為什么有些人喜歡讓孩子給自己撐腰?

圖片來自網絡

正處孕期的小文,前陣子在我們閨蜜群里吐槽,今天我老公跟我婆婆吵了起來,沒吵幾句,我婆婆居然伸指著我的大肚子,叫喊:“寶寶,以后打他!給我報仇!”

小文苦悶,寶寶不應該是我們的寶寶嗎?怎么變成我婆婆的武器了?天啊,以后還怎么敢讓她帶孩子。

小文消息發出,群里姐妹們都開始聲討這婆婆也太過分了,孫子還沒出生,就想孫子變成她的小兵?有娃的姐妹讓小文做好心理準備,說你婆婆現在就想讓寶寶跟她一條戰線,以后肯定會把你孩子寵到天上去!

聲討完小文的婆婆,大家又各自吐槽,兩個姐妹表示自己辛辛苦苦生養出來的孩子,自己都沒權利管,一管他們,他們就找爺爺奶奶哭,爺爺奶奶們一看娃娃們這么依賴他們,就更強勢。

最后,大家總結,一老一小,互相增長氣焰,活活氣死咱們這些中間當媽的。




這個討論,不免讓我想起奶奶。

小時候,我最喜歡的不是爸爸媽媽,而是奶奶。為什么?因為奶奶總給我糖吃,總帶我出去玩,總給我買各種好吃的。

奶奶特別喜歡我,但是不太喜歡我媽。

給我糖吃的時候,奶奶的頭口禪是,你媽也不給你吃,以后想吃就找奶奶。

帶我出去玩的時候,奶奶的口頭禪是,你媽總說忙,也不帶你出來玩,奶奶有時間,天天帶你出來玩。

給我買了好吃的,奶奶的口頭禪是,你媽太小氣了,給你買點好吃的能怎么樣,以后想吃就找奶奶。

小小的我,居然有點不太喜歡媽媽了,我就覺得奶奶對我最好。

在我7歲時,奶奶去世了,我當時哭的死去活來,然后始終在心里保持著,對奶奶的愛勝過對媽媽的。

直到20多歲的時候,我才明白,媽媽當初對我嚴格要求的苦心,是一種更負責任的愛,奶奶對我的愛,卻是不負責任的溺愛。我越表現出更喜歡奶奶勝過媽媽,奶奶心里越踏實,然后她就對我更溺愛。

但是,奶奶經常在我面前說媽媽壞話這件事,一直深藏于我心里,我從不沒對任何人提及,因為我覺得,說出來,就是對我奶奶的背叛。

今天,我足夠成熟,足夠理性,才敢在這里寫出來我和奶奶之間的秘密。我想,我爸媽讀到這段都會嚇一跳。




小文的婆婆,我的奶奶,為什么都喜歡讓孩子替自己撐腰?這是婆婆的特色嗎?或者說這是老年人的特色嗎?當然不是,這是內心空虛、焦慮、沒有安全感的一類人的特點,只是太多中國老年人恰恰是這類人。

除了老人,其實,年輕氣盛的我們,心理上也像一些老人一樣,調整不好自己的心態,內在的能量場越來越空,希望吸收孩子的能量填補自己。

今天想寫這篇文章,是因為我曾經聽過一個很慘烈的故事,深有觸動。

有個女人用手機的一個什么功能,監控到自己老公的位置在某某酒店,判斷出她老公又跟小三開房去了。然后,她帶著自己三歲的閨女一起去捉奸……捉奸現場打聲罵聲一片,這女人抱著三歲閨女大哭,你看看,這就是你爸爸,以后咱娘倆相依為命,男人沒一個好東西!

我不知道,這個女孩長大后,還會不會相信愛情,還能不能擁有一段美好的親密關系。

被心愛的男人背叛,是痛苦的,焦慮不安的心無處依靠,但孩子聽自己的,便把這依賴早早托付給孩子,把對負心男人的恨也轉給孩子。卻不想,孩子一時給自己的助力,可能是犧牲了孩子一生的幸福換來的。




一個人,要經常觀察自己的內在能量場,這樣才容易快樂。

怎么形容能量場呢?假如一個人貧血,身體會出現問題,而如果內在的能量場虧空,情緒和心理就會出現問題,出現問題,不正確面對,不積極解決會出現什么問題呢?

舉個冷酷的例子,就像吸血鬼一樣要吸別人的血維持自己的生命一樣,很多人能量場虧空的時候,會通過吸收身邊人的能量來填補自己內在的虧空。而孩子的能量是最足的,最新鮮的,最易于用來填補我們的能量場。

所以,我們要學會自己來復原自己的能量,而不能總是依賴他人,更不能依賴孩子。比如,如果那個遭遇背叛的女人,自身能量場是圓滿的,或者她善于復原自己的能量場,她就不會帶著三歲的女兒去捉奸。她可以依靠自己的能量場去尋求更好解除痛苦的方法,而不是拉著女兒給她打氣,并依賴女兒安撫自己。

女人會受傷,就是太把注意力放到別人身上,而忽視了自我滋養一個人,只有善于自我滋養,才能更正確地去愛自己想愛的人。

而如果你家老人出現過類似小文婆婆或者我奶奶的表現,你抱怨斥責是沒用的,只會加重他們的隔代溺愛,或者加重他們的偷偷溺愛。

你應該鼓勵家中的老人,即使退休了,也不要失去社交,也不要失去自我,更不要只一味給子女兒孫付出,而忽略了對自己的投資。

當然,你也要用心跟老人相處,讓老人不必從孫子孫女身上找到缺失的愛。

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