? ? ? 今年三月二十六號，我注冊了一個公眾號，開始記錄自己的所思感想。在最初，除了我自己關注了用以測試發布格式外，我的第一個粉絲，是我媽媽。
? ? ? 不僅僅是公眾號，在大多數的時候，她都是我的頭號粉絲和支持者。我從初中開始不間斷地寫日記，偷偷地寫，那時候她總想方設法地要偷看，試圖弄清楚正值叛逆期的女兒到底是在想什么。
? ? ? 我躲著藏著，終于等到高中住校，每周末回家一次，她沒機會看我日記了。不過那時我也開始懂事，不再調皮搗蛋，除了日記外開始寫一些有的沒的，散文或是短篇，沒有讀者，就都給她看。
? ? ? 她看得很慢很慢，但還是很認真地看。我們家族里幾乎沒有一個真正熱愛學習的人，似乎人人都患上看了書就困的病癥。可我自小卻最愛看書，小學開始每個周末獨自一人步行一個小時去市中心的圖書館，一呆大半天，到點要回家還依依不舍賴著不走，恨不得能常年住在圖書館里。
? ? ? 她看我文章，也做評價。寫得好與不好，其實我心里都有數的。過不了自己那關，烏七八糟的文字段落也從不給人看，所以總能得到好評，恰巧那時有個非常疼我的語文老師，她們時常表揚我，我高興，就越喜歡寫。
? ? ? 我說過很多聽起來雄心壯志又很可笑的話，立下過不曾敢與他人分享的目標，旁人聽起來甚至會覺得荒唐，萬幸的是不像別的父母，她總是默默地聽著，然后鼓勵我，在我取得丁點進步得意洋洋的時候贊同我，也在我許久得不到反饋的時候支持我。
? ? ? 小時候因為她對我過分嚴格的管教，我總覺得自己的媽媽如此執拗不講道理，不曾想到了現在，我的媽媽卻變成了一種溫柔卻堅硬，不可或缺的支撐物，撐起我內心的小小天地，在我沮喪脆弱的時候使它不至于坍塌。
? ? ? 我爸跟大多數人的父親一樣，都是一個沉默的形象。
? ? ? 有時候我們總會發現，媽媽們有多絮絮叨叨，父親便有多寡言，似乎他們該說的不該說的，都讓媽媽給說完了，于是沒有必要再提起，于是繼續沉默。
? ? ? 不知為何，我腦海中總是記得一個情景，極小時候的一年中秋節，在廣州，同樣喜歡湊熱鬧的老爸牽著我大街小巷地游花街，給我買了一個燈籠，從人流洶涌走到人群散去，深夜的大街恢復空曠寂寞，我們一邊走路回家，一邊擔心著被媽媽責怪。我心無旁騖地啃著一塊哈密瓜，完全沒有心理負擔，從小到大我爸都是我的擋箭牌，在我媽面前他錯了就是錯了，我錯了也是他錯了。
? ? ? 真奇怪，那一天的燈籠是什么圖案我完全記不清了，卻至今記得手中那塊哈密瓜的香氣。
? ? ?長大一些了我開始上學，假日里去某個地方，老爸載著我騎自行車踩得飛快，向來沉穩的他騎車和開車時候總喜歡追求速度與激情，我覺得不安，心底卻總隱隱有個聲音告訴自己，我爸爸會保護我的。
? ? ? 是啊，生活中媽媽總是主角，設立各種規則應該這樣不該那樣，而老爸總是默默，如同背景板一樣，可你會很安心，因為知道他一直都在那里。
? ? ? 然后時光飛逝，等我也開始經歷了一些變故，終于到了意識到爸爸不是萬能的年紀，我的叛逆期就在一場一場兵荒馬亂中結束了。我總算明白，有很多戰役是需要用籌碼來決勝負的，被動挨打的局面實在糟糕，以至于到今日我仍舊嚴重缺乏安全感，一旦對生活和計劃失去控制，就會慌亂不知所措。
? ? ? 這大概意味著我慢慢變成一個早熟小孩的開始。
? ? ? 早就發覺自己在慢慢地遠離他們，從小時候一天24小時見面，到上學相處半天，長大了每周回家一次，上大學后半年共度一個假期，然后到現在，一年365天，能見到他們的時間不足一個星期。
? ? ? 其實小時候，我跟大部分的小孩子一樣向往外面的世界，又因為媽媽管教實在嚴格，我無數次在日記中寫著我要離開家里，不論什么地方都行，總比呆在家里要快活。
