剛才和靳先生像看考場一樣去看了民政局的所在地，院里有一對來辦離婚的夫妻站在那僵持，兩人中間扯著一米長的距離誰也不愿意挪步。好吧，明天是我跟靳先生要領結婚證的日子，進大院的那一刻我們倆都像進了高考的考場，緊張的拍了拍胸口。當然我們倆也非常開心。
也是從今天開始慢慢給自己營造出一些非常必要的儀式感，所以在今天想敲下這段文字告訴為我操碎了心的大家，這么多年來我到底在想什么。
這么多年我到底在堅持什么
在一開始，二十歲左右的年紀我對堅持的東西非常模糊。身邊的人只要喜歡就可以戰勝一切，但從來沒有考慮過婚姻。婚姻是一個太大的命題，之所以太大是因為在“心理”還沒有長成型的年紀，并不知道婚姻到底意味著什么。如若說婚姻代表一份責任，那么二十幾歲的肩膀對于我來說還太過稚嫩，一壓就挎，經不起推敲。心，野在四方不能定性，世界，美好的一塌糊涂。至于對方，若是不可以一起并肩前行的伙伴那么一定放棄絕不拖泥帶水，所以我來過又離開。世界真的太美了，需要去好好見識，認識有趣的人知道不知道的事，讓自己能有更多的判斷能力。
很多年后，至少在三十歲之前我還是沒有弄明白我到底想要什么，可能是我成熟太晚，只知道那些是自己不想要的，然后慢慢過濾篩選。之后開始有了堅持的東西，并小心的收集。到最后我才明白那些想要的和不想要的，堅持和不堅持的都統統指向一條路徑，那就是你只需要堅持做自己，不被人左右不為人改變，按自己的意愿生活。
所以這么多年來我一直堅持的是做我自己。
并沒有任何所謂眼光高到不能夠觸及的不正常的舉動。
晚婚女孩 大都獨立
? ? ?在北京很多年都是一個人住，每天早晨起床、做早餐、遛狗、時間富余的話還會去跑個步。工作的時候注意力集中，很難被外界事物打擾。晚上回家，給自己做一頓超健康的晚餐，帶著狗散步看書看電影，美美的睡一覺，大都每天如此。之前住的小區年輕人多養寵物的也多，大家慢慢認識后每天都會在固定的時間出來遛狗，狗狗們在小區草地上瘋跑，我們一群人蹲在一起淡B，一個小時后狗也玩開心了我們也聊夠了，各自回家。周末也會一起聚餐BBQ什么的，開心的不得了。不是說沒有孤單的時候，但是所有的孤單都轉瞬即使，一個人的安靜時光才是最好的享受。生活被美好的事物填的滿滿的，哪有時間孤單寂寞。
? ?到了我這個年紀沒選擇婚姻的女生大都優秀，經濟、人格雙獨立。可以給自己買好的保養品、漂亮衣服、參加各種學習班，住著舒適的房子開著自己喜歡的小車車。而眾人眼中所有對所謂未婚女青年空虛寂寞冷的意淫，不知有多麼的站不住腳。只是婚姻并不是需要在某一特定年齡大家都必須選擇做的事情，選擇婚姻是為了跟愛的人走完后半生，而不是急于找張飯票把自己的大好青春葬送，葬送青春的婚姻才叫墳墓。在沒有遇到那個對的人之前，你只需要繼續你那高品質的生活，看書、鍛煉、約會、交朋友。不管那個人在什么時候出現，即使是在八十歲，我也會開著車去給你們開香檳慶祝。
如果對的人這生沒有出現，你只需要做的只是繼續過好你自己，別怕還有來生。
到底什么才是對的人
這個問題并沒有標準，你得問你的心，你的心不會騙你，她會告訴你最真實的答案。
有些時候渣男或許也是對的人，你們之間的互相折磨也是為了讓你們倆進化人生。
如果到最后你一直都沒弄明白到底什么是對的人，對不起，你可能是個傻逼。
活到八十才算“大齡女生”
印象中從畢業以后就開始被催婚，二十六七歲開始尤其嚴重。于是開始有好心的叔叔阿姨給我介紹不同類型的男孩子見面，在這個過程中我總是極度壓抑，異常煩感，但又不得不顧及家人的面子讓對方覺得我不是一個不知好歹的姑娘，所以只能硬著頭皮應戰。這樣的心態當然不會有什么好結果。現在想來，要感謝那些我見過面的男孩子，他們讓我看到了大千世界的無奇不有。如果我是編劇，這些男孩在我筆下各個都是人設豐滿的好角色。
