作者:翟曉冉
看《歡樂頌》時，沒有被劇里各種男女之情撩倒，倒是樊勝美的家庭，真是讓人感觸頗多。生在這樣的家庭，只能用不幸和可憐來形容她。
尤其是當她媽媽攜家帶口擠進女兒的出租屋，看到女兒打折秒搶的衣物時，樊母說了句極其陰毒的話：這還不如舊社會，舊社會還有個當鋪。
見到女兒的衣物時，她心里第一個想法，是把女兒的衣服賣掉，去填補兒子的無底洞。她把全部的心智都用來算計、壓榨自己的女兒。
看到樊勝美家人的各種奇葩表現，網友們都群情激憤，以樊勝美的條件，她完全可以過得更好，大家都建議她離開這個拖累自己的家庭，但是，她能嗎？
雖然她心里也狠狠地痛著，但她不能，因為那是她的家，她的底牌，她心理上走不出這個困境。
現在越來越多的人在強調“原生家庭”會帶給一個人的影響到底有多大，尤其是“母嬰關系”，幾乎決定了一個人的一生，也可以說人的一生就是童年的輪回。
事實上，沒有誰的童年是全部包裹在真正的、完美的“愛”里的。爸爸媽媽吵架，小孩子會害怕，他會覺得是因為自己才會這樣，轉而就會害怕父母不要他。
家里人被別人欺負，他也會自責，甚至自責是自己沒有保護好家人。
家人沒有高質量的陪伴，小孩子也會有被拋棄的感受，總之，似乎一切都會在小孩子的心里留下痕跡。
來看看知乎上的例子。
我媽像個“女漢子”，特別有力氣，家里地里一把好手，看不起干不了活的爸爸。說話粗聲大氣，一點不會溫柔，看見小孩子在她面前撒嬌、親昵就心煩，以至于我們兄妹長大了也很少親近她。
她從來不跟我說私密的話，連女生來例假這種事，還是爸爸科普我的。在她的世界里，仿佛只有干活，我多想她能停下來歇一歇，抱一抱我，跟我說些貼心的話，可她從來沒有過。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-----@雨后的百合
曾經，我希望自己能擁有一個像“潑婦”一樣的媽媽。那樣，她就可以不被別人欺負，即使被欺負也能用各種招數還擊。
那樣她就不用被別人的話“噎得”說不出話而只能委屈掉淚；那樣她就只有讓人“怕”，讓人“敬而遠之”的份兒。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -----@池塘
我媽是個典型的“長舌婦”，就愛說東道西、說長道短、道聽途說、散布小道消息，吃飯很少在家吃，都是端著碗跑到大門口。
每每說起來都眉飛色舞、唾沫橫飛，仿佛沒有她不知道的事。
小時候不懂事，但走到街上能感受到別人異樣的眼光，就覺得自己很丟人。長大了，能不回家就不回家，以后我找老婆，只要不像我媽一樣就行。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-----@老虎嶺
我媽長得特別漂亮，走到哪都有種鶴立雞群的特別，說話軟綿綿的，嫵媚動人。爸爸是個大胡子的糙漢子，愛追時髦，90年代的花襯衫和墨鏡是我爸的標配。
媽媽在家從來不做家務，都是半倚在床上，柔聲嗲氣地支使我爸干這干那，在我的記憶中，家里永遠是雜亂、荒涼、少人氣的。
但她會給我梳頭，梳那些別的農村孩子沒有的發型，比如公主頭，微燙發尾，上面有閃眼的蝴蝶結；或者許仙式的發髻，垂下長長的絲帶。
在我12歲那年，媽媽愛上了別人，她走時，抱了抱我，親了親我，但還是走了，從此以后再沒人給我梳過頭。
我17歲就結婚了，很少再回那個家。對媽媽，提不起來愛，也說不出來恨，只是夢里常常會夢見她，醒來枕頭是濕的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -----@迷途的小魚
我媽是媒婆，嘴皮子功夫無人可比，簡直有“起死回生”的功效。她就像個魔術師，再難搞定的茬在她這都不是問題。
雖然她辦成了很多“好事”，但是，我卻對“相親”這種事再信不起來。愛人，一定要自己找，親媽也不能信。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-----@棉眠綿綿綿
在我的記憶中，媽媽的臉上一直帶著眼淚的，仿佛是永不干涸的瀑布。爸爸好吃懶做、吃喝賭全占，很少著家。即使在外面掙錢也很少帶回錢來，回來還跟媽媽要錢。
媽媽一手裁縫的手藝，可爸爸不讓她開店，媽媽出去做小買賣掙錢養家他也不讓，原因是怕媽媽被別的男人拐跑。對于爸爸的諸多無理取鬧，媽媽都無力反抗，只會以淚洗面。
