整個視頻部門分兩個部分，編導和后期，我是后期組的。同時編導組有編導主管，后期組有后期主管，然后上面有一個經理負責。

時光斗轉，后面的日子幾乎都是重復，公司內部的勾心斗角，爾虞我詐，我極其的不適應。

中間母親就開始住院了，腦血管梗塞開始嚴重，病發的時候手腳發麻，嚴重的時候話就講不清楚了，跟本說不了話，其實去年就已經有癥狀了，房子蓋起來也沒多久，開始慢慢裝修，我那會又在上學，家里沒多少錢，去年住院，怕耽誤我學習，根本就沒告訴我，然后住院出院，給父親打電話我想回家看看，父親說，別來回跑了，你的孝心你媽知道，有我在家你媽你放心，你好好工作，別請假，請假還要扣工資，能多掙點就多掙點，錢不多。

我記得那天發工資，公司樓下就是郵政銀行，我只留了500塊錢，剩下的4000匯款回家，父親說你手里還有錢嗎，我說有，然后我在銀行里找了個角落，坐著哭了好久，一個男人面對現實的無助，后來我不哭了還發現有人偷看我，我對著他們喊，看他媽什么看，沒見過人哭嗎，然后去洗臉，平復心情回去工作，因為我怕同事看出我哭過！后來出院，也經常反反復復住院，后來，聽爸爸說母親在醫院也經常鬧著要回家，說這算怎么回事，一住一個月，不想再醫院，兒子還沒娶媳婦呢，因為這個病不能生氣，父親也勸他調整下心情，母親說能回家能出院我心情就好了，不在呆在醫院。

真我很怕，直到如今我都很怕，我怕母親那天就走了，我還沒有成為母親的驕傲，我母親的心愿恐怕就是我能長點臉，爺爺奶奶看不起我父母，希望我能有點出息。我也經常祈禱，媽你要等著我！如果母親走了我覺得那上天真的就對我太殘忍了，喜歡的人嫁人了，愛爾不得，親人在給我奪走，我估計我會輕生，因為我似乎找不到存在的意義。午夜夢回，有時候能哭醒。我會長給家里打電話，但是我害怕家里給我打電話，我害怕家里有事。母親是我的逆鱗，誰都動不得。

06

我的部門經常要與另外一個部門對接編導組，有一天編導的主管問我，工作累不加班累不，我說連續加班肯定有些累啊，他說你去老板那里說經理不會安排，說他安排工作不合理讓你加班！我說好，等不忙了我就去，我雖然看起來不太聰明，但是我又不是傻子，你們上層不知道發生了什么，你們這神仙打架別連累到我啊！再說經理人對我還算不錯，也沒有為難過我，倒是經常教教我！你拿我當傻子，拿我當槍用，那就不能怪我了。

第二天，經理來了我就跟經理說了編導昨天和我講的事情。經理說，好，我知道了，他說這件事你保密，不要和任何人說就好了，好好工作別當回事就行。第三天還是第四天，記不太清楚了，編導的主管被開除了。中間我們的主管也在拉攏人心，說經理憑什么拿提成那么多，不然你們的提成應該更多的，然后偶爾會請請吃飯。

工作差不多一年之后，中間員工來來走走，最后后期組已經有十多個人了，某天后期組開會，經理說后期組準備抽一個人來幫助主管協調工作，找個組長出來。

會議結束之后經理單獨找我談話，除了后期主管，在往下就是你們這批員工了，剩下的都比你們這批晚，有人的地方就有江湖，好好努力，我說好，還是有點一腦袋霧水。

后來我回去了，沒見和其他人談話，突然回過味道了，這他媽這是點我呢，我這豬腦子剛反應過來！

后續的日子里，偶爾編導需要對接的事情，經理時不時的讓人來找我，讓我安排一下，比我來的晚的肯定好調動，跟我一起來的似乎就叫不動了。隔了兩周吧，然后我找經理，問他晚上忙不，他說不忙怎么了，我說聽說隔壁那家飯店魚好吃，我想請你去嘗嘗，他說都誰啊，我說就你和我，他說好，咱們去嘗嘗。其實誰他媽知道隔壁的魚好不好吃啊！

