“（一個關于愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義。”
“The truth is this: love is not determined by the one being loved but rather by the one choosing to love.”
—— Stephen Kendrick, The Love Dare
生活中，總能聽到許多人談論“無條件的愛”。“無條件的愛”總是被奉為“真愛”，甚至是最至高無上的“愛”。我們今天要討論的問題是，在穿越重生種田總裁等小黃文的世界之外的這個現實世界里，”無條件的愛“真的存在嗎？
在回答這個問題之前，我們首先要弄清楚，當我們談無條件的愛的時候，我們究竟在談什么？
什么是無條件的愛？
首先我們需要明白，愛和關系是兩件事。我愛著一個人，但我可能并不和ta處于一段關系中。要想討論無條件的愛，首先要把這一點銘記于心。
1. “無條件的愛”的四個特點
1.1 不索取
當我們無條件地愛著一個人，我們只在乎對方是否幸福快樂，并不在意是否能從這份愛里得到什么(Pool, 2012)。但這并不阻止我們從無條件的愛里獲得幸福，相反，是這種“不索取”讓我們更能在愛里感受到幸福。
1.2 愛ta本來的樣子
在古希臘人對愛的描述中，“Agape Love”最接近我們對無條件的愛的定義——無論何種情境或無論對方是否可能讓自己失望的情況下，我們都愿意選擇去愛。無條件的愛，就是當我們愛一個人，我們愛的是這個人的本來樣子(本質) (Davenport, 2013)，或者說，我們的愛只因為Ta是Ta。為人父母可能對這一點感受尤為深刻。
1.3 對差異的包容
愛一個人本來的樣子，也意味著我們愿意包容對方不同于我們(embrace differences)的人格特質，看待世界的態度，甚至只是普通的習慣愛好。因為正是有了這些不同，Ta才成為了我們所愛的那個獨一無二的人。無條件的愛讓我們認識到成長環境、生命經歷以及行為秉性對個人造成的影響，進而接納彼此的不同。——也是這個意義上，無條件的愛讓我們變得更成熟。咨詢關系中無條件積極關注與接納，從某種意義上說，是無條件的愛的體現（雖然咨詢關系絕不是無條件的關系）。
1.4 本質更多是一種行為，而不是一種感覺
心理學家John Welwood認為無條件的愛 (unconditional love) 是一種發自內心的感受，當它來臨的時候，我們能感受到內心里曾經堅硬冰封的地方，都變得柔軟。但我們認為，比起感受(feelings)，無條件的愛更多時候是一種行為(behavior)，是我們把脆弱的自己、全部的自己交給一份未知的感情的一種選擇，是一種不在意結果地為一個人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我們說，無條件的愛是可以被習得和強化的。
2. “無條件的愛”不是什么？
2.1 無條件的愛 不是 盲目的愛 (Blind Love)
上述這種“接納”并不等同于盲目認同，并不是讓我們回避現實，無視對方的正面或負面的特點不顧一切盲目的愛。無條件的愛中的“接納”是正視對方的本質(essence) 和理解對方的過程，你清楚地看見對方，而不是用自我欺騙維持愛。而這就很像是咨詢關系中，咨詢師對于來訪者不評判的認識和理解。
那些和傷害自己的人在一起，無底線忍受的人不是出于無條件地愛，他們只是盲目地愛。
2.2 無條件的愛 ?不是 （病態）依賴共生的愛 (Co-dependent Love)
對于“無條件的愛”的誤解并不止“盲目的愛”這一種。還有很大一部分人認為無條件的愛就是盡力讀懂對方心思，并時時刻刻無條件滿足對方任何需求，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。而我們認為，這與其說是無條件的愛，不如說是一種病態依賴共生的愛(Davenport, 2013)：一方因為另一方的付出而感到滿足，而付出方也因為自己能夠取悅他人 (people pleaser) 而感到快樂。
但是，現實的關系中，病態依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足，而另一方的付出得不到肯定而結束。（回復“共生”給公號，查看“什么是依賴共生關系？）
不同于此，無條件的愛強調我們要首先學會無條件地愛自己，而不是放低自己取悅他人。因為只有當我們無條件地愛著自己，我們才能真正明白被無條件地愛著是什么感受，也才能學會無條件地去愛別人（這也是為什么我們說，無條件的愛是一種可以被習得的行為）。
然而，Lancer, (2015) 指出，無條件的愛雖然存在，但它并不是一段關系的全部，而是在關系中偶爾閃現的幸運。他說，我們在親密關系中相愛的時候，大部分時候總是有條件的愛，而有些時刻會出現無條件的愛，正是這些時刻的存在讓親密關系和一般的關系變得不同，變得更激烈、更扣人心弦。
不同于愛，所有的關系都是有條件的
