打開知乎，你會發現“減肥”依舊是最火熱的話題之一。

有什么吹爆了的減肥方法？

如何快速減肥？

減肥對外貌的改變究竟有多大？

減肥究竟該怎么吃？

我曾經也是那個每天晚上孜孜不倦地搜索著“減肥”話題的苦惱者，不停地翻閱著自己早就了然于心的各式減肥方法，試圖找到更有效的秘笈，抑或從成功者的減肥對比照中，尋求一種打了雞血的興奮感。

看的越多，越沮喪。

電影《飛馳人生》中有一句臺詞是：成年人的崩潰，都是從借錢開始的，而對很多為身材所擾的人來說，崩潰，是從對體重的無能為力開始。

有些人，例如我，體形還未到無可救藥的地步，在減肥的泥潭里苦苦掙扎，已經嘗試了無數的減肥方法，全都以失敗告終，依舊汲汲營營地尋找著最佳解決方案。

節食，曾經是我的靈丹妙藥，也是最為“懶女孩”們青睞的方法之一。我曾經用不到兩星期迅速掉秤10斤，后果是胸部以氣球漏氣的方式迅速癟掉。當然，恢復飲食以后，成果很快煙消云散。

刮痧，是局部瘦身的法寶，當年從天涯看到一篇摩羯刷刮腿的帖子，興沖沖的買了個摩羯刷，囤了一大堆精油，每天刮大腿，刮得兩條腿像火腿一樣油光水滑且紅彤彤的，但效果不佳，最終還是放在柜子里落灰了。

運動，是我減肥過程中從未放棄的，也是越來越有心無力的一種手段。從鄭多燕剛開始流行，到美麗芭蕾、周六野大熱的今天，我嘗試過各種各樣的運動，跑步，跳繩，尊巴，pump it up，踏板操，瑜伽……這些在我二十歲出頭的時候，是非常有效的，當時的體重也一直停留在104斤左右。但隨著我做了一份非常討厭的工作常達四年之后，我越發的懶散，下班后只想癱在沙發上看電影，或者叫一份外賣解決口腹之欲。看著體重秤上的數字逐漸增加，偶爾痛定思痛到健身房蹦跶兩天，就又陷入無精打采的死循環。

微胖，是一劑慢性毒藥，離自己想要的那個數字只有一步之遙，看得著摸不著，著實讓人氣惱。

減肥藥，讓每個減肥者都蠢蠢欲動的捷徑，也包括我。雖然已經有大批數據顯示依靠藥物減肥是不可取的，甚至會對身體造成損傷，但依舊有一批批前赴后繼的勇者期望“科技改變體重”。我的一個同學當時靠某個品牌的減肥藥瘦了二十斤，親眼目睹了神跡的我從她那買了一瓶特效藥，吃了一星期，體重下降了4斤，每天要大量喝水，否則就口干舌燥，令人無法接受的是，服藥以后心臟總是跳的很快，夜夜睡不著覺。好在我是個嗜睡如命的人，在睡眠和減重之間毫不猶豫的選擇了睡覺，在作死的路上及時剎車。后面聽說，有個女生吃了那種藥以后住院了，我同學也不敢再賣，她的體重也飛快的上漲，最后比吃藥前還要胖。

擇食，這兩年特別流行，總結來說就是少吃碳水多吃蔬菜和肉，一張張擺盤漂亮色彩明亮的減肥餐讓人覺得吃飯也是一種享受，順便發發朋友圈也是再好不過的。但細細研究就會發現，半根玉米棒子，幾口生菜葉，兩口雞胸肉……吃多了真的會讓人懷疑世界，盡管有那么多的成功者分享這樣吃有多么健康，多么有效。

