?我一直是一個很有上進心的人，但是我依舊過得不好，以至于很狼狽。很長一段時間一直處于種很緊張的狀態里面，始終很焦灼。明明有時候空乏輕松的要死，但是壓力頗多。總是不斷的去想，有很多想法在腦子里轉，片刻能得安寧。但是目前為止我沒有給出自己一個好的答案。
?從小被家人師長“寄予厚望”，不管是什么，都有很的高要求。周邊對我的印象是古板，正派，傳統，有上進心，是一個好人，我會不斷的去追求不斷的去攀登然后達成一些旁人羨慕的小目標。上進心給我帶來了很多獎勵，當然這種獎勵是有要求的，看書只能看國學經典，培訓班無外乎作文奧數。因為大人們總是風雨無阻的為你好，老師們的話就是天，哪怕毫無道理甚至刻薄批評你的人格，你不能吐槽，因為父母教你要尊師重道。幾乎在中國應試教育體制下成長過來的小伙伴，一定都或多或少有這種不好的體驗，就是你一定要學習好，你學習不好，你就是沒有上進心，你什么也不是，沒人在乎你是個什么樣的人。還有一種人，不討厭讀書，但是怎么也考不好，我就是這種，所以慢慢的，上進心是我的噩夢……不能像學霸一樣門門都好，又不能像學渣一樣心安理得，只能成為一個學酥，花著學霸一樣的時間刻苦努力，只能得到一個學渣的成績，沒有自我認同感，只有無窮無盡的焦慮，其實我早就知道高考我是考不上的，甚至考研我也知道自己考不上，在我多年的“別人家的孩子”的成長經歷中，沒人告訴我，如何接受我終將只是個平庸的存在，我不是那個capable的天之驕子，是誰規定，我一定必須只能做第一名？我也是會懶散，會軟弱，會三天打魚兩天曬網，會今天喊完的口號明天就忘，我也會犯錯而且可能犯同一個錯。沒人告訴我，你這樣也挺好，不用總是繃緊神經。
?后來步入社會，工作，一切從頭學起。我把上進心帶到了工作中來，也挺好。但是有一天突然發現，個人的努力達不到自己想要的，無論怎么辦，都是事倍功半。后來我在我一直在思考我該這么辦，我也問過很多人。偶爾也會有我認同的答案，但是我依舊做不成讓我滿意的自己。
?上進心源于興趣，年少的我最初的夢想是去當足球運動員，可是我沒有天賦，很難出成績，后來喜歡文字，想學文科，以后學心理學，周圍人告訴你，不行，學理，曾經有人跟我說：“你要堅持，你不堅持，任何事情都不會做好。而你現在喜歡的東西，說不定過幾天就不喜歡了呢？” 其實我也很怕三分鐘熱度，我也很怕我每次興高采烈，拍著胸脯大聲跟你們分享說，我喜歡彈吉他，我喜歡寫文案，我喜歡……之后，突然的爛尾或者我做不出什么成績的時候，得到的永遠是一個毫無意外的冷眼，說“就知道你撐不了多久”，好像全世界都看死你所謂的“興趣”和上進心。我開始明白，不是你喜歡的事就能做好，也不是所有的上進心都能有回報。
?關于練字，關于讀書，關于文案，關于學習，我一度因為“過于心疼自己”，告訴自己躺在地上也很舒服啊，不做就不做吧，可是偏有一顆躁動不安的“上進心”，也許很多時候不是自己有多差，而是對自己不夠狠心以及過于玻璃心罷了，只是作為眾多普通人的其中之一，我很害怕，我努力過了，上進過了，可是結果依然不好，所以我不敢做。
人生沒有高低之分，只有左右之別，我也希望找到自己的上進心和社會要求我的上進心之間的平衡，找到自己的“時區”，不用在xx歲實現xx目標，下一次能不能把“盡力做到最好”換成“你開心就好”……
