1、

《奇葩說》第二季里曾有一期的辯題是：朋友圈要不要屏蔽父母。

在此之前，我從沒思忖過這個問題，甚至沒有多過一秒的考慮，因為早已有一個鐵板釘釘的答案攔截了此類問題。

好煩我媽，發什么都要給我點贊。

我爸簡直就是一雞湯大師，真想把他屏蔽掉。

這個肯定不能讓我媽看到，里看到了估計又要問個不停。

...

周圍常常會有這樣的聲音出現，我倒顯得自在很多。記得爸爸的第一只智能手機大部分的APP都是我幫他下載好的，我花了一個下午的時間告訴他這些東西的功能及簡單的操作，其中就包括微信。我是他微信的第一個好友，但在我通過他好友申請的同時，我把他屏蔽了。那時候，他還不知道朋友圈是什么東西。

屏蔽他，像是我們習慣已久的相處方式。跟爸爸的相處，我們彼此更像是互相的觀眾，隔著一道無法穿越的幕布。我跟他都是喜歡跟人聊天的性格，有時候話還很多。但奇怪的是我們之間的話卻極少，倒更像是兩只被馴養的鸚鵡，表演結束后各自被關進相鄰的兩個籠子里，彼此相望卻不言語。

不知道是否是刻意為之，我幾乎沒有沒有跟爸爸聊過家以外的事情，但我知道每次我跟媽媽聊過之后，媽媽都會轉述到爸爸那去。媽媽說爸爸生性懶，在家都不干事的?？伤谖疫@從來都是一個務實派。讀書的時候，記得向他張口最多的事情就是問錢，學校要交錢、自己要買書...媽媽多少會碎念幾句，但爸爸從不言語，等到第二天早上我的桌上便放好了錢，我知道那是他幫我準備的。

爸爸不會過問我學校的事情，但卻十分關心我的學習，我們彼此心照不宣。小時候有一個不大看書卻很喜歡買書的毛病，我跟爸爸去得最多的地方便是新華書店和超市。爸爸跟我買的第一套課外書是安徒生童話，那時候一套60多的書應該算是我的珍寶，每次帶到學校都特別神氣。

有一陣子學校都流行買盜版教輔資料，同學們都是到批發市場的書店去買書的，爸爸徑自到新華書店跟我買，價格自然是貴些，媽媽看了又開始碎念，數落爸爸。我知道爸爸對我從不馬虎，只做不說，我甚至一度以為這是所有父子的相處之道。

2、

終究他還是會知道朋友圈是什么，他也會發朋友圈，會知道朋友圈屏蔽這個功能?？墒俏覅s從未想過當他得知我屏蔽他的心情，多少該是有些失落吧。直到看到那期《奇葩說》，有一個瞬間我覺得自己像是做了一件傷人的事。

記得那次是自帶羞愧心境看得節目，像是赤裸著走進人堆，覺得身上每一處都被被人盯著，羞愧至極卻又不知所措。小S說如果真實的人生都很難跟他碰面了，那電話當中還要屏蔽他的話，那跟他相處的時間會太少吧。

高中之后在家相處的時間就很少了，一年在家的時間不會多過三個月，三個月里自己又常常東竄西竄不在家，即使在家，爸媽也常不在家，相處的時間少之又少。在學校的時候我會每周給家里打一通電話，有時候我忘了他們也會主動打來，電話基本都是跟媽媽在聊，但我知道爸爸也在旁邊聽著。雖然聊得都是天氣冷暖、吃食好壞之類的閑話，但這就是他們想要知道的。

為什么會有一種像是被窺見了秘密的羞怯感，這種羞怯難道不是源于我們這件事最深最原始的感知？爸爸都是從旁人的嘴眼里認識我的，這合理嗎？我們甚至能讓陌生人得知我們的近況，為什么卻要對他們隱瞞呢？

前幾日跟家里視訊，剛好外婆在我家，媽媽說讓外婆跟我說倆句。老人家或多或少都有些耳背的毛病，嘀咕說聲音太小，然后肆無忌憚地在跟媽媽討論鏡頭里的我，好像長胖了哦，穿的太少了...外婆聽不清我說的話，倒會不自覺到把自己的音量提高許多，可愛至極。外婆跟舅舅的關系不好，媽媽時常想接她到我們家來住，所以每次我回家的時候，媽媽就會去接外婆上我們家住些日子。我與外婆相處的日子也是我與爸媽相處的日子，也是媽媽與外婆相處的日子。爸媽終將有一日也會成為爺爺奶奶、外公外婆，為什么我們不在尚且能更親近的時候讓他們多了解我們一些。

3、

工作之后，離家更遠了，回家的日子也更少了。微信視訊還是每周一次，雖然爸爸的手機像素不高，屏幕上的他們有些模糊，但那也是我看過最仔細最清楚的他們的臉，我還從未這樣細致地看過他們的容顏，我能很快的注意到媽媽額角的幾根白發，爸爸手術后左眼變得比右眼小一些。這樣的心情，我想他們也是一樣。

取消了屏蔽之后，我更常跟爸爸互動，雖然他還是極少言語，但作為分享的我而言，至少我做到了。沒有其他朋友的囧況，我的朋友圈并無異樣，爸爸從不點贊也從不評論。我時常會自己腦補爸爸翻閱我朋友圈的畫面，有時自我揣度著他看我狀態的心情跟感想。并且我堅信，事實上就是這樣。

天氣還沒變冷的時候，我每周都會去跑步，跑步回來我會把運動記錄跟自己在跑步時拍的照片發給爸爸，每次發后沒多久，微信就傳來了視訊的通知，連上之后出現的基本是媽媽，旁邊偶爾閃過爸爸。漸漸地，我越來越常傳照片給他們，第一次做咖啡、第一次做華夫餅、去到過哪些地方、見到了什么新鮮的事情、第一次自己做飯的成果...爸爸鮮少會回復，但我都知道他已經接受到了這一切。距離倒使我們更親近了。

屏蔽是一個會讓人感到失落的詞，康永哥說。而作為”施暴者“的我們，盡管內心深處有一顆理性的火星閃著微弱的光告訴我們這樣不對，但我們仍舊這么做著。等到小火星燃成了烈火，灼燙到心的時候才幡然醒悟。

畢業后常聽到大家對朋友圈的抱怨就是越來越不敢發了，開始有了同事、上司、老板、客戶...我們周圍的人會越來越多，更多的角色出現在我們的人生，我們變得畏懼，膽怯。很多時候我們考慮得更多的不是自己，反倒是別人了。以前在學校，食堂飯不好吃，我們會曬朋友圈大罵食堂，會大罵別人賤，好友相聚會大發自拍...

我們赤裸地來到這個世界，也終將赤裸地離開。而這中間，我們用盡一生去躲藏自己，這聽上去是一出令人鼻酸的悲劇。人生長短，每個人都在演繹著自己的劇集，每一出精彩的戲劇都不會有孤芳自賞的品性，他們向來天生矛盾。

我曾在《復診》里寫過“父與子是隔著某一段時空相互對稱的兩個角色。時間到了，孩子變成了父親，父親也就變成了孩子“。有一天我們也會變成他們，他們是我們人生最重要的觀眾，他們有權獲知我們一切的美丑，因為我們曾是他們的一部分。

文章原創：圖卡