被催婚的高峰期是二十八九歲，最害怕回家過年。回家變成一種負擔，每一次催促之后的壞情緒都找不到發泄的出口。這種發泄不出的壞情緒變的非常極端，開始出口傷人變的冷漠和真正意義上的不知好歹。覺得還有很多事情還沒有做，使得自己更加懼怕婚姻和隨之而來的一切。
感謝三十歲的開始，催婚勢力逐漸減弱，好心的叔叔阿姨轉向剛剛畢業的90后。太好了，我終于到了三十歲，變成了世俗中最軟弱的一顆眼中釘。感謝三十歲讓我變得更加平靜，也讓我想明白了我到底想要什么，哪些對于我來說更加重要，人生的先后順序到這個時候我自己才真正的縷明白，也實屬不易。我想，如果沒有三十歲左右的經歷和自省，我應該永遠不會選擇婚姻。
三十歲，最好的年紀。活到八十才算“大齡”
真心祝愿全天下操閑心的人都能活到八十歲。
別怕 時間都去吃屎了
時間都去吃屎了，所以你別那么緊張。
即使你在三十五歲的年紀還是單身，那么恭喜你，你的獨立和牛逼打敗了全球百分之八十的女生。你活成了你想成為的樣子，你值得更好的人，而且你一定會有更好的生活。
要知道，在這個年紀才最容易遇見真愛。
沒有獨立之前別結婚
如果選擇婚姻是為了吃飯或者找一個靠山，那么這并不靠譜。你的男人不是你的爸媽，他們沒有當爸的義務，他是你的伴，你的生活伙伴。所以無論從哪個角度來說你都必須獨立。但我說獨立不光指經濟上的獨立，我所說的是人格的獨立。可以獨立思考、判斷、選擇。不再以任何形式依賴父母依賴愛人。無論身邊有沒有男女朋友都可以把自己的生活安排的很好。要讓自己的生活變得豐富，在工作中不斷的提升自己。
自己生活的那幾年我學會了各種技能，修水管、馬桶、淋浴、甚至是熱水器，輕輕松松換個門把手和鎖也不再話下。也有過在宜家扛了好幾件家具回來用一把螺絲刀裝到深夜的經歷。我并沒有覺得作為一個女生就應該嬌弱，就應該有個男生幫你做著這一切，你只需要在旁邊賣萌喊加油就可以。這畫風完全不適合我，撒嬌賣萌不是不可以，但這都不是吃飯和贏得男友歡心的利器。因為在你們同時陷入困境時，你的裝逼和賣萌會讓對方對你的煩感暴增十倍。
但，這一切并不代表我不溫柔。
感情里你不需要做任何犧牲
在感情里你不需要做任何犧牲，也沒必要把自己做決定的后果推卸到別人身上，從而給自己找一種清白感。在搬來杭州之前我辭掉了在北京的工作，選擇跟靳先生一起生活。選擇就是到了人生的十字路口你在面臨眾多選項或者A或B的時候，你該選擇哪一個。這個時候考驗你獨立人格和判斷力的時候到了。接下來你所選擇的，就是你將后來的生活和你即將要承擔的責任和后果，而這一切都源于你自己的決定跟任何人無關。在來杭州之前，我跟靳先生有過一次長談，告訴他我將后來的打算和現階段對于我來說最重要的事。一來是要打消他的顧慮，二來是要告訴他我會對我自己做的任何選擇負責任。
我一直都很害怕聽別人說：我為了你我放棄了什么什么這樣。。。。。我特別想說，其實你做的任何一切都是為了你自己，只是大部分人會在失手時把責任推卸給對方。
所以，請為了你自己，在感情里不做任何犧牲。
在兩性關系里任何形式的犧牲都是推卸責任的自私。
世上到底有沒有靈魂伴侶
這是一個仁者見仁智者見智的問題。曾經看過一個視頻短片，它用數據來分析這世上是否有靈魂伴侶的可能性。這看上去好像十分科學，仔細想來卻并不是那么簡單到能拿數據就能解決的事。在我看來，這得看命。但是，如果你要問我這世上是否有靈魂伴侶的出現。我的回答是，這世上當然存在靈魂伴侶。
就算我給出了很肯定的答案，但是你信嗎？
我是怎么就決定跳入婚姻這個大火坑
