眼睛疼，腦門兒疼，哭了一個半小時……
今天好忙，出圖的最后截止時間。
因為不想自己太執著于燈塔之家的報名情況，關閉了信息提醒。下午收到好多咨詢的信息，邊工作邊回復，很是開心。
巧玲姐發來信息，說姥姥不參加燈塔支持了。要和大V合作，提前在濟南做一個大型講座。高興之余，我想到一個事情，告知巧玲姐，然后巧玲姐說，不管有沒有講座，姥姥都不參加燈塔了。
我愣了一會兒，仿佛全世界都已停止，然后某一秒，大哭起來……心，生疼生疼的，像要撕裂開來……慢慢的墜入深淵……
我被拋棄了，我告訴玲玲，姥姥不來了，大哭。我忍不住的去跟姥姥耍賴，我不要……可腦子里有一個聲音，姥姥不會因為我的哭鬧改變決定的，她會接納我的情緒，但是堅持自己要做什么；另一個聲音，姥姥果然不愛我，不是說了今年都支持的嘛？為什么變了？是時間沖突還是身體不舒服？
我不擔心燈塔，我信任巧玲姐和李娜姐，那為什么姥姥不來我如此的難過？姥姥不來，我還辦什么燈塔，有什么意義？我直接參加北京的就好，折騰什么？原來，我最初的初心（私心），竟是要見姥姥一面。
兩個聲音（舊有模式和接納力）一直在打架：我被拋棄了，沒有，你在收禮物；果然不愛我，都不回我信息，不會，姥姥愛每一個人，她一定在忙著；我心好痛，為什么到我這里不來？因為姥姥有她的需要，難過是正常的，要擺好姿勢接住禮物……
被拋棄！何時，我被媽媽拋棄過？難道是媽媽去學習的時候，可我也只是聽說吖。還有那一次……
哭鬧著我不要，為什么毫無征兆的這樣，害怕的不知所措……如此相似的場景，一幕一幕……相愛卻分手，相互折磨，分手，后悔，任性的決絕，原以為過去的，毫不在意的種種，為何？是他一直藏在那里？痛徹心扉的痛，止不住的無力的哭，像極了當年，唯一不同的是絕望變成了覺察。
禮物在這里吖，是吧！想見姥姥，我可以去北京吖；玲玲說承辦親子營應該也可以，我一直在努力；或者老天愛我，會有變化也說不定吖；講座也不一定就不能舉行……痛就痛，哭就哭，不要抵抗，接納它，想怎樣就怎樣，這一刻的想法和決定也不代表永久吖，不想辦了，玲玲說那就不辦了，怎樣都是可以的。可以嗎？不可以，不能不負責任（其實還是想承辦）。
姥姥發來消息，你來我往……順遂，一切的發生都是最好的，姥姥不過是換種方式，將自己的力量發揮到最大，盡全力的支持到燈塔的發生，這與我最初的愿望：大V與浩途合作，相互成就，不正是完美契合的嘛！曾經的想要，沒成行；如今的給予，又為何覺得痛苦？原來陷入了情緒中，假設中，害怕中，真的是禮物。
結結實實的做了一次小孩兒，與期待不符，情緒崩潰，哭鬧索愛，陷入更深的情緒中，被姥姥接納情緒，再三和我確定她是愛我的，然后理順事情，排除我的擔心以及我們共同的“想要”。
姥姥說：首先，愛你沒商量。第二，見面是肯定的。第三，充分發揮我的最大效用，相信一切發生都是最好的。
姥姥愛我，老天更愛我，一切的發生都是為了成就更好的我們！
順遂，放得下才能拿得起，驚覺，接納孩子的情緒，竟是如此的重要！
姿勢不好看，好在接住了禮物，這禮物得拆兩天，感恩……
