今天是媽媽農歷52周歲生日，雖然媽媽看不到這篇文章的存在，但我還是想寫寫我的媽媽，我愛媽媽，也希望媽媽身體健康、永遠快樂~
小時候的記憶是模糊的，依稀從相冊的老照片里看到媽媽是個瘦瘦、喜歡穿高跟鞋、穿著碎花長裙、燙著頭發的美女。媽媽年輕的時候濃密烏黑的頭發梳著兩個長長的麻花辮，后來追趕新潮燙了頭發，我記得我小時候媽媽穿著白色的布藝高跟鞋，時興的踩腳褲，配上藍色立領小外套，很洋氣。那時候老家還流行買布裁制衣服，媽媽身上的衣服大都是這樣的量體裁衣，合身的很。
小時候沒有見過外婆，確切的說我不知道外婆是什么時候去世的，那時媽媽婚否我也不知道，貌似爸媽的婚事是媽媽的哥哥姐姐也就是我的舅舅、姨們張羅的。媽媽是排行第五，底下還有個小舅，親媽離世，我想那該是一種無助的痛苦，還好媽媽兄弟姊妹多。
12年元旦前一天，外公去世，外公沒有踏進2012...我在異省哭的稀里嘩啦，從心里下定決心絕不原諒舅舅和妗子。或許是從小粗枝大葉習慣了，我竟然沒有給媽媽多少安慰，寒假回家我也沒有跟我媽再說起這件事，但是內心里自己也有煎熬和悔恨。后來媽媽無意中說起，說作為女兒的我竟沒有細心地安慰下媽媽，那時我才突然意識到自己何等粗心，對于媽媽來說，外公的離世是自己爸媽都不在了的無限難過，從此回娘家的去處只有了姨家...其實后來我也很自責，沒有給予媽媽應有的安慰，從此媽媽親爸媽都不在了，從今往后，我更要好好保護和維護媽媽...粗枝大葉如我，而對于外公我也有自己的遺憾和悔恨...
爺爺在我讀小學一二年級的時候去世，媽媽和奶奶的關系從一般到激化到現在的和睦共處。小時候奶奶偏心的很，對姑姑家特別好而忽略我和我哥，爸媽白手起家從結婚時房子連個正兒八經的大門和圍墻都沒有到后來我和哥哥有個幸福的童年，爸爸一直都是很拼的。媽媽因為奶奶不照看我們，我和哥哥的成長史就是媽媽全職在家的照看孩子的歷史，也兼顧著家里的農活...
在自己讀初中之前媽媽除了農活幾乎沒有工作過，初二那年因為爸爸上班辛苦爸媽重新開始小小的“創業”，家里開始制作批發面食，到今天已經12年。很難想象媽媽多年不工作，這份活的辛苦媽媽卻沒有一點怨言的扛了下來，看到過媽媽手上被烤盤燙傷的傷口總是不斷更新，媽媽深深的黑眼圈和眼角加深的皺紋，臉上的疲憊、長期久站腿部靜脈曲張，還有過度辛苦的腿疼、腰疼...
媽媽一直都是凡事不操心的人，家里大大小小的事情全是爸爸一手處理，大概我是遺傳了爸爸的強勢而忽略了媽媽省心的優點，但是媽媽的任勞任怨到后來贏得了奶奶的夸獎和贊許。奶奶一直覺得媽媽不是那種針線活、廚藝樣樣如自己和自己女兒精通的人，小時候奶奶對媽媽的評價就是生了一對好兒女，照顧的挺好。后來爸媽的一起賣力奶奶也由衷的贊許媽媽的吃苦精神和任勞任怨，對于媽媽更像是一場正名吧，而奶奶和媽媽的關系也一路緩和下來到現在互通有無，沒有什么隔閡...
小時候記憶很少，記得女孩第一次生理期的時候我支支吾吾的詢問媽媽，媽媽知道以后顯然有點激動，趕緊蹬著自行車去當時最大的超市給我買最好的姨媽巾仔細告訴我怎么使用，還教給我衛生紙的應急救法。后來媽媽跟爸爸辛苦面食批發以后媽媽對我的關心就沒那么細致了，甚至我們爆發了巨大的叛逆，而女孩的另一個小隱私-bra，媽媽沒有指導我，是高中畢業閨蜜告訴和陪自己買的，或許那時已經錯過了最佳的時期...看看閨蜜的貼心媽媽我總是滿滿的羨慕，卻忽略了媽媽也想給自己那樣的關心和疼愛啊，但是實在是顧不上啊...