我曾經一整個月都以這種苦行憎一樣的飲食嚴格要求自己，后來被一碗熱騰騰地刀削面打回了原形。

不斷嘗試各種減肥方法的我，體重像溜溜球一樣忽上忽下，造成了一個非常嚴重的后果，體重不輕反升?；驹砭褪窃?b>挨餓和暴飲暴食之間不斷轉換，導致身體開啟了饑荒模式，消化系統會更加有效的吸收營養，然后變成囤積在我們身體內的脂肪。

更可怕的是，一番折騰下來，我已經到了新陳代謝下降的年紀，短期減肥對我來說已經不像20歲出頭時那么容易，雖然已經在控制飲食，體重卻依舊每年都在增加。我大概計算了一下，3年，我長胖了10斤。平均每年增長3斤多，這個數字似乎不多，但依照這個增長法，我40歲的時候，會達到153斤，更何況我還未將高危的發胖原因——生育算入其中。

我的一個表姐，她31歲生下一個寶寶后，體重就停留在了人生的最高峰，4年過去了，至今仍在攀升。我不知道她經歷了怎樣的心路歷程，總之我們再次相聚的時候她挺著依舊像懷孕時候的肚子，百無禁忌，一個人干掉了一整份雙人壽司，外加一塊慕斯蛋糕一瓶冰紅茶。

她聽我們幾個表妹討論體重的煩惱時，滿不在乎地嘲諷道：“你們活著累不累啊，自己舒服就行?！?/p>

可是她真的“舒服”了嗎？

有一天晚上我倆在微信聊天，她突然將話題轉到身材上，情緒激動的連發幾條語音控訴，跟平時毫不在意的論調完全不同。

“我上健身房，找私教，喝中藥，按摩，走路上下班，全都試過了，但效果都不好，我一焦慮就忍不住想吃，吃完又后悔，一有后悔這個情緒又特別想吃，我現在都不想去逛街，只能在網上買大碼的衣服！”

愛美是女人的天性，沒什么不好意思承認的，但太多生育過的女人在體形變胖的挫敗中，丟盔卸甲，徹底放棄。

其實我在知乎流連各種減肥問答時，看到的最讓我嗤之以鼻的一句話就是——“減肥就是管住嘴，邁開腿”。

樸素歸樸素，真理歸真理，但看到這句話心中毫無波瀾，就像你媽讓你多穿秋褲一樣。

用一句話把復雜的事情簡單化，仿佛做不到的人就是意志力薄弱，開卷問答都能不及格。

今年，我終于厭倦了從他人的減肥過程中汲取經驗和自信的癮，放下手機，開始認真思考這些年持續發胖的原因。

一，我的吃飯習慣很不好，是速戰速決的類型。這屬于家族傳統，我們家每個人吃一頓有菜有湯的午飯，基本上都在15分鐘左右。而且在我的記憶中，一家人坐在一起吃飯的記憶總是不那么美好，我爸媽特別喜歡在飯桌上訓人，小時候為了迅速逃離飯桌，我總是狼吞虎咽，有時候上顎都會燙掉一層皮。

后來長大了，知道這樣吃飯不好，應當細嚼慢咽，但口腔記憶已經形成，很難改變，常常在心中默念不到10秒鐘，就覺得飯菜已經順著喉嚨往下咽。這樣子的飲食對腸胃有很大的負擔，導致我胃病特別嚴重，胃痛脹氣都是家常便飯。

第二，食物匱乏的恐懼。與獨生子女不同，我家有三個孩子，小時候什么都要爭搶，其實家里條件不錯，也從未餓過肚子。但常常買回來的零食，你此刻不吃，過一會就會被瓜分干凈。冰箱里的冰淇淋，如果不一天吃一到兩個，那等到你想吃的時候，好吃的都被挑走了。于是現在的我遇到自己喜歡吃的，常常吃的自己要松開褲腰才能舒一口氣。我甚至從來不買零食，不是不愛吃，而是不論我買多少，最多兩天，一定會全部吃完，像著了魔一樣無法停止。

