鄭重聲明：

文章系原創首發，文責自負。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一

9月28是我家大少的生日，那天我的記憶似乎都回到了他剛出生的時候，當時的每個數字都成了一個重要的標志。身高、體重、出生時間精確到分鐘。可是這個娃終于還是沒有在家慶祝生日了，這是第一次。所以，我從早上就開始琢磨，我要做點啥來犒勞一下自己，畢竟他出生時，我可是遭了大罪的。

也許在這個特殊的日子，送一份安心給自己是最好的禮物。想起給我做體檢的譚醫生，我貌似很久沒見她了，于是我馬上試試是否可以預約她？竟然下午3點后她有時間，我覺得幸運。人呀，總是在得到以后立馬就想著要得寸進尺的，要下午3點，等待太久了。于是我打電話到她的辦公室，問就診的人多不多，是否可以現在過來？幸運的人又付出行動，一般是會更幸運的。答案肯定。于是我開心地直奔醫院。

我印象中的譚醫生是位柔和的大夫，總是用著溫婉的語調跟病人說著殘酷的病情，仿佛那樣可以減輕病痛的程度。她肯定是廣府人，但具體哪個旮沓的我不清楚。她的粵語我無法判斷是哪個地方的，因為她總是能對應不同的病人及口音調整自己的語音，所以，我一直沒搞懂她具體是哪個片區的。

等我去到她的診室，門前以前導流的姑娘變成了個機器人。我想掛號卻不行了，因為我在網上預約竟然就等同于掛號了。好吧，我是很久沒看病了。或者說我是真的不熟悉這些變化的。我趁著她看完了一個病人，跟她說明情況，她就讓我給她報了我的門診號，就讓我等著。前面還有4個人。戴著口罩看不清她的具體面貌，我估計她也沒認出我來的。

時間很快過去，終于到我了。她第一句話就是：“病歷呢？怎么沒有記錄的？”

“不知道丟哪了，隨便拿了一本。”

“沒有病歷我怎么給你復查？這得重新看了。”她邊說邊在電腦里輸入我的門診號，一直在翻查資料，“怎么到19年都沒有你復查的記錄？”

“呃， 你之前說讓我半年復查，我都忘了。”

“那只能先做個彩超才能確定狀態了?！彼恼Z氣竟然變得嚴肅起來。

我也不記得我怎么就忘了復查，前幾年確實有點忽略我自己了。拿起單子就往外走去， 在APP上繳納款項， 我就直接往三樓檢驗科走去。時間已經過了11點，檢驗科外面已經沒什么人，登記后我馬上就可以做彩超。這倒是有點出乎我的意料，按我以往的經驗，我以為要排好久的隊的。今天，我是被幸運眷顧的人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二

結果很快就出來了，我拿著結果，有點忐忑去找譚醫生。其實我知道，任何時候，真正決定自己的命運的永遠是自己而不是別人。包括身體的健康，如果我不忽略自己，或許譚醫生還是個柔和的大夫。就如不好好做作業的時候，老師會批評，不是說作業是為老師做的，而是老師希望學生認真作業而不要虛度光陰。

我把結果交給譚醫生，她的眉頭皺了起來，說：“因為沒有之前的數據，我無法按這個結果做出準確的判斷，有可能什么問題都沒有，也有可能很嚴重，所以，現在你必須做另一個檢測?！?br>

“可以的。”

“如果出的結果不好，可能要做穿刺，需要麻醉的?！?br>

“麻醉需要家人簽名嗎？”

“必須的，怎么了？”

“可以我自己簽嗎？”我是真心不想讓木頭知道，可是，除了他，我可以讓誰簽名？

“如果那樣，簽名有什么意義？誰讓你6個月等于6年的。你先做檢查吧。”譚醫生又嚴肅了起來。

我拿著檢測單來到了一樓放射科，已經12點過10分，基本沒人了，放射科登記處還有人。我把單子給了工作人員，他很友好地說：“我給你先錄入登記，不過要下午2:30后才可以做檢測了?！?br>

我拿過他給我的二維碼，禮貌地說了聲謝謝就走到旁邊的候診椅子坐著，想整理一下那些單據，又或是整理一下我有點茫然的心緒。有那么一瞬間覺得木頭很可惡，如果他比我強大一些，我怎么會害怕讓他陪我來做檢查？可是我一直覺得他對一些不確定的災難化情緒，比任何加注在我身上的災難都可怕。算了吧，我可以的，不是嗎？