初中爸媽開始做面食批發這個辛苦的活，高中我開始進入嚴重的叛逆期。一般來說兒子都有戀母情結，跟媽媽的關系比較好，女兒一般有戀父情結，跟父親的關系比較好。那時的自己總以為媽媽偏向哥哥，于是開始肆無忌憚的叛逆，那時雖然爸爸很疼自己，但是我的叛逆是全面的，也跟爸爸敵對，但是要好一些，對于我媽，那簡直是反著來。做過的最過分的事情莫過于一年的時間沒有稱呼“媽”。后來隨著自己懂事，漸漸明白了自己當時的幼稚和不應該，甚至后悔到想要跟爸媽說上一句道歉，可是我發現我說不出口，而父母似乎也不是那么看重我的這句道歉，一切都在不言中幻化了。或許這就是父愛、母愛的偉大吧，無論作為孩子的做了多么傷害父母的事情，父母都不會記恨，但是我還是不喜歡那時不懂事的自己，如今唯有努力的彌補...
從小到大媽媽多在飲食起居上照顧著我，媽媽叫我早晨上學不遲到，也在寒夜里早晨送自己去早讀，晚上去河邊拿著手電筒接自己放晚自習，想想眼眶有點濕潤。我都快淡忘了那段時光，媽媽站在寒冷的夜里，拿著螢火蟲一樣的手電筒，在我和小伙伴分叉的河道邊耐心地等著我出現...晚上回家我還要加餐，媽媽給我熱好飯菜等著我吃，吃完就睡；初中那年我像個皮球一樣吹起來，從那以后再也沒瘦回去，原本高高瘦瘦，迅速橫向拉寬。媽媽不了解我的具體情況，別人問媽媽，媽媽只知道我在哪個學校上學、上幾年級，至于我在幾班，甚至是我的班主任老師什么的，媽媽從來都不記得，甚至我上大學以后媽媽對于我大學的名字也不是很了解，只知道我所在的城市還有要坐很久很久的火車...但這從來都不會耽誤媽媽對我的愛...
記得自己要上大學的時候，還是一如從前，我自己獨立整理自己遠行的書包和行李。當時媽媽沒有很多的囑咐，只是跟我說一句“你出門比你哥讓我放心多了...”一句話里滿含媽媽對于自己的擔心和放心，也滿含對于出門在外的哥哥的擔心，又感動又驕傲...后來回家過年媽媽有時會夸我“感覺過了個年真的是長大了呢”這個時候我會暗自高興，也想著爭取明年更成熟幾分，讓爸媽更放心...
自己從小到大都是纏著爸爸巴拉巴拉說個不停的人，上大學回來的寒暑假我會一邊幫忙，一邊跟在爸爸屁股身后巴拉巴拉說個不停，媽媽是有一點吃醋的，有一次媽媽說，你看人家閨女都是跟媽親，你看你，什么都跟你爸說，有時媽媽甚至會嫌我在我爸面前叨叨太多，索性讓我停止叨叨或者干脆去睡覺得了。像極了這些年每次我寒暑假回家媽媽跟我嘮叨家里的家長里短我都是嫌煩然后打斷媽媽，甚至怪媽媽胡思亂想或者在爸媽爭執的時候無原則的一定維護爸爸，想想其實挺傷媽媽的，畢竟媽媽一年到頭在家辛勞，都沒有個說話的人，外婆去世早，外公離世，舅舅他們、姨們因為忙很少走動，其實媽媽傾訴的機會和時候真的是少的可憐，我卻還總是沒有耐心，甚至指責，真的是不應該。
畢業那年我想出去找工作，媽媽說家里沒人看孩子你在家多待待，后來實在沒忍住就出去工作了，找工作不順心的時候在陌生的城市碰壁，給爸爸打電話，爸爸急的睡不著、身體比自己還受影響，奶奶和媽媽都差點快警告我不要總是向爸爸訴苦、讓爸爸著急了...好在后來穩定下來，但是爸爸一直擔心我在外不夠花，于是每次回家都接濟我，其實說起來挺不好意思的...