第三，基礎運動量變少。打開微信運動，我發現自己一天的運動量基本上就在五六千步的樣子。我測試過，10分鐘的勻速行走，大概在1000步上下。除去玩手機晃出來的無用1000步，那么我一天也就最多走了50分鐘路。一天24小時，除去睡覺休息占去的9個小時，我在剩下的15個小時里，只動彈了不到1個小時。

上大學的時候，一日三餐一頓不落，且吃的特別豐盛，卻沒有肥胖的困擾，除了年輕代謝高以外，每日在校園里奔波上課的基礎運動也有不小的功勞?，F在一出門就想坐車，冬天怕冷，夏天怕曬，無形中基礎運動量越來越少，不胖才怪呢。

第四，缺乏耐心，欲速則不達。在知乎上特別容易看到這樣一種提問，怎么樣才能一個月瘦十斤？這還是含蓄的，大有一個月怎么瘦20斤的提問，有人就抖機靈，說要不您試著把腿給鋸了，效果不錯，我已經做輪椅三年啦，體重再也不過百了，讓人看著忍俊不禁。

我自己經常也給自己立下這種flag，當伴娘之前必須瘦到102斤，明年夏天一定要穿上m碼的衣服等。這樣的目標帶來的通常只能帶來一周左右的興奮感。

第五，不切實際的計劃。以前我從來沒有認真思考過這個問題，總覺得自己的計劃挺踏實的呀，飲食跑步，有菜有肉，少吃淀粉，要科學有科學，要健康也有健康，那么問題出在哪里？為什么總是半途而廢呢？

原因很簡單，就是看似健康有序的減肥計劃，打亂了原本的生活秩序。

例如我早上8點鐘要去上班，給自己訂一個早上6點鐘跑步的計劃，必然導致這個計劃無法順利實施。頭一天晚上你加班了，朋友聚會了，失戀了，看一場好電影看得入迷了，或者干脆就是翻來覆去的睡不著覺怎么辦。

那就下班以后跑步吧，公司恰好又要開會，回到家又是孩子又是家務，抑或大姨媽來，累的癱在床上不想動，只想喝一碗熱騰騰的湯。

有人看了這些要批評我了，就你理由多，怪不得減肥不成功，你這是意志力薄弱的表現，壓根就是口號喊得響亮，干啥啥不行的典范！

這就是我想說的第六條，也是減肥者最常遇見的，在每一次挫敗之下的自我厭惡。就在前幾天，知乎上一個人私信我，可能是看了我之前回答過關于減肥的某個話題，她先是詢問我某個減肥方法有沒有用，然后緊接著抱怨道：“我完了，暴飲暴食，根本就不餓,一直吃吃吃，我這種人活該肥死，我就是個loser!”

我看完以后特別能理解她的焦慮感，因為我也常常陷入情緒低谷中走不出來。

為什么別人能做得到我做不到，為什么別人能瘦我就瘦不了，我是不是真的沒用，連體重都控制不了的人怎么控制自己的人生？這是每一個對體重無能為力的人共同的吶喊。

那么我們為什么會這么容易陷入暴飲暴食中，讓美食變成一種味蕾上的刺激，身體上的刑罰呢？

不知道有沒有人聽過這么一句話，身體是心靈的鏡子。當很多心理原因我們沒辦法溝通或表達的時候，就會從身體上顯現出來。

就像有人懼冷，大夏天要蓋棉被，穿棉襖也會冷的發抖，體檢查不出任何問題，那么這個冷就是從心里冒出來的冷，必須要求助心理醫生。

肥胖雖然沒有上面的情況極端，其背后也有許許多多復雜的心理因素。有一本書曾說過這樣一句話，大意是：如果你總是吃超出身體需要的食物，那么這個食物就不是你身體需要的，而是你內心需要的。