頭上的陽光直射下來，其實南粵的秋日一點都不溫和，感到后脖子的皮膚被曬得有點辣痛，我就站了起來，走向停車庫。想想前段時間才因為惡性腫瘤獨自做了手術的舅媽，因為疫情，她住院時，我連探望都不可以。還有今天在做穿刺以確定良性還是惡性的小姐姐，我的心竟然赤赤地疼。我們這一生要經歷的事情很多，災難幸福并行。有些路注定是自己一個人走的，生而孤獨，沒有人例外。

當我走出了大概200米左右，手機突然響起，顯示的是醫院的號碼。

“飛雨女士，你還在醫院嗎？”

“你好，在的?！?br>

“你有個檢測，我想給你做了才下班，你過來6號檢查室要多久？”

“哦，很近，我就在8號樓前面，估計1-2分鐘就能到?！?br>

剛才因為想太多而有點晦暗的心田，突然像被秋日的烈日照了進來，瞬間如枯木逢春，小草萌芽，小花盛開，小溪奔騰。是的，不管世態如何，我總是能遇見一些小確幸。我邁著歡快的腳步走向6號檢查室。

但沒有經過允許，我并沒有直接走進去。剛才幫我錄入資料的醫護人員看到我站在那里，就問我：“是醫生讓你回來做檢測？”

“是呢，她真是太好了?！?br>

“好的，我跟她說一聲。”

就這樣，我被這些陌生的人偏愛著，照顧著。很快我就進了檢查室。又是一位可親的放射科醫生，她知道我是第一次做這個檢查，就更加耐心地引導我。而且告訴我會有點痛，但是很快就可以完成。也許因為有了預警，也可能是因為自己心態的改變，一直到檢查結束，我都沒感覺到她說的疼痛。

“下午3點你再來拿結果?！彪S著醫生的叮囑，我也走出了檢查室。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三

登記處的工作人員依然還在等我出來，我跟他說醫生讓我下午3點來拿結果。他驚奇地說：“醫生這樣說嗎？這個結果估計沒那么快，她要兩點半才上班呢。”

"哦？不過剛才她是這么跟我說的，如果沒有出，我來等一下就好。謝謝了啊。"

說完我就走了，陽光依然炫目，氣溫依然灼人，但我沒有再停留，而是疾步走向了車庫。這時，小妹的電話來了，跟她說了一下情況。她也說，如果B超結果是這樣，她也會讓我做進一步檢查，好吧，資深的放射科醫生，也許她們都有著同樣的職業敏感。

掛了電話，小貝也打電話來了，問我什么時候回去?我自然不想在這個時候看到他，因為我也不敢保證我能掩飾我心中的不安和彷徨，既然這樣，那我就讓他跟著木頭好了。沒辦法，因為本市有新增的確診病例，娃們已經喜提了10天國慶假期。

想想那個跳脫的小家伙，我心中仿佛又安定了一下，看著自家的兩個娃，都不像是要早早沒有媽的樣子啊？所以，我怎么可能會有事？想到這里，立馬找了個熟悉的餐館我要一個人吃頓好的。

點了自己最愛的食物，邊吃邊琢磨譚醫生的情緒變化，我想我的檢查報告肯定是有點異常，但并不是很悲觀的。她是因為我不尊醫囑，所以，要給我一個預警，同時可以檢查得更清楚，畢竟一個6個月可以等同6年的病人也確實讓醫生不省心的。思及此，我的胃口也大開了，本來以為干不掉的食物，一點都不浪費。只是吃的真的慢，隔壁桌都換了兩茬人了，我還在慢悠悠地吃著，仿佛吃著世間最美味的食物。

其實，不管結果如何，又何必多想呢？想或不想都已經成了定局，不如把飯吃好。這心態也真是沒SEI了?？纯磿r間，還可以慢慢地嘆杯茶，于是點火燒水，清洗茶具，雖然不是很標準的茶道，但一杯口感溫和，蜜香醇厚的茶水讓我的心更加順滑了。

這時，手機的鈴聲又響了起來，一看是妹妹，她的意思是這個檢查的結果是沒那么快出的，讓我休息一下，在醫院的小程序查到結果再去找醫生。好吧，那我找木頭去做了核酸再說吧。