? ? ? 但是到了后面共同經歷過一些事情，生活的總總無奈和風雨交加的外界令我們彼此抱團取暖，似乎除了最親密的家人，再也沒有別人可以信賴。
? ? ? 他們是我的軟肋，也是我的盔甲，假如我是一個溺水者，那么他們必然是我唯一的救生圈。
? ? ? 父母之愛于子女，是冬天的棉襖是夏天的葵扇，是時時事事傾盡所有卻仍覺得愧疚沒能將更好的給你。他們從未覺得自己理應享用什么，任何好的事物花費在你身上總是毫不可惜，自己的衣食用度一再節省，多花一分錢都覺得浪費。
? ? ? 昨天媽媽發給我幾張在商場新裙子的試穿照片，非常喜歡卻嫌貴不舍得買，而在替我挑選衣衫時候，三倍以上的價格都能爽快埋單，只因為想要看到我得到新衣臉上欣喜的表情。
? ? ? 我忽然覺得愧疚。
? ? ? 我們在大聲號召要善待自己，衣食住行都不能委屈的時候，又有多少次能想起他們呢？虧欠了他們太多只覺無力償還，哪怕他們從未真正向我們索要過什么。
? ? ? 于是也慢慢地體驗到“報喜不報憂”的感覺。
? ? ? 我在他鄉而他們在家鄉，數百公里的距離足夠產生大量的信息不對稱，我們開始互相隱瞞：很多低落覺得無法自拔，需要嚎啕大哭方能緩解的時刻，那就哭完平復了再云淡風輕地傾訴；挫折失意時候連續失眠，累到麻木，數次覺得熬不過去時候接到家里電話，仍可嘻嘻哈哈地聊家常。
? ? ? 而他們，好消息和游玩圖片源源不斷地通過網絡發送過來，偽裝生活中沒有絲毫柴米油鹽荷包縮水生意不佳的煩惱，生病了大半個月瞞不住了才承認，細碎小日子里的重擔只能在夜里自己抗。
看過這么一句話：你之所以覺得生活輕松，是因為有人替你加倍承受了那些本該落在你頭上的痛苦。
? ? ? 我們彼此都給對方塑造一個快樂無憂的世外桃源，只為自己身上的負擔不至于轉移到對方頭上。
? ? ? 當我們還是一個細胞的時候我們便與父母的關系緊緊相連，到后來我們慢慢長大，逐漸遠離，可在心的距離上我們從未分開。他們以我們的生活品質作為判斷他們情緒變動的標準，我們難受時候他們心如刀割，我們成功時候他們更感榮耀。
? ? ? 他們恨不得以己身替代我們承受一切苦難，試圖吸收所有不平與黑暗只為讓我們看到光亮。
? ? ? 媽媽有時候感慨，如果我的父母不是他們，或許會被更好地照料，得到更優渥而沒有拘束的生活條件。
? ? ? 我搖頭否認。
? ? ? 他們已經足夠用力來給予我庇護，在這一方面任何人都無法替代。
? ? ? ?我從來未曾坦白過：能做你們的女兒，亦是我的榮幸。
? ? ? ?那些對他們許下的承諾，和我無法對外人言喻的目標，他們都知道。說真的，自從決定了要開始一段艱苦漫長的追尋，就對一切中途可能發生的凝滯和阻礙都有心理準備。我從不畏懼天寒地凍，路遙馬亡，唯一不敢想象的是去到了遠方，而他們卻等不及看我曾許諾過要給他們的風景。
? ? ? 失去他們是我連在夢中也會驚醒，從來不敢細想的情節。
? ? ? 人們常說，成功的速度一定要比父母老去的速度更快。
我已經在路上了，你們再耐心等一等，等我將想象一一實現，等我將我所設定的，對于自己的未來一一鋪開來給你們看。
? ? ? 等我當真對得起你們曾說過的那句：“你是我的驕傲”。
? ? ? 走到今天，自從開始寫小說和時評以來，我寫小A小B寫曼齊曉晴寫子賢和輕塵的故事，卻從不喜歡寫自己，因為覺得既矯情又傻兮兮。
? ? ? ?媽媽曾說過多次讓我以后抽空了，也寫一寫她的故事。
? ? ? 我總是應到，好啊，卻久久未曾落筆。
? ? ? ?那就今天吧，今天也來聊一聊你們，想想這一路上我們是如何牽著彼此的手走過來的，而以后，我們亦要繼續攜手，走向更遠的地方去。
? ? ? ?謹以此文，寫給我最親愛的爸爸媽媽。
END
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