在很多時間里我都會自己一個人翻著朋友圈，看著別人的故事，體會著他人的酸甜苦辣，在虛幻的世界里尋找自我。當看到那些感人肺腑的心靈雞湯還會代入一下自己，然后發一些莫名其妙的話，或者不知道想到了什么，盯著手機黯然傷神很久。我是那種微博、QQ，微信、貼吧等各種聊天軟件都很活躍的一類人，學校活動，社團聚會，舉辦聯誼等也經常參加，總之就是把自己的課余時間填的很滿。

精彩而忙碌的課余生活無一不在證明“我的生活很充實，我過得很精彩，我是快樂的”。可每當這一切結束，人群散去，一種更加孤獨，寂寞的情緒就會席卷而來。騙得了全世界，卻騙不了自己，我是那么的孤獨，我很不開心。平時沒事就喜歡透過窗戶看著路上來往的行人，觀察他們的表情，是開心，是難過，是沮喪還是興奮……不知道被什么突然戳中笑點，便會不顧形象的哈哈大笑，如瘋子一般。

安全感對我來說應該是最奢侈的東西。走在路上我會想到后面的那輛車是不是會突然沖過來把我撞死，下雨的時候我會想雷電會不會閃到屋內，吃東西的時候我會想我會不會食物中毒。我害怕自己一個人，自己一個人去上課，去吃飯，去逛街……我拼命的去接觸新鮮的事物去認識新的人，可是認識了之后又怎么樣呢？不過是社交軟件里又多了一批“活死人”而已，點開翻看著里面幾百個人，卻不知道要把消息發給誰。

很多人對我的評價都是：渾身充滿著活力，天天都很忙，每天都很快樂，堅強，勇敢，大大咧咧，一點都不像巨蟹座的女生。他們不知道的是在不為人知的角落里，我也會痛，也會難過，也會哭。可那是沒用的呀！你想要的生活不會因此就能得到，你喜歡的人不會因此就喜歡你，那些你聽不懂的課程更不會因此自動跑進你的腦子。成年人的世界里，有些痛自己放在心里就好，沒必要到處宣揚的人盡皆知，那只會為別人徒增一些茶余飯后的談資罷了。向家人好友訴說，只會再多幾個人替你擔心，你于心何忍？漸漸地我學會了把自己的心門關上，不再接受任何事物，接不到，得不到，也就失不了。

得不到的溫暖倒不如主動放棄，既然從未有過得到的喜悅，那也不會有失去的痛苦，平平淡淡其實真的挺好。“在我身邊，你可以不用假裝堅強，你可以像個小女生一樣撒嬌，你可以做真實的自己，你面臨的風雨我替你抗，你的痛苦我幫你背”包括我在內的大多數女生應該都想找個這樣的男朋友吧！我一直認為最浪漫的話不是“我愛你”，而是有一個人攬你入懷溫柔地說“傻姑娘，有我呢，別怕”。你在他懷里可以放肆的哭泣，可以任性的撒嬌，你可以有自己的小脾氣，可就怕對你說這話的那個人是讓你沒安全感的根源，讓你害怕的種子。

和初戀認識了三年之后我們戀愛了，我從沒懷疑過他對我的感情，可是當時是異地，再深的感情也沒扛過遙遠的距離。學校不讓帶手機，就偷偷的帶，風聲緊的時候就去學校的電話亭打，最開心的莫過于我在電話這端聽著你的聲音，聽著你關切的話語你，聽你說你在做什么，然后想象著你做這些事情的樣子。想你的時候，相見你的時候就看看手機里的照片，這樣就能偷偷的樂好久。在家里頂著被爸媽發現的風險也要打電話，聊天，他們問起的時候就謊稱是同學問作業，說完自己都想笑，還要死死的憋住，不讓他們發現一絲端倪。時間久了，一個無比現實的問題擺在了面前，大家都有自己的事情要做，不可能時刻都能讓你知道對方的動態。有時候什么事情耽擱了，就會讓人胡思亂想很久，心里擔心的不得了卻什么都做不了的無力感，最是折磨人。

當你需要他的時候，你想見這個人，你想讓他給你一個擁抱，可是你連他的聲音都是通過冰冷的手機才能聽到，除了自己扛，你還能怎么辦?我是和一個活生生的人戀愛，不是手機，我希望有個人能在身邊陪著我，讓我能經常看到他在這兒，就在我的身邊，不用每天都在一起我也會覺得很溫暖，可是并沒有。我知道他很認真的對待我們之間的感情，可還是免不了走向結束。不是不喜歡了，而是你給的喜歡不是我想要的。

朋友說忘記舊愛最好的辦法除了新歡就是時間，往事太久，久到我已經記不清了。現在他快要結婚了，真心的為他開心，祝他幸福。往事如煙不可追，人都要向前看，這么久了不是沒想過重新尋找一段新的感情，也不是心里有多大的傷，只是我要的安全感太多，可能沒人給得了，大多畫餅而已。

現在的我自己一個人的時候也會出去走走，慢慢改著自己的壞習慣：每天早睡早起、按時吃飯、平時多喝水、無聊的時候看看書，和朋友出去逛逛，生活作息變得越來越好。不再很矯情的不想這個不想那個，也不會整天對著手機發呆，等著一個“手機人”。我在慢慢的改變自己，讓自己變得勇敢起來。

學著多一點勇敢，好好照顧自己。

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