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人生因為有了自己喜歡的東西而變得美好，哪怕現實動蕩，世事艱難。堅持自己所愛的，靈魂才會是滿的。---致每個正在為自己所愛而奮斗的你
?嗯，又是長久的空白。越來越不愿意說出內心的感受，即使被稱之為話嘮，可是內心的聲音好像還是那樣微弱。對于一個已經即將過完青年時期的人來說，時間是在飛跑，也開始學著靜默。可是我依然做得不夠好。每天說的話似乎又和內心的聲音背道而馳，只有夜深人靜一個人走在路上的時候才把那個聲音找到。眼前的生活，按部就班，就是按部就班。似乎沒有一絲漣漪，仿佛平靜的湖面在等待著暴風雨的來臨。
看著一本一本的雞湯，規劃未來，管理時間，客服拖延癥，尋找內心的幸福，卻是別人的故事別人的感受。
每個人都有要走的路，只是忽然不知該往哪兒走。
買房買車，結婚生娃，這是大多數人走的路線，我也沒有例外，可就是不愿循規蹈矩，過著別人看起來很好自己卻覺得內心空虛的生活，但又無力改變。想再考研，卻沒有得到家人的支持，其實我只是想完成一個簡單的夢想而已。
從小到大夢想不斷，卻是到今天不知自己夢想為何。那些天馬行空的想法已經淹沒在塵土中。小時候想當演員，畫家，歌手，中學時代想當作家，游吟詩人，大學時期想旅行環游世界，找到自己的舞臺和事業。現在，好像一切是為了生計和完成一個人這輩子該做的一切。穩定下來，買車買房，結婚生娃。除了生娃，其他都做了。可為何卻越感內心的恐慌與無助。
思考過后，得出，物質無法滿足內心。
我也不是一個安份的人。所以才更加迷茫，心在路上，還沒有停靠，何來穩定？我還沒有過盡千帆，還沒有洗盡鉛華，還沒有顛沛流離，生活似乎就這樣定格了。我似乎已經看到自己退休時的模樣。
我會一輩子都站在三尺講臺，為祖國培養花兒們。不是說這工作不好，我不愿意為祖國培養棟梁。恰好這工作在別人眼里就是好，該干啥就干啥，穩定，按部就班，作息規律。好多學生受了我的影響，開始正面自己，正面自己的生活，正面自己的學習和未來。工作還是小有成就。再計算了一下，自己在這個行業認真干最牛的位置就是做到校長職位或者教育家。前者需要人脈和背景，后者需要完全百分百投入加上幾十年的沉淀，可惜實現兩者都是很渺茫的。不是我沒決心，確實是需要非常牛逼的人才能做到，當然我努力了也是很有可能的，因為最初的職業規劃就是這樣規劃的，但現在我發現那不是我想要的。要么就是這樣在這個崗位繼續干，十年都不一定評得了職稱（這就是體制內工作的坑！），體制內的工作就不要過多奢望你年紀輕輕就能有多大作為，現實是這樣。比如本科生畢業得一年實習期，然后轉正定級，再等兩年升一級，之后再升級就得等六年，還必須要有名額和各種條件的加分，例如班主任經歷，支教經歷，論文，賽課等等，關鍵是你有這些還不行，沒有位置你就只能等。辦公室一姐姐熬了十年，除了工齡比我長，其他跟我一樣。
如果不在乎職稱，剩下所有的精力可以拿來經營家庭和培養自己的孩子，還能收獲美好和諧的家庭。
可這也不全是我想要的。
工作三年，帶完我的第一屆畢業生后，還是蠻有成就感，很想和他們一起離開，感覺自己也好想回到那個年紀，可以自由去追夢，感覺這樣安逸的生活只能滋生懈怠。跟我媽說考研的時候，我媽說，你教書差了嗎？好好教書，生個孩子好好培養不就行了？干嘛瞎折騰？
可我就愛瞎折騰！
恰好我生來就是處于不安之中，早就不知痛苦和悲傷，小時候玩耍跳進冰冷池塘，好奇火柴點燃了姐姐的床，家里失火差點把我燒死，父親過早就升天從小就沒父愛，親姑媽唆使親哥不要管我這個拖油瓶，打小就見證了什么是挑撥離間（當然血濃于水，她沒成功），我怕什么呢？
至少現在我希望自己可以去遠方看風景，而不是在這里重復單調的生活。我害怕十年二十年后的自己依然在這，過著相同的每一天。
也許有人求之不得這樣的日子，我卻是那般不知好歹。或許人各有志。
現在這份體制內的工作好多人想進來都進不來，而我卻很想掙脫。我有些同學依然在考公務員考公招里摸爬滾打，現在就業多難啊，我真是不知好歹啊。可真的當你進來，你就想出去了。因為懈怠和安逸是成功最大的敵人。
回想考研的那幾個月，拒絕聚會，拒絕逛街，拒絕一切和學習無關的事，基本都在自習室待著，每天早出晚歸，有人說你這樣累是干什么啊，現在的生活不錯了啊，有車有房，像我和H這樣沒出身沒背景的人可以工作三年就買下兩套房子一輛車，自己裝修自己解決一切問題，還要怎樣？
我想說，當初這是我的目標，可實現了，我是不是應該有新目標了？我以為我會繼續在職場打拼，雖然我的職場沒多少可拼的，最初對自己的規劃還是準備朝著行政崗位走的，慢慢發現自己想去遠方看看。我能在這待上幾年，但絕不能是一輩子。
有個同事說，她會在這所中學老去，我完全不能茍同。我忽然想起了我的夢想，想起了十年前的自己。一切都不同了。現在的工作是迫于生計，溫飽解決了是時候該談談人生談談理想了，于是，25歲的我和應屆生一起競爭考研了。每天除了上班就是看書，雖然沒考上理想的學校，但我沒打算放棄，準備再戰。還跨考。雖然看到現在準備考的這個專業就怯場了，因為要考數學和邏輯，數學一直是我的軟肋，而邏輯壓根就沒接觸過，除了看過幾本推理小說，但其實我心里也小竊喜了一下，又有挑戰了，又可以被虐了！
我就是越挫越勇，我不是牛逼的人，我可以單純地做個傻子吧？
不管年紀多大了，夢想還是應該有的。
過了25歲，越發覺得時間過得好快，和閨蜜聊起，她也覺得是，想要抓住不斷流逝的時間，它卻跑得更快。內心不斷有個聲音在告訴你，想干什么，趕緊去做吧，慢慢來，真的來得及嗎？
和已經畢業的學生聊起愛好，忽然很感慨。小男孩喜歡騎行，一直努力參加各種比賽選拔，正在為下一場比賽準備著。我很慚愧丟掉自己的愛好好多年，幸好幡然醒悟，希望現在撿起來還來得及。
珍惜最好的當下，慢慢來，真的不一定來得及。