在沒有跟靳先生確定戀愛關系之前，我倆對婚姻的恐懼指數不分上下。恐懼源于一直沒有碰到三觀相同的人，那么到底啥是三觀相同。簡單點說就是他講了一個笑話你非但沒有笑還覺得他是個傻逼，對不起你們的三觀可能差點意思。他愿意花一百塊錢吃碗面，你非說十塊錢就能吃飽，這個三觀也差點意思。他非要創業自己做公司，你非說如果賠了怎么辦死乞白賴的不同意不支持，這個三觀就差了很多意思。有一年冬天我跟靳先生一起吃飯，那個時候我們還只是可以一起吃飯不能一起睡覺的朋友。他說：我發現了一個很嚴重的問題，我跟我女朋友的笑點相差太遠。以至于總是不能很好的溝通。我說：我和男朋友作息都不在一個點上，即使生活在一起都很難碰面。不是不能溝通，是一溝通就吵架。所以，我們對婚姻的恐懼指數相當。再往后，我們聊了很多工作相關的事，發現原來我們倆對很多事情的看法驚人的相似。
最起碼，我們都是擁有獨立人格且不喜歡中國式粘稠關系的個體。三觀基本一致，并且不會成為對方的負擔，同時我們也愿意承擔，所以我們選擇婚姻，并愿意跟對方很好的生活在一起。
說說明天即將成為我丈夫的完美先生
在沒有打算結婚之前，身邊所有朋友對我要找一個什么樣的男人都充滿了疑問和好奇。也是因為我的各種不定性，讓別人不能夠一下就能想到什么類型的男人才是我的最終歸宿。在大部分周圍人的眼里，我是個眼光高到無法觸及的神經病，同時又覺得作為一個高齡女青年還有什么資格挑三揀四。這TM就是自古以來對女生赤裸裸的歧視。作為別人眼中的大齡女青年，我為什么就不能挑三揀四，所有的挑三揀四和目中無人都是對自己和他人極端付責任的表現，這代表謹慎。
靳先生，是我經歷很多不堪回首的往事之后發現的一塊極其稀有的金銀財寶，你要說他有多稀有？他稀有到只能跟我在一起才能匹配，我們都可以成為對方的加分項目。理解支持對方的所有的選擇，做對方最堅強的后盾，一起并肩作戰。即使遇到多么難辦的事都愿意為對方分擔。在眾多關系里，我們是愛人、朋友、玩伴、和兄弟~
我們都是不怎么喜歡儀式感的人，但我們戀愛關系卻確定的相當有儀式感。去年夏至的第二天他從杭州飛到北京跟我說，王小瑩我們在一起吧，我點了點頭說好。然后他接著跟我說既然要決定開始跟你在一起，還是要當面跟你說的，不然顯得不太正式又不負責任。所以，我們在一起的第一天就決定要結婚了。這也是我們第一次同時都不再懼怕婚姻，因為我們非常清楚的知道我們后來的日子會是什么樣子的。這決定沒有任何賭博、沖動、閉眼蹬腿的情緒在。
縱使人有各種不完美，但靳先生在我這里永遠都會是完美的。
在我的婚姻里絕不寬容 絕不忍耐
現在我根本沒資格說那些跟婚姻相關的真理，即使我跟靳先生一起生活到一百歲也依然沒資格妄加評判。婚姻，是太過私人的事情。每個人原生家庭不同，性格不同，性別取向愛好不同對婚姻的理解和需求都有差異。但是我真的非常不同意一句話就是老一輩經常掛在嘴邊的：“婚姻需要寬容，需要忍耐。”我覺得錯了。婚姻為什么要寬容，為什么要忍耐。我又不是他媽我為什么要包容他的一切，我又沒有做錯事我為什么要忍耐。所以如果婚姻當中真的需要寬容和忍耐的時候，就決定離婚吧。這是太不平等的一種關系，無論是妻子還是丈夫都不需要包容和忍耐。
我們需要的是理解，理解對方做任何事的初衷。在對方非常失敗或者有異常舉動的時候，能明白他這樣做或者引導這個事件結局的原因是什么，這是理解，非常復雜的人際關系當中最重要的一個環節。有了理解就不需要寬容和忍耐。在對方做任何決定和選擇時，哪怕一開始你就明白這個選擇可能是錯的，你只需要提醒但不要建議，這個時候你需要做的是提前做好一起跟他承擔后果的準備，做好所有的預防并且真心接受。再下一次，同樣的事情，我相信這樣的壞選擇他一輩子都不會再選。要知道每一個人在做事情之前的大部分出發點都是好的。誰也不比誰高明多少，但是作為生活伙伴你需要跟他一起承擔。
所以我跟靳先生一開始就達成了共識，這個共識是理解、接受和承擔。
感謝每一位我們真心愛過的前任
每一位前任都真心愛過，這一點都不假，無論是我還是靳先生。感謝我愛過和愛過我的男孩們。是你們在感情的課堂里把我打磨成現在美好又成熟樣子，也是你們讓我遇見最好的自己和最好的靳先生。
愿你們的生活平靜、幸福、沒有波瀾。
感謝。