木頭看到我就問干嘛去了？我當然不會告訴他啊，就說朋友有點事，需要我幫忙，下午還要弄一下就好了。他對我永遠都是放心的，就是嘀咕說沒睡午覺，又得難受種種……唉，不可與夏蟲語冰。隨便他怎么說，總之現在不要告訴他。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四

驗核酸已經成了我們的日常，人似乎很多，太陽透過高大濃密的樹梢星星點點地灑落，平添了幾分涼意。當然也有樹梢擋不到的地方，陽光赤 裸 裸地直射下來，還是會炫了眼灼了膚，但并不讓人厭煩，倒是增了幾分排隊的趣味。有個女子走得比我快，她站到了我和木頭中間，木頭回頭疑惑地看了我一眼，我給他翻了個白眼：有什么關系？我又不是必須跟在你后面？

是啊，人生同行一段已是緣分，誰又能確?？梢韵嗯愕浇K點？我胡思亂想著，不想再看那長長的隊伍和木頭的后腦勺，低頭看書。最近又同時看幾本書，很怕看完后，又進入書荒的蒼涼。這種“執”從小就有，書才是我每一步的見證者。隨著隊伍蠕步向前，時而在陽光下，時而在樹蔭下，人生不也就是這樣嗎？起伏明暗都是隨機出現的。只是在起時不要忘形，伏時可以沉著冷靜，就可以算是一個有一定修為的人了。

做完核酸，已經四點多了，可APP的結果還是沒有出來，看來這個檢測的報告是真不好寫。但我必須去往醫院了，去那兒等著吧，這樣我也圓了“幫朋友的忙”的謊言。特意繞了一條我不熟悉的路，反正去到醫院也要等，醫院總是會讓人的心無端端感染“林妹妹”的心緒，不如在路上兜兜風，聽聽《讓一切隨風》，讓過去的一切悲的、喜的、傷的、痛的都隨著歌聲流淌而去。

路終究是有終點的，我把車停好就打開醫院的APP，結果終于來了。我沒有任何猶豫地點開那份報告，雖然不專業的我看不出個所以然來，可接近5個小時的心理建設，似乎已經給予我足夠的力量直面任何結果。然而，我并不懂那些字表達的意思，只知道3個診斷結論都存在異常。所以我快速到自助終端機把結果打印出來，我不想自己猜測任何東西，我要聽譚醫生專業的解說。

然而，當我來到她的診室時，竟然是關著門的。這是欲速則不達嗎？還是覺得我這過去的幾個小時沒有嚇到腿軟，沒有哭個昏天地暗不符合常理？我不死心地去敲敲那個門，我希望譚醫生可以回應說她在里面給病人做檢查。可并沒有。正在我茫然若失時，一個帶著口罩的小姐姐說：“譚醫生走開了，一會就回來。”

這位小姐姐絕對是老天爺派來的天使，我的心又開始了正常的跳動。我對那位天使表達了謝意后，就坐在候診的椅子上等著。這個時候，我的耳機里傳來《滾滾紅塵》

“想是人世間的錯，
或前世流傳的因果，
終生的所有也不惜
換取剎那陰陽的交流，
來易來去難去，
數十載的人世游
分易分聚難聚，
愛與恨的千古愁……”

我才發現自己眼中有淚在掉落?？窗桑t院總是能喚醒人用所謂的堅強掩飾著的脆弱。走廊的人并不多，那就讓淚滴掉落吧，誰需要那所謂的剛強鎧甲。本姑娘也是個普通的凡人，我就是來體驗陰陽交流及我無法看透的因果的。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五

在我矯情地自我觸動得差不多了的時候，譚醫生回來了。我把檢測報告平靜地放在她的工作桌上說：“譚醫生，檢測報告出來了，一會麻煩你看一下?！?br>

“好的，先放那，我先給她看完?！蹦俏唤o我福音的天使是譚醫生當下的病患。

我應了一聲，就又坐回了候診椅子上，隨手翻開了微信，開始回信息。其實我挺喜歡微信這種溝通工具的，在屏幕的兩端也許是兩個不同的世界。但我們不需要顧慮，不管是剛哭過的紅腫眼眸，或正好逗B搞笑時無法自控的笑聲都不會影響話題的溝通，只要根據話題做出得體的回應即可，而且不受時間空間的限制。