我問她為什么不離婚，她說是為了我們，可我們并不快樂。只想快快長大，羽翼豐滿，來保護她，然而對于婚姻，卻是不抱希望的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-----@南飛的燕子
我兩歲就沒有了爸爸，是我媽一手把我帶大，我知道她的艱辛和不易，也發誓要好好孝敬她。可是她好像不希望我結婚，我談了三個女朋友，都因為她不看好、不同意而告吹。
這次好不容易結婚，她三天兩頭的鬧情緒，妻子一走她就好了。我知道她不愿意“別人”搶走她兒子，可是我終將要有自己的生活。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -----@滿城盡帶黃金甲
我從小生活在一個重男輕女的家庭，父母經常把“閨女是別人家的人，兒子才是自家的”這種話掛在嘴邊。
我每一次考學，媽媽都說“別用那么大勁兒，咱家條件不行，還要供你弟弟”，每每聽到這樣的話我都有一股恨勁兒，迫使我非要考上不行。
畢業有了像樣的工作，卻被家里時刻催著要接濟不爭氣的弟弟，他們都認為我是理所應當該為這個家犧牲的，絲毫沒管過我作為人的感受。對這個家，我只有更多的怨恨。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-----@奔跑的影子
看到這里，是不是覺得心里很沉重？家，不是世界上最溫暖的港灣嗎？媽媽不是最疼愛自己的人嗎？為什么在最溫暖的地方會受到永遠抹不去的傷痛？
我們不是應該無條件的愛自己的父母家人嗎？為什么會恨？我是不是無恥的？
是不是每個人都在心里暗暗發過誓：以后我絕對不會這樣對我的孩子？ 但是呢？我們是不是又不由自主地延續了這種不足？就像是一場輪回。
我們生活在一個“無不是的父母”的社會，我們在抱怨自己不被父母理解的同時，又把這種不理解和漠視傳承給自己的孩子。
心理學家武志紅在《家為何會傷人》一書中說：“在特別講孝道的地方，一個孩子最容易成為權利狂家庭的受害者。
他被父母傷害，但所有人都說，父母是愛你的，你不該有痛苦。到了社會上，大家也這么說。去看書，書上也這么說。最后，他只能分裂。”
現在越來越多的人在強調“原生家庭”會帶給一個人的影響到底有多大，尤其是“母嬰關系”，幾乎決定了一個人的一生。
很多心理學的書籍也告訴我們，我們諸多的心理問題，其實都來自童年的創傷，哪怕是不經意、不起眼的傷害，都會給我們的心理留下痕跡。
比如一個不經意的舉動、一句無心的話、一個不在意的眼神，都能讓一個孩子敏感、多疑、充滿不安全。
原生家庭，我們已經無力改變。但是我們作為自己孩子的“原生家庭”，我們就有學習和改變的責任和義務。
不是每個人都生來會做父母的，所以，原諒我們的“原生家庭”；不是每個人都適合做父母的，所以，我們要去學習如何做一個合格的家長。
對于原生家庭的不足，我們應該承認，然后接納它。對于我們的小家庭，要明白：身教大于言傳，并且要時刻注意自己的言行。做孩子成長的同行者和引導者。
孩子需要我們的時間很有限，就那么幾年，所以，父母要有“犧牲”精神，請犧牲自己那些對孩子成長不利的壞習慣。
你想讓孩子成為什么樣的人，你也得是朝那個方向努力的人。比如：你教育他100遍不要闖紅燈，都不如你一次闖紅燈的行為來的管用。
跟孩子相處，我們難免會沒有耐心，發脾氣，但是，發泄完，我們自己好受了，給孩子帶來的那種恐懼和不安，會影響孩子很久，甚至一生，這是我們都不想看到的。
道理誰都懂，但是做不到啊。
所以，孩子，就是來淬煉父母的天使，他讓我們又進行了一次成長。
沒關系，錯了就跟孩子承認錯誤，并保證會改正，孩子會原諒父母的，就像我們教導孩子：知錯就改，我們永遠愛他一樣。
我從來都不相信什么“代溝”，那只是不愿交流和溝通的借口，只是父母不愿意走進孩子的內心，不愿意傾聽孩子的心聲的代名詞。否則，又怎么解釋那么多的“忘年之交”呢？
從現在開始，做孩子的朋友吧，承認自己的不完美，接納他的不完美。靜下來，聽聽孩子的心聲，而不是以“愛”的名義去傷害。
心理學家說：我們不應該評判孩子，而是應該感受到他的感受。因為任何問題，感受被看到，就是最好的療愈。
好吧，又說了一堆廢話，因為，我們懂得很多道理，但依然過不好這一生。
翟曉冉:一個熱愛生活音樂老師，立志做一個不被歲月所傷的好姑娘。
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