可內心需要的不是食物，它需要的是愛。

看到這句話的時候我的心一下被觸動了，就像一只終于找到家的流浪狗，借著月色望到了家的方向，試探著放慢腳步，四下嗅聞，然后趴在門口闔上了疲憊的眼睛。

關于愛，我的心結在我的原生家庭上。

我們家有三個孩子，我是老幺，別人知道后都會覺著我肯定是最受寵的那個，其實在我十六歲以前，挨打是家常便飯，我媽脾氣非常暴躁，一件小事就能讓她暴跳如雷。

例如我從小就吃不了青椒，她覺得我這樣很嬌氣，就在飯桌上逼我吃，我一邊哭一邊咽下了下去，緊接著就惡心嘔吐，把吃的所有飯都吐了出來，最后換來了一頓打。還有一次，我在學校肚子疼就請假回家，我媽一看到我就冷笑，說你別裝，吃點藥就回學校去。在此之前我完全沒有裝病的前科，我不知道她是怎么得出的結論，最后經過一番爭吵后我去醫院被診斷為腸梗阻。還有上初中的時候壓力大，半夜驚醒誤把十二點半看做六點鐘，以為自己起晚了，躡手躡腳的出門往學校趕，走到一半發現不對頭，又跑回家，我媽知道以后惡狠狠的咒罵我，用極其難聽的語言。

她也是個非常負能量的人，我說長大后想當記者，她就說我不漂亮；我說我最喜歡姥姥，她說你姥姥最喜歡的是她的孫女；我成績不好，她就說女孩就是不如男孩；我說想減肥，她就說你這輩子只能越來越胖，永遠也瘦不了。

我一直沒辦法理解她為什么要這么對我，而且在我已經有反抗意識的青春期，哥哥姐姐要么在外地上學，要么住校，這種負面的情緒，全部傾瀉在我一個人身上，讓我極度痛苦。

而我爸在我出生后基本上都在忙他的事業，偶爾回家也是一副嚴父的威嚴，讓家里本來就不高的氣壓變得更加低沉。

“憤怒的母親”和“缺席的父親”對一個家庭的影響巨大，我成長的時期，剛好這兩個元素并存，所以我跟哥哥姐姐的性格截然不同。

這幾年越來越多人開始關注“原生家庭”這個話題，武志紅最早在豆瓣提出“父母皆禍害”這個話題，甚至“天下無不是的父母”這句話，都在網上被熱烈的討論。

曾經剛接觸道這個話題的時候，我著了迷一樣看了很多本這方面的心理書籍，看完以后就特別悲傷，“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，這句話多少讓人心灰意冷，我上學的時候到處都在強調“不要讓孩子輸在起跑線上”，但對于孩子來說，真正的起跑線，是父母的愛。

可是童年終究沒有第二次，我滿懷著憤怒，看人生竟朝著媽媽對我下魔咒上一點點的靠近，我變得不快樂，挑剔，覺得沒有人喜歡我，看不到未來的的方向，哥哥姐姐的成功，加劇了我的沉默寡言，只要有家庭聚會，我就很別扭，覺得沒有人能瞧得起我。

這樣的心態持續了很長一段時間，直到一件小事的發生。

我媽是個扁平足，所以她從小就跟我說，我因為她的遺傳，也是個扁平足，我對此一直深信不疑，直到有天家庭聚會，她又提起這茬，我一個很有權威的親戚在場，她認真看了看我的腳說，她不是扁平足。

突然之間，我的眼睛第一次正視這個細節，雙眼像放大鏡一樣在我和我媽的腳上比較，我的腳是有弧度的，我跟我媽不一樣，我真的不是扁平足。

說起來是不是很可笑，一個人怎么能忽略自己的身體到這種地步呢？但這是確實存在的，而且就發生在我自己的身上。

因為我媽說我的腳是扁平足，我就無比認同，在快三十年的人生里，選擇性的看不見真相，只為了和她“一樣”。

所謂母親的魔咒，不是什么詛咒，而是只對我有用的一個怪圈。

像荒廢了許久的機器一樣，我的大腦緩慢啟動，我開始思考魔咒這個問題。每個孩子都是深愛自己母親的，這是天性，對于孩子來說母親所說的每句話都像是圣旨般的存在，盡管我在反抗，潛意識卻依舊不受控的向母親的傾斜。而且我越是抵抗，就代表我處在一個危險的境地，我害怕被她的力量吞噬。

