很多父母都覺得要給孩子買各式各樣的玩具，才能調動孩子的積極性和活力，讓孩子更愿意自己玩耍。
但是玩具多了，孩子并不能如我們期望的那樣，拿出來一個玩具，就把不玩的那一個放回去，始終保持正在玩的只是一件玩具，這樣房間看起來就很整齊。事實上，孩子拿出來一個發現不好玩，就扔在了地上，然后又去拿別的。玩了一會，又丟在一邊，換另外一個。
似乎一直都在往外拿，從來沒有送回去的意識，房間的地面漸漸的就被玩具覆蓋了，甚至還殃及家里的其他區域。
這個周末，小寶的房間玩具又堆滿了。他的房間，我現在已經很少收拾了，每次都敦促他自己收拾，實在覺得太亂，就干脆陪他玩的時候，捎帶著放回他的玩具箱。但是今天，我想暫時放一放，先這樣吧。結果，意外的機會，房間就收拾干凈了——
早晨小寶央求我跟他玩小火車的游戲，他的火車是培西，我的小火車是托馬斯。培西掛著兩節車廂，他一邊用手推著培西，一邊說“培西今天的任務是送乘客去多多島參觀。”我一邊看著他玩，一邊搭腔“今天乘客多不多啊？”
“只有一個乘客”。他答。
“怎么只有一個乘客呢？”
“其他乘客都在睡覺呢，還沒起床呢。”他原來有自己構建的故事情節啊。
“那其他的乘客就只能等著下一班車了。”我繼續跟他逗樂。
他把培西開到墻角，“媽媽，培西工作完了，回到提茅斯機房了，該你的托馬斯去工作了。”并且提醒我托馬斯也需要我用手推著才能走。
我就學著他的樣子，推著托馬斯往前走，心里突然靈機一動，“托馬斯今天的任務是打掃多多島，讓多多島看上去又整潔又漂亮。”
然后我就假裝托馬斯開始工作了。先收拾地上的磁力扣，“托馬斯沒有車廂，一次只能送一個磁力扣回去。”
我一邊說，一邊來來回回的推著托馬斯送磁力扣。“今天的工作可太多了，我快要干不完了。”我假裝著急的說。
“媽媽，別擔心，托馬斯的好朋友培西來幫忙了。”說著就開著培西快速的來到我身邊，“培西有車廂，可以裝好多。”說著，就把磁力扣裝滿了整整一車廂運回去了。
我繼續一個一個的運送著地上散落的磁力扣，并且感謝他“謝謝你，培西，有你的幫忙，我輕松多了。”得到感謝的小寶，更加努力的幫助我一起收拾了。
收拾完了磁力扣，他又用他的車廂幫我一起收拾了彈球、卡片還有其他細碎的東西。
就這樣，一個游戲的功夫，屋子煥然一些，整潔了，干凈了。我一邊感謝著小寶，一邊推著托馬斯往提茅斯機房開去。
末了還不忘感謝他一直的幫忙“非常感謝你，培西。要不是你，我就完成不了今天的工作了。我現在累壞了，要回提茅斯機房休息了。”小寶也推著培西一起回到了“提茅斯機房”，讓兩輛小火車一起休息了。
忘記了在哪本書里看到過“六歲之前的孩子是生活在童話世界的”。其實我更愿意說，六歲之前的孩子是生活在游戲世界里的。孩子天生是愛玩愛鬧的，不愿意被約束，被命令，被指使。
尤其是三歲左右的孩子，他的自我意識正在爆棚式的形成，他開始嘗試著控制周圍的一切，不僅是他的玩具，還有父母，家里的其他物品，甚至外面的世界，他都想要自己說了算。
命令或者指使破壞了孩子自己的控制力，違背了他的自主性，但是他并不屈從。
如果聽從父母對他來說是一種屈從，那么他仍然堅持發揮自己的力量，這種自我力量的表現就是不服從父母的指揮和要求。也就是父母眼中的“不聽話”和“對抗”。
其實孩子并不懂得對抗，也不是故意要父母生氣。他只是在一種完全自我的意識中表達自我的想法。
父母的要求造成了育兒過程中的挫折。
要求越多，和孩子之間的沖突就越多，感受到育兒過程中的抵觸就越多，自己的挫敗感和失落感越強，直到自己覺得崩潰、無法堅持和勝任母親的角色。
每每腦洞大開，用游戲和小寶溝通的時候，無論是刷牙、洗臉，還是收拾房間，亦或是吃菜吃飯，他都很盡興，并且主觀上非常愉悅的參與。
其實孩子的情緒就是對我們育兒的一種檢測，孩子開心，說明就對了，而不需要運用過多的育兒理念來衡量自己的合格與否。
堅持做自己，堅持做自己孩子的媽媽，堅持自己的標準，育兒就是自己的事，和專家無關，和他人無關！