晚上，吃飯，我酒量不行，喝了點早已暈暈乎乎了，也聊了許多有的沒的記不清楚了，能記得的就是經理說，看的出你也比較努力，經常見你在加班，為了什么啊？我回答，我要是說為了公司效益，為了公司發展你信嗎？你信不信我不知道，反正我不信，然后兩個人哈哈大笑。

他說，組長我想讓你來做，論資歷你這一批里面來的還有3個，后一批的還有現在還有1個，從你們4個人里面出這幾乎內定，但是你知道為什么我選你嗎，論工作經驗，論學歷，論為人處世，論悟性，雖然不差，但是也只能說一般，所以你不是最佳人選，我說那為什么還選我？

他說，看的出你是個苦孩子出身，雖然起點不高，看的出你很努力，你很認真，渴望得到別人的認可，也渴望得到成功，像極我剛工作那會，我想幫你。你為人處世不夠圓滑，這也說明你夠忠誠，機會我給你了，能不能把握的住看你自己了，你上來之后多幫幫后期主管。

公司沒成立的時候他跟著老板就一起做工作室有合作了，但是沒加入公司，相互還是比較信任的，現在后期主管是公司剛剛起步的第第一個制作人員，然后我后加入公司做經理。至于你能在山上看風景還是在山下看風景靠你自己了。有問題可以找我，但不要都來找我。

剩下的兩天按照劇本，宣布我做組長，我負責后期組員，然后上面后期主管，在往上是經理，然后工資稍微長了一點

然后開始了正經的雞飛狗跳日子，每天我就更加的苦惱了，每天有應對不完的事情，同時，也要制作項目，還有后期主管要好好幫幫我的工作，我安排一遍的事情，他在給我調整了，然后我再調整回來，他拉著幾個員工經常吃飯，我帶著幾個經常吃飯，我常常幫他，他也常常幫我，我跟經理也常常說后期主管如何平常幫助我工作的，他說好，然后開除了兩個常常他帶著一起吃飯的員工，剩下的幾個我安排工作，才好安排了！

我不想這樣的，大家互相不幫忙各司其職就行了，工資雖然多了點，但是犯不上互相幫來幫去的，但是，他老來幫我，給我氣不行，我找經理去把平時主管的樂于助人，不辭勞苦，團結同事，不顧勞累幫我處理工作的光榮事跡告訴經理，經理說，讓他再幫幫你把，幫不了多久的，你和編導主管多溝通吃吃飯聊聊天。做好手上的事就好。

后來年底了，快放假了，我提前請假回家了，母親住院了，我待在醫院陪母親，讓父親回家了。多和母親聊聊天，多講講工作上的趣事，知道母親在醫院里心情不好，同病房的還有個老奶奶，他還說，你看你兒子多好，愛笑，不像我家的那個兒子也不愛笑，也不說話，老板著個臉。我聽了，也對老奶奶說，我還小呢，年少不知愁滋味。

我媽說，有談對象嗎？我說沒有，又問有喜歡的姑娘嗎？我沒說話，等了會說，以前有，后來就沒有了，我媽笑著跟我說，你長這么大，唯一記得你惹我生氣的時候，就是讓你上學不上學。

我聽了以后我知道，其實我知道，那不是生氣，那是失望。

我媽又說，你從小就不怕你爸，你爸揍你，你都犟的狠，就是揍跑回來也不改嘴。小時候為啥我揍你就怕呢，我笑著說，那是得怕啊，我爸都怕你，我能不怕你嗎？把我媽給逗笑了，其實我真怕我媽生氣，我媽不容易，我不怕我爸，可能在我的潛意識里認為，母親的不幸，是父親帶來的，所以可能是不怕，也可能是恨，這也影響到我，在沒有物質的基礎上我不想結婚。多美的愛情都經不住物質的一擊。