我剛處理完信息，譚醫生就叫我了。她把檢測報告看了后，就從電腦里把底片也調出來，仔細看了一遍。我看著她的眉頭從緊縮到放松，接著我又聽到了她以前柔和的聲音。

“還好，6年沒有復查，也沒有出現質變，但請你不要那么“沙膽”，這個問題最重要的不是吃藥而是檢查?！?br>

從早上就開始醞釀在我頭上的烏云隨著她的話音落下而消散。

“但根據情況，你還是得吃藥，你的胃有毛病，又必須得吃貴的藥了。”

“嗯，要成藥，別開煎熬的，我會吐?！蔽矣珠_始提要求了。

“唉，你是我最頭疼的病人了。你可記住按時復查，自己的身體不能大意。另外，盡量調服自己的情緒，壞情緒是引起這個病質變的最大原因?！?br>

“謝謝譚醫生。”

好吧，不用麻醉，也就是不用告訴木頭，感覺我一身都輕松了。邁著輕松的步子走向藥房，邊走又邊想，想到幾位身邊的女同胞，在這幾年都被確診了惡性腫瘤。在發病以前都無一例外地為丈夫和子女操碎了心，我跟她們有什么不同？有什么我做得好的？可以繼續發揚的？

漫無邊際的念頭紛至沓來，實際上我自身跟她們沒什么區別。這幾年也曾為木頭操碎了心。情緒也一樣像天氣一樣多變，畢竟我又不是金剛，怎么可能做到如如不動？如果妄求倒是顯得可笑了吧。

但有一點，我要感恩的。也是我跟她們最大的不同。那就是我的兩個孩子，他們不像那幾位女同胞的娃那樣胡來。那三位女同胞暫且就用老大老二老三來說吧?？梢赃@么說我們四個的老公基本一樣，就沒什么好說的。主要說說娃吧：

老大的娃一言不合拿起菜刀就要砍爹媽，后來帶著自己的妻兒離家而去，爹媽說給他轉錢，還說不要，免得要支付手續費。我想面對這樣的娃，我估計也會像老大那樣食不知味、寢不能眠，對身體的傷害可想而知。

老二的娃初二就突然不上學，跟著她的朋友去酒吧玩，最后直接就做陪酒女郎。老二想盡一切辦法讓她回頭，但那也是一年以后的事情。老二的心是怎么碎的，怎么融成血肉模糊的一團渣渣的，我無法知道，我只知道她本來烏黑的頭發變得花白。

老三的娃高二認識了一個比他大5-6歲的女朋友，并且離開學校跟她同居，一副非其不娶的“真愛”模樣。可也隨著“情事”的高漲，年輕的娃荒廢了學業，可這邊高考在即，老三也因此早生了華發，那顆心被反復煎熬，具體還有沒有囫圇的樣子，也只有老三自己知道。

她們都相繼查出了惡性腫瘤，我深深體會到做女人的不容易?？晌乙蚕嘈牛鋵嵨覀兛偸沁^度強調了父母對孩子的影響，而忽略了孩子對父母的反作用。娃娃也是可以改變父母的命運的。我想我就是一個佐證。起碼我認為父母和孩子都是彼此守護的天使。在我胡思亂想中，我的藥也拿到了。今天我是幸運的，我特別感謝我的孩子，也感謝自己沒有完全忽略自己。

我也許還不能完全調服自己的情緒，但我相信今天最大的幸運是譚醫生給我上的這一課。讓我在感恩中開始重視自己，也開始知道不能拿自己的健康開玩笑，唯有自己珍惜自己，幸運之神才可以眷顧著我們。

畢竟我除了是自己，還是父母的女兒，兒子的媽媽，木頭的妻子，怎可任性妄為？他們哪一個不是我心尖上的寶？如果要舍了性命才可以換得他們的平安，我會毫不猶豫的?？僧斪约旱纳眢w都垮了，甚至命不久矣，所謂的“毫不猶豫舍命守護”也只是豪言壯語罷了。真正地愛他人，一定是從好好愛自己開始的，因為愛是流動的。

這一天我是幸運的，我也祝福同為女性的你們，希望幸運常在，愛滿人間。