如果不是此路不通又怎么會繞道而行呢？何況已經走了很遠的路。
看著以前的同學今年都如愿地考上好大學，心里真替他們開心只是開心的背后卻飽含著自己的無奈。
有時候會想如果當初堅持下來現在會是怎樣，會不會考上理想大學還是最后身體垮了也葬送了十幾年的努力。當年那個決定我并不后悔，雖然心里會有不甘，有時也會羨慕別人的大學。
那些年發生了很多事，我應該是只貓，因為我從小就聽說貓有九條命。很幸運我一次又一次地活過來了。
我是個山里娃，有個走出大山的夢，一直希望能通過知識改變自己貧苦的命運。父母以及家里長輩在我很小的時候就經常苦口婆心地跟我說：“你現在得好好學習啊，不要像我這樣打一輩子的工，我那時就是沒讀書，你現在讀好書以后爭取坐辦公室哈……”
從小父母工作忙沒什么時間可能也不太想理我，從不問我功課做完了沒什么時候考試，甚至我中考他們都沒問一句，只會叫我做很多的家務別跟別人到處去玩。認真地說小時候我很少感受到父母的愛，只有當我拿到獎狀回家時他們才會對我笑。
自從小學起我就跟自己說要拿很多很多的獎狀，因為爸媽會開心會對我笑，天真的我真的那么想最后也做到了。沒有父母的監督我學會了自律變得更自覺，只是會想為什么別人家的孩子都有父母叮囑著做作業，會問今天老師教的知識難不難，在學校和哪個小朋友一起玩……說真的那時真的好羨慕別的小朋友，真想自己爸媽也這樣。
我父母從不問我在學校那些事，我便習慣了直接跟他們講，這個習慣也一直持續到現在，只是長大了有些事也不太愿說。
小學初中到高中在學習上父母從沒關心過我，也沒操心過。可能從小自己就習慣了也清楚是在我讀書不是他們，學習上還爭強好勝。
回憶起初中那三年，除了低頭學習還是學習。想著超越別人，在班里想爭第一，在年級里總想進年級前十……最后我都通過努力去實現了。
初三進了尖子班，可我卻經常會出現注意力難以集中，難開心起來精神狀態不好，晚上睡不著會早醒……跟爸媽說了一次又一次他們并沒理我，覺得沒什么事因為我的成績并沒有多大的下降，又兼顧得了家里大大小小的家務活……
最后我還是順利地考上了市重點高中，只是初中時就留下了個炸彈，隨時爆炸的那種。
一中的競爭壓力特別大而且人才濟濟，很多人一放松成績就被趕下去了，所以絲毫都不敢松懈。一次次月考下來，沒有了初中那會的成就感，可能成績已經很好了但我卻還想要更好，就這樣自己給自己又增多了一份壓力。
初中時自己身體就發出了信號敲響了警鐘，高中時內心壓力又再加大繼續日積月累，最后自己身體爆發了，甚至崩潰。
學校是封閉式的，身體特別不舒服的那段時間我經常打電話回家，父母也不知道這到底是怎么回事，請假回家去看醫生也沒看出是什么病但看我又很痛苦的樣子。
那段日子應該是我這二十年里最難熬的時光。現在回憶起會讓自己渾身都毛骨悚然。有幾個朋友對我也失去了耐性，鬧僵的鬧僵冷淡的冷淡，曾經要好的因為那些事如今都找不回那種感覺了。
說起那年我也挺抱歉的，高中大家都壓力山大的時候我還去打擾他們，各有各的生活誰也不可能會一直圍著你轉，可那時候我也不想根本難以控制。清楚地記得有個朋友跟我說：“你只會拿自己的事來換取別人的關心。”聽到這句話時內心真的莫名的痛了一下，不理解就算了原來我在你心里是這樣的人。繁華落盡后曲終人散了吧，那會我只能跟自己說沒關系，要走的人留不住。
高二時兜兜轉轉最后直接放棄了高考，即使成績在班里一直于中上，很多時候都是在死撐……班主任和年級主任都知道了我的情況，給我爸打了電話，然后我爸和家人都來了學校，我也就被叫過去級組辦公室談話。他們跟我說了很多，說到高三……
一個晚上的談論下來，根據老師主任的建議我終于敢做了決定。從一開始的不肯放棄到轉身離開，或許吧放棄有時候也是一種美。后來我選擇去廣州讀高技，而小伙伴們那時都在奮斗高三，就自己獨自一人去了廣州，然后用了一年的時間把高考完全放下。
從學校出來那年很多同學我都來不及去告別，甚至他們最后也想不明白也替我感到可惜，學習不錯有機會考上重本的人竟然放棄了高考去讀高技。誰也不知道意外和明天哪個先到。
努力拼了十幾年就差最后一年了，而且我是從小一直希望可以通過知識改變命運的人，初中時有個考華師或者暨大的夢想，然后一路勤奮好學。誰也不知道失去高考我心情是怎樣的，那時一想到就哭，眼淚嘩嘩流下，原來眼淚是有點帶咸的。
我并不是個愛哭的女生，只是想到這事就淚如泉涌，哭過好幾次后我才知道哭是沒有用的不該一次次浪費自己的眼淚。我想去尋找這條路的方向，去發現不一樣的美，做最好的自己，似乎一夜之間長大了。
有人會問我會不會怪父母，我知道父母也有些愧疚。因為有時家里人談起高考我情緒難以控制就隨口說：“要是初中那時候你們重視了，理我了，就不會是現在這個樣子，學習上不關心就算了但我一直在你們耳邊說不舒服你們有理過我嗎？”這話一說出其實我就后悔了，其實誰都不想，有些事似乎冥冥之中早已注定，我并不怪他們。
我出這事后爸媽就變了，變得會更關心我，而我心態各方面都變了，放假回家去見同學他們都說我似乎變了一個人。
經歷過一些重大的挫折，忍受過現實的殘酷，這對以后的人生之路將是一筆無形的財富，當再次出現大風大浪時你不會害怕而是更加沉著并懂得如何去戰勝風浪。
今年看見以前的同學都考上了個好大學，享受著大學里的一點一滴，而我卻在一個高技院校里時而發出內心的羨慕。有種讓自己難受的差距感油然而生，不管之前學習比自己多差的同學如今都在上大學……不是我沒本事更不覺得會比別人差，只是別人的看待卻不同了。
每當羨慕別人的大學時我就跟自己講去哪都是學，能學到東西就好了，學校只是個學習環境的與氛圍，可能他們的大學生活更豐富眼界會更寬廣，但我也不差是吧。
我也根據興趣愛好加入了社團，豐富自己的課余時間。平時做自己喜歡的事，看書寫作唱歌運動周末外出游玩旅行，也過得多姿多彩，閱歷眼界一點都不比你們差。
一直以來我都是個追求很高的人，不服輸，因為還有一點不甘心所以我去自考本科，雖然自考本科是條長征路，但我知道如果現在不報以后我肯定會后悔的。不去試一試怎么知道自己不行。自考本科直接原因是為了爭一口氣，根本原因是為了讓未來有多一個選擇。
驀然回首，這一路走來確實不容易，感謝自己的堅強，為自己打call！長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。