母親說，我懷著你拉著你姐姐，去做檢查，醫生說哎呀，又一個閨女啊，不是兒子。我媽說閨女我也要，倆閨女也行，我不想母親談到姐姐的話題，我怕母親想起過往，我接話茬是啊，要是重男輕女觀念嚴重，我可能還沒出生就先沒了，你看現在長多大了。我媽也笑了說，媽這身體不知道能活到那天，媽現在就一個心愿，能看著你結婚，幫你辦了事，有個孩子我幫你在帶帶孩子，沒我了，只有你爸我不放心，你妹妹是個姑娘，將來總能找個婆家。我真的忍不住了，我哭了，我跟我說瞎想啥呢，日子還長呢？我媽說哭啥哭，都怎么大人了別哭，媽接著說我現在啥都看開，年輕的時候要強，要強了半輩子了，你爺爺奶奶也沒的得起咱，也給你留不了什么，媽就這一個心愿，能看著你結婚就行了，我啥不明白了，我這病治不好，來醫院治療就好了，時間長了就又犯了，嚴重了要是哪天直接走了也挺好，最少不用拖累你們，但是一下中風偏癱在床上不能動了，你可怎么辦啊，媽就這一個心愿，聽話啊！我跟我媽說好。

我媽說，你妹前兩天還說咱們村一個姑娘說要你QQ呢，你也不給人家，讓你加人家你也不加，咱這條件也不好，你個子也不高，你媽又是這身體，蓋房子早也沒給你蓋樓，跟人聊聊吧，別挑。

年后還有媒人跟我倆說媒讓我去和她見，我也去了，人家家里說閨女愿意就行，家里也同意，但確實我是不喜歡這個姑娘，比我小兩歲，三觀也不合。說不上來的感覺。

我跟我另外一個同學聊的還算比較來，也就是我后來的媳婦，我跟她說我想結婚了，她說和誰啊，我說和你吧，因為也比較熟經常開玩笑，她說好啊，什么時候領證啊，我說先見家長吧，她說別鬧，我說認真的，那你來啊，我說你在家嗎？她說在啊，我給你準備好吃的，看看你有沒有膽子來，我說那你跟你家里打個招呼哈，我一會過去，她說好

然后我吃過飯之后我去了，我去她家里了，然后她一臉的懵，我去，你真來了啊，我說真的啊，然后，我說給我準備的好吃的在那呢，她說是來找吃的來了啊，走走走，回你家去，我說那你意思還是愿意讓我來見家長唄，然后嘴上說快一邊玩去！然后把我讓進屋里，她說我媽串門去了，待會就回來了，一會別跑啊，在屋里扯了會皮。

她媽回來了去了北屋，她住東屋也可能沒看見我。然后媳婦她弟弟也挺逗，從外面玩的回來了，可能看見我了，找他媽說，我姐那屋里有個人，我媳婦媽說，什么人啊，他弟弟說就是一個人，一個男的，跟我姐在屋里說話呢，媳婦她說，去拿盤瓜子去，讓他吃瓜子去，我媳婦她弟說不去，人吃著橘子呢，我讓你去你就去，讓他知道家還有大人在呢，這誰家孩子？當然這也是我后來才知道的

后來她說你不見家長嗎，帶你見哈，我說行，然后去北屋和她爸媽真見了瞎扯一頓，各種尬聊。

結婚之后聽他弟弟說，你那天走了，還有媒人來說的，有帶著來相親的，我姐說不見，說談著呢，人說談著也能見見，我姐不用見了，跟她媽說有說的就讓人別說了。

她說你真想明白了，我說想明白了，我問你爸媽有意見嗎？我媳婦說，我同意他們就同意，我不同意他們就不同意，他們要能做的了我的主，我早就結婚了，我說那你等我呢唄，她說你少不要臉，他說我爸認不清你，你走了我爸說，這誰家孩子來了再這得得得，嘴也不停說，還自己帶著自己相親，我說那你愿意嗎，她說你問的這么直接我怎么回答你啊，我得想想，要不這樣吧，你來叫我，去趟你家，看你家人同意不，我說那你說你愿意唄，兜什么圈子，她說什么時候來，我說待會，她說別了，晚上來叫我，萬一咱倆沒成，別人給咱倆傳開了，以后咱倆多尷尬，我說行。

晚上來我家走了之后，我媽說，這個姑娘長的矮，沒有另外這個好，和另外一個訂吧，我說也行，反正我是不愿意，還是她吧，這個我倒是還行，要訂就找人說就行了，或者就再等等，有您老看合適了再說，以前沒想過和她結婚，本來以前也沒想過要結婚的事，個子雖然不高，長相也一般，但三觀和我幾乎都一樣，性格也好，也是一直當好朋友來著，估計結婚之后也不會惹你生氣。

