1
前兩天在微博上看了個小情侶吵架的段子。
女：我問你，你是不是喜歡她？
男：對天發誓，沒有。
女：那為什么她一發朋友圈你就要點贊？
男：我給很多人都點贊，我看到了，就順便點一下。
女：你給她點的特別多，你就是喜歡她！
男：點個贊就代表喜歡啊，我要怎么解釋你才相信我說的是真的？
女：那你說啊，你為什么給她點那么多贊？你說，你說啊！
男：好，那你聽我說，我真沒有喜歡她！
女：我不聽，我不聽！你就是喜歡她！
……
我勒個去的，隔著屏幕我差點一口老血噴出來，這世道啥都缺，就是不缺女神經。
有一次，閨蜜琳半夜打來電話，一把鼻涕一把淚地控訴日子沒法過了。
那天是琳和老公的結婚紀念日，琳特意精心準備了晚餐。
老公呢，平時7點就能到家，可是那天9點還不見人影，手機還關機。
琳的滿心期待漸漸變成了失望、擔心和焦急。
老公回到家已是10點多，琳上來就是一串連珠炮：你還知道回來啊，你心里還有沒有這個家！不回來連個電話也沒有，你考慮過我的感受嗎？你太過分了！
老公也沒好氣：我心里沒這個家？沒這個家我為誰呀，我工作這么辛苦，在外面跑了一天，跟客戶解釋這個解釋那個，手機都打沒電了！要不是你非要換學區房，我至于這么累嗎！
琳：我要換學區房？我不是為了孩子嗎，孩子馬上三年級了，從出生到現在，你管過嗎？從每天起床到睡覺，都是我照顧孩子，我告訴你，老師又找我了，說孩子這次考試成績不好，你也該操點心了！
老公：你工作比我輕松多了吧，你就不能理解一下我嗎？孩子你管多一點，我管少一點，我努力賺錢不是為了你和孩子嗎？我哪里錯了，我管孩子少，可是我也沒出去花天酒地啊，我上一天班累死了，回來你還指責我，你考慮過我的感受嗎！
琳哭完以后，用決絕的口氣給自己的婚姻判了個刑：心好累，我們也許一開始就不應該在一起。
2
聽說，再恩愛的夫妻，一輩子也有100多次想離婚的念頭和500多次想掐死對方的沖動。
可是有沒有發現，兩口子吵架，每次都能引出很多以前對彼此的不滿，無論從什么事開始吵，最后吵的都是那幾件事，殊途同歸。
看似微小的沖突，一點點累積，都有可能成為日后的地雷。
不過，關于吵架，女人和男人的腦回路基本不在同一個次元，男人是就事論事，女人是就事論情。
吵架時，男人全程關注的，是這件事本身，女人全程關注的，是對方的吵架態度。
站在女人的角度，我們跟老公吵架，吵的從來就不是自以為的那個問題，而是我們感覺不到對方的愛和支持。
所以，不管為什么事情吵，我們的內心戲都特別豐富，經常都上升到根本不愛我和沒有責任感的高度。
無論是小女生抱怨男朋友給別的女生點贊，還是閨蜜琳生氣老公不記得結婚紀念日，女人本質上的需求，都是要確認自己的重要性和安全感。
而男人呢，吵架時往往見山是山，見水是水，永遠看不見山路十八彎。
我有個程序猿朋友，好不容易找到一個不嫌棄他情商低的女朋友，卻整天雞飛狗跳。
他有個特點，只要女朋友一生氣，他就立馬閉嘴，他的邏輯是，女朋友現在太沖動，等她冷靜下來，就能理解他了，這事兒就翻篇兒了。
而在她女朋友看來，這種悶葫蘆態度根本就是無視她，就是不想過了，該分道揚鑣了。
有的姑娘覺得，自己什么都不說，男朋友就應該知道，可是當男朋友什么都不說的時候，她就覺得自己應該啥都不知道。
站在男人的角度，這就是個神邏輯。
老婆說，我沒生氣。那就是生氣了。
老婆說，滾！那就是快來哄我。
如果你不但沒反應，還要補一句“至于嗎”，那你老婆就離秒炸不遠了。
3
作為一個婚齡10年的人，我以切膚之痛體會到，跟老公交流，必須要把情緒和感受說透，不然很容易把自己憋出內傷。
比如我老公，腦回路又慢又直，我跟他談感情，他跟我擺事實，我跟他要感覺，他跟我講道理。
后來我發現，不能指望男人悟，“悟”這個字在大部分男人身上沒有效力。
覺悟到這一點，我就不再計較他時常走低的情商了。
我總結出三個要點，準備以后寫進婚姻回憶錄，傳給子孫后代，標題就叫《低情商老公使用攻略》 。