我知道媽媽喜歡金銀飾品，喜歡脖子上、耳朵上、手上跟別人一樣戴個飾品，我用自己的工資和爸爸給我的自助給媽媽買金耳環、買珍珠項鏈，媽媽覺得過意不去，擅自拿錢給我，爸爸覺得自己已經每月給我支持但是我媽還擅自再拿一份給我、這樣會助長我不好的消費習慣于是批評了媽媽，從那開始媽媽攢“私房錢”...
每次想到這都想哭，媽媽辛辛苦苦從來很少操心，但是為了我和我哥操碎了心，怕我的錢在外不夠花，也怕爸爸怪我也怪她，媽媽開始背著爸爸五塊、十塊、二十、五十的攢私房錢，沒有一塊錢是為了自己。我知道媽媽就喜歡吃小零食，但是媽媽從來沒說過自己去買點或者讓我去給她買，而是每次都把一小袋、一卷卷、皺皺巴巴的五塊十塊的紙幣偷偷塞給我，不讓我告訴爸爸，還讓我存著或者隨時花。媽媽給過我兩次這樣“觸目驚心”的紙幣私房錢，我都是強忍著淚水舍不得花更不會存起來，我會好好保存著，每次看到就會淚眼婆娑...
媽媽偶爾也會嘮叨嫂子如何不洗碗、不收拾家里，但是會在自己無意說了一句“芒果”好吃的時候削好一個芒果遞過來，我當時簡直是震驚，一方面深刻理解了婆媳是一回事、母女是另一回事，也受寵若驚怎能讓長輩這樣對自己...媽媽總是把零零散散的小食品一直收著、守著，自己舍不得吃，守到我回家的時候才是它們“見月明”的時候...
工作幾年自己漸趨成熟，也漸漸理解了媽媽曾經對于奶奶的怨氣相當一部分源于奶奶、明白了媽媽嘮叨家常只是需要個發泄口，也開始每次回家跟媽媽嘮一嘮，開導一番，勸解一番，這時候媽媽哪怕是不睡覺，都會瞇著眼睛聽我講，感覺媽媽在情感上越來越依賴自己，自己也希望媽媽一如從前一樣少一些煩心事，多一份開心。至于媽媽喜歡的零食或者該吃的物品，總是得撕破包裝才能逼著她們手下和用起來，那些個加絨的被罩媽媽鋪上又撤下來，總覺得自己用起來浪費，說要留著...
一直以來媽媽似乎都是待在家里，長時間的辛苦操勞媽媽連休息時間都是奢侈和可貴的，媽媽很少出過遠門，偶爾去參加一次婚禮，回來也是感慨“哎呀，理解了你們坐車的不容易了”...我想帶爸爸、媽媽旅游啊，哪怕是濟南、哪怕是泰山、哪怕是省內，我想帶爸媽坐火車、坐飛機，我想帶爸媽去好多地方玩，吃好多好吃的，洗出美美的照片，那時我會是爸媽的驕傲嗎？
越長大越漸漸理解了媽媽的不容易，媽媽的嘮叨、媽媽心里的傾訴需求以及媽媽的情感依賴，以及媽媽偶爾的無助，以及因為操勞帶來的怨氣和偶爾的難過，甚至是對于那些街邊上站著的大娘、表姑們的羨慕...
爸媽的辛苦都是因為我們這些孩子，為了我們，媽媽不再是那個年輕時髦喜歡燙頭發、穿花裙、穿高跟鞋的姑娘，為母則強，媽媽為了我們爸爸辛苦操勞，任勞任怨，那份苦真的不是誰都能吃得了的，但是這份沉甸甸的父愛、母愛是我一輩子都償還不了的...
讓自己堅強和強大起來，愈加懂事，讓自己看起來過得好，讓父母放心和省心...對爸媽再好一點，再耐心一點，自己的成長速度再快一點，爸媽變老的速度再慢一點...
今天是媽媽生日，再次祝福媽媽生日快樂，身體健康，一切順心如意~
“孩的生日是娘的苦日”，緬懷素未謀面的外婆，希望外公外婆的重聚只有和樂和陪伴~
END.