跳出怪圈的感覺很驚喜又很迷惑，值得慶幸的是，這之后，我開始摸索從漫長的慣性中及時脫身的自控感，讓自己慢下來，甚至停下來。

雖然我已經成年很久，但在媽媽面前依舊像個乞求愛的孩子。結婚后，每個節假日回家帶什么禮品總讓我十分為難，我父母很挑剔，不管帶回去什么都會被他們嫌棄，所以我總是在回家之前焦慮，因為帶什么禮品而跟老公大發脾氣，每次都要花費超越我能力的錢來博取他們的不評價，最卑微的是，不評價，不嗤之以鼻，對我來說已經是恩賜。

現在用客觀的眼睛去回憶過去的種種，我看到一個事實，那就是我媽根本沒那么愛我，不論我怎么討好她，不愛就是不愛。

這個殘忍的真相，被自己親手戳破以后，我反而松了一口氣。我擁有一個不愛我的媽媽，我為此難過了快三十年，接下來我還要朝著她的魔咒走下去嗎？我要不要學會愛自己？

對了，我媽也是一個體型比較胖的人，所以她一直篤定，我們家每個孩子一定會像她一樣是胖的，她一直都忽略了她的家族中根本就沒有體重困擾的人，但她的意念，卻實實在在影響了她的孩子，本來體型都偏瘦的我們一個個都受到體重的困擾。

當我清醒的意識到這個問題之后，就像一間封閉的房間突然開了一個小洞，光從洞中照進來，我的世界不再是一片黑暗了。

學會思考，學會分辨事實和自己以為的事實，客觀的看待一切關系，毫無保留的接納自我。

接納自我，在自己累的時候，就好好的休息一下，而不再心底批判自己為什么運動，為什么這么懶惰；在受到傷害的時候，就讓自己表達憤怒，安然的接納自己的不悅，不在心里說你為什么情商這么低，是不是又在做不招人喜歡的事；在與愛人相處時，不為了討好對方而委屈求全；在親子關系中，不要予取予求，做一個被親密關系剝削的奴隸。

無論何時，情緒是真實的，我們抑制不了它的發生，它以最真實的狀態面對你，你也要給它百分之百的接納。當感受被看到以后，它會慢慢消解，壓力也會漸漸消失。

壓力消失帶來的就是能輕松面對自己的身體和目標，不再急于求成，追求兩周瘦十斤的高效率來壓抑內心對自我的不認同不接納。

我不敢說，我已經完全脫離原生家庭的影響，自如的面對人生的所有問題，但我已經學會搖搖晃晃的開始自己還不那么熟練的第一步。

現在偶爾到我媽那里，她依舊會盯著我的大腿，隱藏不住得意地譏誚：“看，你這大腿比別人兩個還粗，我們家人永遠都不會瘦?！钡业男睦锿耆幌褚郧耙粯幼焐喜怀姓J，心里卻覺得很無力，反而會輕松的回答她：“是嗎？最近正在練瑜伽慢慢改善?！?/p>

她想把我拖進不可改變的地獄，但我已深信這是我的人生，我可以改變。

醒悟只需要一瞬間，但改變需要天長日久的積累。我經過深思熟慮，制定出適合我的減肥方案，首先就pass掉一些對身體不健康的減肥藥以及靠餓來減肥的方法。

人能一輩子靠吃藥，不吃飯控制體重嗎？顯然是不可能的，減肥從來就不是一陣子的事，而是一輩子的事。那些試圖靠短時間內的努力可以驚艷世人證明自己的人，看看那些減肥節目，不少人確實在錄節目期間瘦了一二百斤，可下了節目后呢，多數人恢復到原先的體重，甚至超越了以前的體重。