人格心理學家Jeremy Nicholson認為，不同于愛，人與人之間的關系更像是一種雙方的合作。愛可以是一個人的事，但關系一定不會是一個人的事。
他認為，關系的產生與發展總是需要一定的條件，這個世界上不存在無條件的關系。因為在關系中，雙方（也可能是多方）都不可避免地要帶入各自的想法，理由和抉擇。
我們的成長環境、社會文化、個人經歷、宗教信仰等等都影響著我們的價值觀，對人事物的偏好、癖好、品味，和個性化需求 (Lancer, 2015)。這些毫無疑問地將影響著我們投射在同伴關系、兩性關系、甚至親子關系中的“條件”。我們希望對方能滿足我們的需求和欲望，也希望Ta能符合我們對關系伙伴的條件定義。
Farouk Radwan認為，那些我們童年未被滿足的愿望/需求影響著我們成年選擇關系伙伴的條件。有時候，對于滿足需求的渴望甚至成為了我們開始一段親密關系的理由，而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。我們的需求和欲望隱含在我們對關系伙伴在外貌、個人風格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能為我們做的事之中，這些便是普遍存在于關系中的條件。
一段關系總是建立在條件基礎之上的。而健康的關系，需要雙方都認識到自己在關系中的條件，并在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認知。這件事說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍，卻實際上能夠最大程度保護我們。你和你的好朋友，是為什么能夠形成和維持好友的關系？你和你的愛人？你和你的父母？
在咨詢關系中，來訪者和咨詢師都有可能忘記條件的存在，而對關系產生不切實際的期待。現實生活中，我們也會因為“誤以為我們的關系足夠好”，而作出讓對方不舒服的行為（如過分入侵對方的私人空間）、或產生不切實際的期待（如父母希望孩子一切服從自己）。
清楚的認識到條件的存在，能夠幫我們認識到各自的邊界和不可突破的極限 (limits)，知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待對方做哪些、不應該要求對方做哪些。這樣就能夠把自己在關系中的行為保持在不讓雙方不適的范疇內。
同時，一段健康的關系需要平衡付出與收獲。在關系中一昧地付出與妥協只會讓關系成為一邊倒的控制(one-sided domination)和操縱 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。
如何無條件愛人
且擁有有條件的健康關系？
心理學家Welwood認為，無條件的愛是一段感情能夠長久的關鍵。因為，我們為彼此的幸福不求索取的付出，以及無條件接納和愛彼此本來的樣子，能讓雙方都感受到親密的連結和幸福。但它不是時時刻刻的，而是有些時刻的。
同時，健康的關系是一段長久的感情的基礎。因為，在健康的關系中，我們了解自身和他人的“條件”，從而能夠平衡自己的付出與收獲，使得關系得以長期持續。
無條件地愛他人，首先要學會無條件地愛自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有當我們有能力無條件地接納自己的不完美的時候，我們才能懂得如何無條件地接納他人。也只有當我們學會無條件地愛自己的時候，我們才愿意相信自己值得被他人同樣無條件地愛著。
無條件地愛不能去小心翼翼的保護、也不是替對方做所有事。正如我們在 失去了多少個可能的我，才有了現在的我一文中所說的那樣，遺憾和失敗是成長的重要機會。過度“保護”不但不是為Ta的幸福快樂付出，反而會使Ta錯失成長的機會，它更不是無條件的愛。
而任何一段健康的關系中都會有給予也有索取，只不過在有些關系中這種給予和索取很顯然，比如咨詢關系中，給予金錢、索取服務（關注、關心、愛）；而在有的關系中，這種給予和索取更隱晦。即便是通常被認為無條件的親子關系中，父母也會索取一些尊重、關心以及更深層次的心理需要。
因此，平衡一段關系中的付出與給予，對維持健康的關系來說至關重要。對此，Shasta Nelson 提出了在關系中如何平衡付出與收獲的六個原則：
1.了解自己的極限，不要超越自己能力地付出。你需要對自己的能力和忍耐度有清醒的認知，因為長期超越能力的付出，會使我們陷入沮喪和自我懷疑。
2.擴大社交圈。我們總是有許許多多的需求要被滿足。擴大社交圈，可以讓滿足需求的任務被分散在更多不同的人的身上，也降低了對特定某一個人的不合理/超負荷期待。
3.“平衡”并不意味著平等，即，我們所得到的、和付出的并沒有絕對量化的對等關系。
這種平等是說，一方面，我們的付出和給予無法在數量上對等，斤斤計較、害怕輸贏并不是尋求平衡。另一方面，我們不能簡單地要求對方給予和我們付出的東西一模一樣的東西。付出和給予，是一個更意義化的過程，可能你們都在給出“關心“，但你們個人的經歷決定了各自不同的表達、處理方式，也許你們給出同樣東西的表現會截然不同。我們需要嘗試去了解對方的需求和想法，而不是在“給予”中強加自己的偏好。
