寫在前面的話：
把對一個人的喜歡偷偷的埋藏在自己心底，臉上盡是滿不在乎的模樣，小心翼翼的收藏起所有的淚與笑苦與悲，從開始到結束，所有的一切都不過是一個人的故事。
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我確定我對他不是一見鐘情，不再記得與他初遇時的場景，所以一開始他沒存在我的記憶力，更別提進入我的心里。
在他之前，我從未喜歡過誰，這方面我沒有過經驗。可我怎么曉得自己對他動了心思，把自己對他的感覺和那些關于愛情的理論知識一點點重疊，然后才得出自己喜歡上他了這個結論。
從明白自己喜歡的他那一刻起，暗戀這兩個字便在我的生活里從名詞變成了動詞，那時候還不清楚會這份默默的喜歡持續多久。如今想來，這份不見光日的感情竟然陪我走過好幾個春夏秋冬，只是這段歲月里從始至終也只有我一人欣賞春花與秋葉，歷經酷暑與寒冬。
表白在我的世界里永遠個是觸不可及的名詞，就像無垠夜空中遙遠的流星般轉瞬即逝。從我喜歡他的那一刻起，我幾乎沒有動過表白的念頭，原因說到底就是自己太慫。沒錯，我不夠勇敢，勇敢對我來說太奢侈了，我不太自信，因為總覺得自己不夠好，所以一直努力讓自己變得足夠好。
倒不是說他有多好，一直覺得他也挺普通的，可是有時喜歡也就喜歡了，哪還管他是否足夠好，是否符合之前自己所有的想象，喜歡了可不就得認栽。
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高三的時候我才喜歡上他，推算一下時間，分析一下原因，時間倒回那一節語文課。我記得高中語文試卷有一道關于拼音的題型，每次語文老師都讓我們輪著讀，我特別討厭那個胖胖的語文老師，那個說我長得像林黛玉的語文老師。
“到你了。”同桌用手推了推習慣性走神的我，思緒被拉回，我盯著語文試卷開始讀：“峰回路轉，戰爭......”
“等下，戰爭”
我學著她讀：“戰爭。”
“是戰爭，沒有后鼻音，再讀一次。”
我心里很絕望，前后鼻音不分的我感覺活像個小丑一樣，全班都安靜下來，大家都靜靜的看著我拙劣的表演，我有多想聽見下課鈴聲響起，快點逃離無比尷尬的現場。
最后，我打算豁出去了，反正臉也差不多丟盡了，大聲讀到：“戰爭。”話音剛落，便聽見后面傳來聲音，“凝望，僥幸......”
也許是看我太過狼狽，坐在我后面的他才會主動站起來緊接著讀下一道題，沒再給語文老師繼續糾正我的機會，其實對我來說繼續讀下去真是一種折磨，是他解救了我，那一刻我有一種被呵護的感覺。
曾經高中兩年，我與他之間幾乎沒有任何交集，也從沒有想過會在最后一年對他產生異樣的情愫。可是，一旦“喜歡”發了芽，它便會義無反顧的扎根，在心里留下永遠無法抹去的痕跡，對我這樣不輕易動情的人更是如此。
后來，在許多個白日里，我喜歡從別人的口中聽到他的名字，了解更多關于他的事情，在無數個黑夜里，習慣了在睡夢中看見他的身影。我費盡所有的力氣苦苦的藏起自己對他的感情，遇見時坦然的同他打招呼，對話時眼神不慌心不亂。
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高中階段，我的物理成績一直不好，他的理科卻都很好，我不會問他物理題目，因為沒有勇氣，因為害怕自己的秘密被發現。
每次，我碰到不懂的物理題時，我都會轉身斜過去問他同桌，我的右手腕其實占著他桌子的一角。所以，每次問題的時候，我都覺得他也在聽著我的問題，所以每次我都很緊張，而我的余光其實也在偷偷看著他。
就算他對我沒那份心思，我當然也希望自己能在他心里有個好印象，比如勤學好問，比如聰明伶俐一點就通等等。
有時候他也會參與他同桌和我關于習題的討論之中，我發現他對物理有自己獨特的學習方法，他的講解總是簡單明了，不易叫人忘記，我很難過很苦惱為什么之前沒能發現他這么多優點。
高中最后一個生日的時候，我悄悄許下心愿，我要考上一本，因為想要和他讀一所大學。為了實現這個心愿，我給自己制訂了高考作戰計劃，拼命的刷題，不停的背英語，感覺每天充實而快樂。
在每個難以入眠的夜晚，我曾幻想著自己未來的生活與學習都會有他的身影，憧憬著還未到來卻滿是希望的未來，想象永遠是美好的，而且容易讓人沉醉著迷。