攻略一：對老公的行為不滿意的時候，不要直接上去懟，懟上去的結果一般是引起“情緒對抗情緒”，一發不可收拾。
換個語法，把“你”開頭的句型，全部換成“我”開頭，基本套路是“事實+影響+感受”。
比如，“你還知道回來啊，你心里還有沒有這個家！不回來連個電話也沒有，你考慮過我的感受嗎？你太過分了！”
改一下，“你回來這么晚，電話也關機，我在家好擔心你是不是出什么事了，我特意準備了你喜歡的菜，一直等你回來，今天是紀念日，我現在又餓又難過，我覺得你不在乎我。”
同樣的意思，前者引發辯解，后者喚起憐惜。
攻略二：與老公的意見有分歧，而且他又很堅持的時候，不要硬碰硬，你越強調他是錯的，他就越要證明自己是對的。
也換個表達，比如對他說，“我能體會你的意思，可是關于這件事，我不太同意你的做法，不過這不重要，我們來討論一下解決方案好不好？”
先讓他放下防御，感受到你的同理心，再一點點突破，慢慢升級他的想法，直到與你的意見達成一致。
以我的經驗，我老公基本上繞不出這個套路，通常能接納我80%以上的意見。不過這是我家的情況，不代表臨床應用的普遍結果。
攻略三：一旦與老公發生激烈沖突，不要像祥林嫂一樣到處傾訴。
兩個人之間的問題，在兩個人之間解決就好了，很多時候，夫妻間的矛盾，說給父母是添堵，說給外人是笑談，對解決問題無益。
小時候印象中有位鄰居阿姨，逢人就說自己老公是個垃圾，整天吐槽老公的各種不是，不分對象，不分場合，見人就說。
兩口子過日子，有什么事，是外人必須知道的呢？受了傷，還自己撒把鹽，何苦呢？
4
前段時間，朋友圈被《我的前半生》里男神賀涵的經典語錄瘋狂刷屏。
最讓我招架不住的，是他跟羅子君表白的那一段：我們從小接受的教育告訴我們，要克制自己，成全別人，要說別人喜歡聽的話，不能為難別人，唯獨不能坦白自己的心意，但事實是，我們要告訴對方，告訴自己在意的人，我們到底在想什么，我們自己最真實最直接的心愿是什么。
直面自己的情緒和感受，這樣的坦誠，換做誰也當場跪了是不是？
與賀涵形成對比的，是羅子群的老公白光。
白光這個人物，長得就像個殺人犯，一出場就是跟丈母娘對罵。
可是后來，他跟賀涵和陳俊生喝酒的時候，真實地表達了自己的愧疚和懦弱。那個瞬間，他突然就不像殺人犯了有木有？
我們的傳統教育傾向于貶低“情緒”的價值，從小到大，無論老師還是家長，都要求我們不能有情緒，仿佛有情緒就代表著不理性、不自控似的。
有多少女生有過這樣的經歷，小時候受了委屈，一個人躲在廁所里哭，哭完了再擦干眼淚出來，繼續在父母面前扮演若無其事。
全世界都欠我們一個奧斯卡影后。
小時候我們不懂表達，成年后我們不懂回應，我們像躲避魔鬼一樣，躲避著自己的情緒和感受，以至于常常困在婚姻的瑣碎和孤獨里，兜兜轉轉無處逃離，甚至覺得婚姻到了某一個節點，就是過不去。
柴米油鹽的日子里，沒有誰可以對另外一個人一直保持高度關注。
張愛玲說，中年以后的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。
成年人的世界里，沒有容易兩個字，無論男女。
婚姻里最恐怖的孤獨，不是沒人理解，而是被人誤解。
只是，女人郁悶了可以逛街刷卡，無聊了可以美容美發，委屈了可以約三五閨蜜吐槽婆媳八卦。
男人呢，除了忍住不哭，好像別無他法。
人的一生要經歷的大喜大悲有限，更多時候，是我們跟身邊這個不完美的人，共同抵御平淡流年。
婚姻是打斷骨頭連著筋的恩情，所以，即使吵了架要摔門而去，也記得順手帶上垃圾。
PS：有一天，6歲的兒子跟我說，他要吃巧克力豆，我說可以，吃3粒。
他說，媽媽，關于吃巧克力這件事，我知道你是怕我長蛀牙，可是我不太同意你的意見，我想吃10粒，不過這不重要，我們來討論一下解決方案好不好？比如我吃9粒，剩下1粒給你吃，媽媽陪我玩了這么久，也是很辛苦的對不對？
好家伙，以我之矛，攻我之盾，還有這千回百轉的套路，一時間我竟無言以對了。