拋開那些激烈的靠消耗意志力的短期目標，根據自己的作息，制訂一個小目標。

例如微信運動的日行一萬步，如果你本來就日行一萬步了，那不妨增加到一萬一千步，比平時多走個十分鐘。

早上或晚上，選一餐不吃碳水試一試，根據自己的饑餓指數來選擇是早上不吃還是晚上不吃?；蛘吒鶕F在流行的飲食法是5:2飲食法，一周五天正常吃飯，兩天輕斷食，如果兩天太過艱難，可以從每周的休息日試試看，窩在家里，看著電視，自己做一份流行的關曉彤生菜三明治，一口一口慢慢咀嚼，品嘗味道，因為少量，反而彌足珍貴，適度的饑餓更是激活了麻木的味蕾，第二天吃飯的時候，會感覺比平時更加美味。

將瘦十幾二十斤的愿望拋棄掉，一斤一斤的開始減，當體重計上的數字減少一斤超過三天時，就給自己買一個小禮物，作為及時反饋獎勵一下自己，可以是讓自己皮膚顯得更有光澤的耳墜，也可以最新學習到的麥肯錫方格筆記法的方格筆記本，用來記錄自己看過的每一本書以及接下來的行動指南。

獎勵很是重要，我以前對食物的匱乏感十分嚴重，后來我開始練習在自己最喜歡的食物面前，細嚼慢咽，讓自己吃的剛剛好，并承諾自己，如果做到了，就在這一周之內，再獎勵自己吃一次自己喜歡的食物，最好獨自一人，放下手機，感受吃下食物的全過程，也是要吃的剛剛好，胃絕對不能太撐，如果還是不滿足，就繼續上一步驟。這樣做的目的，是為了告訴自己內在的小孩，我已經有能力選擇并購買自己喜歡吃的食物，并且會一直持續下去。

到后來，以上那些行為，帶給我的不僅僅是減肥上的心得，而是思考如何讓自己的生活變得更加開闊。

我不再被那些各種推陳出新的信息所干擾，做一個放棄碳水和甜食的自律典范。我變得像一個農夫，認真思考我的地里究竟該種下什么樣的種子，我想收獲什么。

人生的輸贏不在某一個點上，而是無數個點連成一條線才決定了你的人生是向上，還是向下。你要做的，就是做好每天的那個點。

規律和平衡是我用心去實現的兩個目標。

早上八點前起床，晚上十點半上床，每天跑步一分鐘，三分鐘維密塑型，讀兩頁書，寫讀書筆記，每周三節瑜伽課，飲食規律健康。

我制定的計劃并不嚴苛，甚至不費力氣就能完成，這是由于我從小受到的批評實在太多了，擁有的各種壞習慣也太多了，如果制定一個非常完美的計劃很大可能又是失敗，所以我決定給自己多一點時間，多一點鼓勵，每一天我完成了計劃的內容，都會感覺很有成就感，形成了一個正能量的反饋環。

執行這個計劃已經兩個多月了，最大的好處是，整個人變得陽光許多，以前的微博上動不動就是抱怨，現在每一天都能發現好笑的事。

不論是精神，還是身體，都在慢慢變好。

特別重要的是，體重也已經減少三斤了，不要小看這三斤，兩個月能穩定的瘦三斤，那么一年下來，是不是就是十八斤？

而且我再也不把減肥當回事，這期間火鍋也吃過，很豐盛的晚餐也吃過，擼過串，喝過啤酒，不想做飯的時候泡面也吃過。這樣的生活真的不是大家印象里需要減肥的人該過的日子，但我吃進去的每一口飯，都不再帶著負累，認真地進食，認真地運動，認真地生活。

至此，我終于和減肥和解，和過去和解，和自己和解。

碰杯，致未來的自己。