我媽問我妹，那會我妹十三四，你愿意讓那個做你嫂子啊，我妹說另外一個肯定做我嫂子好，我還跟她妹妹是好朋友，她還老帶著我玩，給我買禮物，給我買好吃的，那會人說，要我回家問問我哥的QQ，我哥不給，我問我哥那你讓我怎么跟人說，人多沒面啊，我哥教我說，你跟她說我哥沒有QQ 不知道啥是QQ 不會玩。不過最后還的看我哥愿意不啊！

然后找了個自己人去說媒，跟人說去吧，好說撿錢的活，沒啥問題，后來媒人說，人家那邊說，蓋的也不是樓，就不挑了，想讓買個車，我說先不買了，然后媒人又去了，我媳婦給我打電話，說她想讓買的，我說現在錢不夠，接完婚再說吧，有錢咱就買，現在肯定錢不夠，買了也是借別人錢，她說那行吧。以后再說。商定訂婚日期。

第二天情人節，早上我跟我媽說，中午不回來吃飯了，我媽問我去那，我說今天情人節，然后我就出去了。

記得她喜歡藍色的玫瑰，我尋遍了整個鎮子也沒有找到，就買了紅色的玫瑰，買了一只大熊的毛絨玩具。

然后我到她家，把東西給他，她說，呀，真難得，你這直男還知道買花，我說沒有找到藍色的，她說，紅色的也挺好。

然后帶她出去，在外面聊天更多余游玩，聊到了未來，也聊到了過往，也聊到過母親，聊到了家庭，她似乎也更懂我，也可能能本來就比較了解，我也問過，你為什么就愿意和我在一起呢，她說，不知道，興許感覺你總和別人有些不一樣，也或者是感覺穩重吧，也可能覺得有安全感，值得將我的余生托付給你，以后只需對我一個人好！

我說好，以后你的余生我負責。我只對你一個人好，可能沒有轟轟烈烈的愛情，也可能沒有浪漫的故事，生活的平淡會多與愛情的甜蜜，我不會刻意哄你，也不會刻意騙你，但我會對你好，結婚前我是什么樣子，結婚后我還是什么樣子，對你的父母好，善待你的父母。但是，有一點你不能碰，不能和我媽吵架，她身體不好，有什么委屈，可以跟我說，我來解決，但一次都不允許吵架，不然你就是在逼我和你離婚。

我說我是一個喜歡折騰的人，也許未來會有錢，也許未來也沒有，你怕不怕啊？她笑著說，我吃的不多，夠我吃飯就行！

我牽著我媳婦的的手，走在那個大橋上，那個橋好像很長很長，長的我能看到過往，我牽著我媳婦手，走到橋的盡頭。向南眺望，那邊的方向應該就是我思念人的家，她應該過的幸福吧，也好像聽說有孩子了，又好像記不清楚了，無論幸福不幸福，就如同這條河一樣， 劃分兩岸，一別兩寬。

縱有當年山盟誓，隔江相望無音訊? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 來生愿你嫁人晚，來世愿我歸來早? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 余生愿你良人伴，余生愿我無悲傷? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

我牽著媳婦的手沒有說話，心里的話是，對不起，我騙你了，我不愛你，但是我打算騙你一輩子，一輩子對你好。

正月的風還是很涼，吹到臉上還是很冷，我整整她的外套，摸摸她的臉說，咱回吧，別把你凍感冒了。

? ? ? 故事的好壞，取決于給誰來聆聽。容顏的美丑，取決于誰來欣賞。

? ? ? 故事也許不在續寫，因為也許已經有了一個不算結局的結局

? ? ? 如果每個人都是一本書，就盡量少續寫一些悲情，多些歡樂

? ? ? 時光也曾告訴我，沒有刻意的相見，便不在有了

? ? ? 命中注定也好，咎由自取也好！總之歲月將如同奔流的河流，不再復返

? ? ? ? 村上春樹說過，我告訴你我喜歡你，并不是一定要在一起，只是希望你在未來的日子里，經歷挫折的時候不要灰心，至少曾經有人被你的魅力折服，曾經是，未來還是，一輩子都是！

故事不長 也不難講 短短一句 相識一場