坐在回家的公車上，插著耳機，刷著公號的文章，或許是文章的字里行間提點了我，所以一時間覺得很多的想法都交織碰撞在了一起。

有多長時間未曾進行過自我對話了。目前我的生活狀態看上去既忙碌又充實，但實則，這便是我產生疑惑的起源，由于時間變得緊促了起來，我愈發感到有很多的問題需要問自己，甚至指望自己能夠做出一些自我解答。

就好比我該問自己，我為何要把自己弄得看上去如此這般忙碌，而這些忙碌的背后究竟想要獲取什么，又或者我是否僅僅只是看起來忙碌，但實則一直在重復著一些對于成長進步沒有任何幫助的事？所以說實話我一時間也摸索不出答案。

不過可以肯定的一點是，我知道有哪種感覺是令我自己所懼憚的，它是生活變成空洞，貧乏而毫無意義。至于為何會那樣說，是因為我曾經深深地淪陷在這樣的感覺里長達有一年多之久，說真的，這種感覺令人恐懼就恐懼在它悄無聲息，沒有任何征兆，但等你已經意識到它的侵入時，你已被它給俘虜了，甚至動彈不得，總覺得有點像是溫水煮青蛙，但又有所出入，不知該如何描述，只知記憶里那時的生活卻是空虛而又毫無覺味的。所以，我覺得這也可以算是個答案，因為我十分懼憚這種空洞而又空虛的感覺，為了不再觸及它，我應該讓自己忙起來，并且時刻保持警醒。

再者我究竟想要通過這般忙碌去獲得什么，說實話不能免俗的，那一定是有金錢或者物質利益的驅使。最近自己想到很高頻的一句話，便是“經濟基礎決定上層建筑”。每個人都有自己想要去達成或者熱愛的事，每當這個時候，經濟就顯得格外重要了，因為關鍵時刻，它足以支撐你繼續去完成你的事。所以談到自己的兼職，雖說收入不多，但對于暫時想不到有其他事可以去進行的我而言，它或許已經算是件性價比較高的事了，打磨時間的同時，可以有點點小的收入。我這個人吧，從小就有積蓄的習慣，一來是不愿有需要就向家里伸手，二來是覺得這或許可以使得自己有點底氣，至少可以在應付一些突發狀況時，以備不時之需；或者在遇見自己喜歡的東西還有事情上，我是能夠為自己的熱愛買單的。但進而也能看出自己缺乏的一些安全感，至少在這點上，我是需要靠著一些外在東西自予的。

昨天去上拳擊課，教練的一句話一時間點醒了我，他說覺得我或許是想的多，做得少。就比方我在做動作出拳時，我一定會有所斟酌和猶豫，有些時候害怕犯錯而想了良久沒有做出動作，因為我的腦子里一直在思考著怎樣做動作才是正確的，卻忽略了做好一件事首先是允許犯錯甚至需要多從錯誤當中去找尋經驗，繼而不斷校正。沒有嘗試，何來突破？

今天去兼職的時候，和同事聊天，了解到前不久有位女生辭職的原因，巧的是，前兩天我剛在思考會不會有人因為我設想的這個問題而辭職，果然。或許這聽上去有些許的無厘頭，但的確也真的會讓恐懼的人感到害怕吧。現在在影城工作多了一項“打點”，我所在的影城總共有24個點位需要用類似于傳感儀的東西去錄入系統，以證實有過巡查。當然，這項工作原先是安保進行，后來是由于人員精減化，所以少去了安保人力，就需要我們自己動手。這24個點位中，有15個在觀影層，有9個點卻在影院夾層，那是個投射放映電影的地方。所以上面保持著常暗狀態，沒有日光燈，光源僅是一些機器儀器的光亮。但是夾層又十分的大，我記得第一次上去，就像個迷宮，又類似于密室逃脫的格局，有好多條的通道，好多暗房，但都沒有燈，所以只能依靠手電筒照射前行去找點位。說實話，第一次去我也著實有些害怕，腦中不斷浮現一些恐怖電影的情景，所以心里越發發毛。通常都是男生去打點。不過遇到有天只有我一人當班，所以我不得不自己上去把點位全都摸索一遍，我只能夠逼著自己，去克服恐懼，硬著頭皮上到夾層。但自從自己打過幾次點后，我也就越發感覺自己內心的恐懼減少了，盡管它還是存在，但至少我做到了。可即使我自己能夠做到，我還是對那位女生的辭職表示理解，畢竟每個人心中都有為之恐懼和害怕的東西。

零零碎碎地記錄的這些，我想需要我去進行自我覺察，我也不愿自己僅是空想，現在于我而言，我是熱愛生活的，就像《無問東西》里說的那般，“我們終其一生就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己”。歷數自己22年的過往，一直在行走，偶有不知方向，偶有踩進泥濘，甚至跌倒在一個地方許久不能動彈。我時常很欣賞甚至崇拜那些為了自己的理想去拼盡全力的人，那些努力達成計劃和目標的人，因為在他們身上始終有種堅持，一種宛若壯士斷腕的決心。我的一位老師曾對我說過一句話，“每個人的出生，都有他自己的使命”。這句話我一直記得，也值得我一直去思考，我究竟想成為一個怎樣的人，或者說，我更想要選擇怎樣的生活方式。但無論是否能夠得出結果，我也希望我始終能夠保持一顆赤子之心，不被同化，去做自己認為對的事，去成長去包容去感受，唯有懂得愛自己，才能去努力取悅自己，而我認為能夠取悅自己最好的方式，便是熱愛生活。