? ? ? 所有的痛苦,總有一天你會笑著說出來。
? ? ? ? 抑郁癥好像從我出生就伴隨著我,我小時候很“乖”,不喜歡跟別人說話,喜歡自己跟自己玩,被同齡的小孩子欺負也默不作聲,在別的孩子都在父母面前各種淘氣,鬧人的時候,我反倒出奇得安靜。小學的時候,我羞于與人交談,甚至一整個學年都不主動跟同學交流。現在看來,當時說我自閉癥都不為過。
? ? ? ? 第一次嘗試“自殺”是在小學,我忘了什么原因,我看一個電視劇里的小孩子吃洗衣粉自殺,我也萌生了這種想法。我當時養了一只兔子,叫瑞比,我在廁所,抱著它,跟它說了一些現在想想很幼稚的“遺言”。我把洗衣粉倒在手上,吃了一口,跟面粉差不多,然后一邊哭,一邊幻想電視劇里面口吐白沫的情節。我以為一口洗衣粉足夠我去死了,沒想到電視劇都是騙人的啊,洗衣粉真的好難吃,我沒再吃第二口,就這樣,第一次“自殺”宣告失敗。
? ? ? ? 上了初中以后,也許是受周圍環境影響,我性格突然變外向了,我開始學著交朋友。我覺得當混混很酷,不用學習還活得瀟灑,我就也學著他們走路,說話。我以為我這樣就可以引起他們的注意了,但是也許是我長得太像好學生,并沒有“大哥”肯帶我。對我寄予厚望的我老爸當時看不下去我這樣,于是他就比原來管我更多了,他限制我出行,限制我交友,限制我玩樂。他越管我,我就越叛逆,但是我天生慫啊,也沒什么真膽量反抗他,于是就變得越來越抑郁。
? ? ? ? 記得當時熱播一個電視劇叫《仙劍奇俠傳》,我特別愛看,但是我老爸不讓我看,而且,他每次回家都會先摸電視燙不燙,我自然瞞不過他,在第101次爭吵后,我關上房門,拿著剛尺在左臂劃了三道,后來那三道痕一年半才下去。
? ? ? ? 稀里糊涂就到了高中,我喜歡了一個妹紙,沒錯,我是個妹紙,卻喜歡了一個妹紙。在那個小城市,在那個異性戀都會被批成早戀的學校,我居然喜歡了一個妹紙,這是何等的奇怪,我會為了她的快樂而快樂,為了她的悲傷而悲傷,她有抑郁癥,那我也有了。我吸收有關于她悲傷的所有故事,卻忘了自己并不能消化。
? ? ? ? 直到后來,我遇到了一個很好的心理醫生。她給我做了一個測試,中度抑郁和焦慮。然后當時我就告訴周圍同學我有抑郁癥啊,然后她們就開玩笑說:你那么逗比,怎么可能有抑郁癥?天知道我偽裝得多好,跟我在一起吃飯,本來二十分鐘就能吃完的飯,愣是吃了一個小時,為啥,被我逗得笑得吃不下飯唄。
? ? ? ? 當時我有個學霸好朋友小米,也就她看得起我了,但是,學渣跟學霸怎么成為好朋友?抑郁癥和正常人怎么成為好朋友?我當時一度想自殺,我覺得自己已經無藥可救了,我每天早上起來的心情都跟去上墳一樣的,早自習我趴在桌子上哭,我想盡一切辦法想要去死,卻不敢真的去做,想想還有愛我的父母和好朋友,我怎么舍得讓她們傷心?
? ? ? ? 后來,我實在受不了這樣持續抑郁的自己了,我要解脫,于是我下定決心要吃安眠藥“自殺”。某天放學以后,我找了個借口,故意支開了和我一同回家的小伙伴。我拐到旁邊一個藥店,我跟醫生說我最近失眠嚴重特別需要安眠藥,然后她想都沒想就給我拿了好大一盒。多錢?二十。我摸摸兜,我就帶了十五。還有便宜的嗎?沒了。算了,天不助我,今天不死了,改天吧。然后我就灰溜溜得回家了。第二次“自殺”也沒有成功。
? ? ? ? 高三的時候,由于高考的壓力,焦慮,我得了神經衰弱,晚上持續性頭疼。三天一個周期,一周期疼兩天,由于要高考,當時沒考慮過藥物治療,就這樣硬撐著,然后第一年也沒考上,復讀一年才考了個三本。
? ? ? ? 大學有段時期,抑郁癥特別嚴重,我把自己封閉起來,不跟任何人交流,我覺得自己是個失敗者,我沒有活著的意義了。
? ? ? ? 思前想后我準備第三次“自殺”,這次,死也要壯烈一點,我打算跳樓。我跑到宿舍,我以為沒人的,結果舍長在宿舍,但是一心想去死的我才不管有沒有觀眾呢,我站在四樓窗戶從上往下看,這個時候舍長冷冷得說了一句:你倒是敢跳啊,跳下去可啥都沒了。我看了看遠方的夕陽,真美。從四樓跳下去萬一死不了還不弄個終身殘廢?算了,不跳了。于是我第三次放棄“自殺”。
? ? ? ? 現在想想都有點后怕,三次抑郁癥自殺未遂的經歷讓我對生命存在了敬畏之心。再后來我讀了研,再后來我遇到了各種各樣的人,聽了各種各樣的故事。
? ? ? ? 某天,我在微博上遇到了一個重度抑郁癥朋友,我私信她,拼命得夸她是天才,告訴她該如何對自己產生認同,如何去找可靠的心理醫生,我夸她的同時,其實也是在認同我自己,抑郁癥也許是上帝對我們關上了一扇門,但是也打開了一扇窗。
? ? ? ? 現在抑郁癥依舊伴隨著我,而且還時不時得伴隨著強迫癥,焦慮癥,各種人格障礙和不得不吃藥才能緩解的神經性頭痛和失眠。但是,任何事物都是有兩面性的,得抑郁癥的人,反而比正常人能更深刻得反省自我,更敏感細微的感知世界,更具有創造性。
? ? ? ? 這么看來,抑郁癥還蠻可愛呢。