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高考的時候因為心理素質不夠好，考試的時候太過于緊張，僅僅差了幾分，我還是沒能考上一本，感覺整個天空都昏暗了，所有的花草樹木都失去了原本的芬芳，褪掉了原本的顏色。
班長在群里號召約上一天，大家一起去班主任家里道別。我也去了，畢竟高中三年班主任對我算是不錯，臨別是得表達我的感謝。
現在想想，其實不只是和班主任道別，也許也是許多人的最后一面，畢竟那次以后，太多人都沒再見過。我和他，便是如此，緣分太淺，故事太短，留下的只是我一個人的情長。
高考過后，我度過了一段糾結而難過的時光。家里人勸我復讀一年，以后考個好點的師范學校，畢業了當上教師拿個鐵飯碗從此便可以一世無憂。可我覺得自己的腦袋是懵的，一片空白，對自己想要什么沒有半點概念，所以不太想浪費時間去復讀一年。
后來，在無數的腦細胞被折磨至死后，我還是毅然決然的填報了志愿，然后順利被本省的一所大學錄取。
高考后的那個暑假，我幾乎和所有的同學失去了聯系，因為去外婆家的時候手機給弄丟了，曾經在班級的號碼也因此變成了一串和我再無關系的數字。
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沒想過我會和他在同一個城市讀大學，也許他是為了他女朋友才選擇本省的大學，聽說他們高考結束就在一起了，知道這個消息后我的心就像被冰凍了，很涼很涼。
高考失利和他有了女朋友對我來說無疑是雙重打擊，整個暑假我常自己一個人默默的在房間發呆，靜靜的想著很多事情。我抬頭看著天空，問為什么自己要經歷這些，那些日子更多的是用看書麻痹自己，當生活給我以打擊，我便躲進書海尋找天堂。
一個暑假下來，我瘦了十幾斤，家人們都以為是因為高考沒考好對我打擊太大才那樣傷心，沒有人懷疑過其他，也怪我隱藏得太好，瞞住了所有人。
去大學報道前夕，我下定決心忘記所有一切，在一個新的環境修煉自己，不夠自信我就多看多學，不夠勇敢就多嘗試多經歷，所以說，我愛極了大學時候的自己。
只是，在坐公交的時候，經過某地時，心里還是會想著他學校的站牌好像就在附近，可我從來都沒有中途下車，更從沒有去他學校找過他。
最多，我會點進班里的qq群里找到他，點進他的空間，想看看他最近的動態。可惜，我高估了自己，我根本沒有訪問權限，結果是我一個人對著手機屏幕傻笑，緩解一下自己的失落。
有時候我偶爾會給他發消息，打下一串字，想了想又一個字一個字的刪除，重新打了一串字，思前想后終于點了發送。一般他也都回我，簡單的他一言我一語，再無太多的情節。如果這一舉動稱為試探他的心意，那我只能說是慘敗而歸。
最默契的事就是我們誰都沒有點界面上的“加為好友”，直到如今，他也不是我的好友，可我卻一直記得他的頭像和昵稱。
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他和女朋友分手了，這是我偶然從高中同學的口中得知的，原因我沒有過多打聽。知道這個消息之后，我的內心竟然很平靜，也許時間真是最好的鑰匙，開啟了曾經緊閉的心門。
畢業后他去了國外，我們之間離得更遠了，其實也從來都沒靠近過，我和他之間永遠都有著無法跨越的阻礙，永遠只有我的眼睛里有他，而他的眼睛里從來都不會有我，不管是以前還是往后。
我的性格簡單而又固執，總覺得只要自己變得足夠好，遲早有一天他會看見我，可惜我錯了，足足錯了高中一年加大學四年，這五年里大概每個女孩子都渴望著美麗的校園戀愛，可我卻還是獨自一人，不是我不想，只是我做不到。
是耽誤嗎？其實我并不后悔，除了沒有戀愛，這些年我一直過得很開心，一直努力把自己塑造成最喜歡的模樣。最后雖然沒有和他在一起，但是至少因為這份喜歡，我過上了自己想要的生活，不再去想是否他眼里會有我，但至少如今我眼里的自己讓我從心底喜愛。
這份感情由自己悄悄開始，也就讓它無聲無息的結束，告別那段曾經的暗戀時光，把他從心里一點點挪出去。
未來那么長，可或許，我們再也不會相見，或許，又會因為某種巧合而重新相遇，我想自己已經做好了準備，在和他眼神相交的一瞬微笑著對他說一句：好久不見。
寫在1111之前，祝所有的暗戀都有歸宿，所有的情深都不被辜負，只有足夠勇敢，才能享得了美好的愛情。
歡迎評論指教，喜歡的話給我筆芯，留下您來過的足跡，么么噠~~
