? ? ? “我們之前感情非一般，真的說分開就能分嗎？我這次冒昧問你，我們年齡都不小了，是不是可以考慮重新在一起然后結婚？收到信息之后，說句心里話好嗎？”又一封來自前男友的短信，兩年多來不斷收到，羞恥的過去被不斷提醒，怎么如此殘忍。每一封這樣的短信都讓我要花很長時間去平復心情，對方越糾纏，就越讓我越責怪自己當初怎的就忍受不了孤獨，非要糟蹋自己。在好幾次收到這樣的短信后，我開始思考人為什么非得談戀愛，不談戀愛也很好啊，孑然一身十分瀟灑。而且到底從什么時候開始，“年紀不小了”可以成為許多人結婚的理由，父母也總以這句話開頭，鋪墊后面大篇催婚的言辭，是不是包辦婚姻在不久后會又流行回來？
? ? ? 其實曾經的我也相信愛情，高中時候的初戀，現在回想起來依然美好。夏天午后滿頭大汗的他手里保護著一根芒果味冰棍，晚自習時不時傳過來的畫滿可愛簡筆畫的小紙條，放假開了四十分鐘摩托車偷偷跑到我家后窗偷看的小腦袋，還有兩個人提防著教導主任偷偷在樓頂交換戒指時羞澀的諾言，種種自己想的別人說的初戀美好瞬間我其實都感受過一番，那時候我是相信雙方眼里除了即將到來的高考，真的只有對方。但我很容易會被慣壞，異地戀后，以前輕而易舉的美好變得很難獲取，一個月見面一次，匆匆的時間就過去，雙方又開始回到電話里談戀愛的模式。隔著冰冷的屏幕真的很難感受到對方對自己的關注有多少，他沒回我信息的時候，我就會開始想他是不是去了大學遇到更好的女生了，是不是那個會畫漫畫的女生比什么都不會的我更合得來，qq空間里一直給他評論的女孩子是誰，我開始變得不滿足，想跟他天天在一起，也再沒有“以前他一定是喜歡我的”那種自信。
? ? ? 偏偏他是個為了代碼能夠廢寢忘食的程序猿，吃飯都能夠忘了，何況身在遠處的我。于是，這段被很多人看好的愛情因為我長期的心理折磨而結束，很遺憾，對方都愛著對方也并未出軌，但就是沒法過了。分手不久后，一個高中朋友幽幽的跟我說，好可惜哦，我還等著你們結婚的時候他載著一車叉燒飯來見我們呢。叉燒飯是當時他追我時對我舍友們的承諾，結婚時要請大家吃最好吃的叉燒飯，高中時有一家店的叉燒飯很好吃但很貴，大家視它為珍饈。哈哈，當時的我們怎么這么幼稚，怎么就都能篤定，兩個人在一起了就一定會結婚一定會生小孩，其實當時我們連小孩名字都想好了，還拼命的學對方的方言，保證以后與對方父母溝通無礙。 結束戀情后我其實不是沒有后悔過，回憶以前種種，覺得自己太過沖動當時在一起也沒有好好為他著想，比起他我實在是付出太少，但年少氣盛礙于面子，也不愿意再去接受他的挽回，對方在多次挽回無果后也很快有了下一任，于是我便心灰意冷的希望下一段戀情會更好，原來就是他讓我相信了愛情。
? ? ? 害怕空窗的我，讓開頭所說的短信中所謂“不一般”的戀情很快的開始了。如果說上一段戀情我是索取者，那么這一段戀情妥妥變成了給予那方，前一段感情的教訓讓我知道寬容，于是對方不管是出軌亦或是瞞著我抽煙賭博我都咬著牙原諒他，也讓我知道要付出，于是異地戀見面來回打車訂酒店吃飯全部我一人操辦，費用全部我出，不愿意AA。為了有錢邊讀書邊打工，生活除了打工賺路費就是跟他見面，這種狀態是可怕的，因為害怕失去所以拼了命想保衛，但人總有極限，堅持到極限就會覺得疲憊，面對對方的得寸進尺便容易寒了心。再一次發現對方背著我跟另外一個女生極度曖昧卿卿我我之后，我擦著眼淚結束了第二段戀情，落荒而逃，也不愿別人再提起這段感情。
? ? ? 有沒有第三段戀情？有，猶猶豫豫了一年多才開始，對方的真誠和長時間的陪伴讓我有了開始的勇氣。但接下來發生的種種，跟以前太一樣。為了照顧住院生病的他，我翹了一個月的課，天天六點多到醫院晚上十二點回去，就因他家里缺錢治病我只給了兩千，便對我冷言冷語，甚至覺得我不夠愛他，殊不知這錢已經是我省吃儉用的所有，大三時的我已經沒有再跟父母拿生活費了。“我家里比較困難，你需要貼補我一點，你沒錢可以跟你爸媽拿錢啊，你家境比我好太多。”是的，沒有絲毫抹黑沒有絲毫添油加醋，事實就是如此，他的原話就是如此，十分理所當然。權衡之后，我自私的選擇了父母，出于從小到大“百善孝為先”的教育，我做不到跟白手起家還要辛苦養育四個孩子的父母要錢給他治病，于是逃也似的放棄了不到三個月的愛情。
? ? ? 打出這些文字的時候，我突然發笑，高中時被寵壞了的我怎落得如此狼狽下場，這些過去我跟朋友完全不敢說起，理智如我，怎么可能這么犯傻呢。我不能說他們是“渣男”，只能說是自己矯枉過正，為了彌補以前自己的過失，我心甘情愿的付出，無人逼迫，甚至有些是我逼著對方接受的。患得患失還是容易失去把握，關心過頭容易釀成“溺愛”，也難怪他們會習慣索取。但不管如何，很受傷。
? ? ? 兩個前男友的短信不分伯仲，一個比一個深情，訴說著思念和挽回，每封都有能力讓我疲憊，也很羞愧自己太愛別人而一直委屈自己，甚至有時候拿家里父母的錢去貼補愛情，一次次付出受傷后又自己在懺悔自己當初不該心軟。原來到這個時候，自己才開始長大，開始成熟。現在的我不需要愛情，因為沒有它的日子里，我學會愛自己，賺錢給自己花，學會裝扮自己，重新像高中一樣用書籍來充實自己，也會開始存錢讓自己去更多的地方旅游。現在會不定時給父母轉錢，帶他們去體檢，弟妹的生活費我可以負責了，這時才發現原來自己這么富有，我賺的兼職錢和獎學金足夠我過得很好。
? ? ? 其實回望過去，高中時的我真的很自在，喜歡看書，喜歡講笑話，是公認的開心果，作為班里的體育委員，每周例行跑操一個人拿著班旗跑在最前面帶領全班喊口號的時候，覺得自己簡直帥呆了。這樣的我不費力的收獲了一段美好的愛情，現在雖然沒有在一起，但相見時仍是好朋友。張愛玲說過，對于大多數的女人，“愛”的意思就是“被愛”。什么是我們自己想要的，其實不是愛情，是被愛的自己。那與其想方設法讓一個不一定正確的人愛自己，為何不能自己先愛自己，獨立而自信的女人并不是只有依靠男人才能獲得溫暖，也不用倒貼什么，同樣也可以“蝴蝶自來”。說實話，愛情哪里有這么神圣，值得我們犧牲自己去盡力獲得，在愛情里如果自己沒有變的更好更開心，那意義何來。不好意思，我真不是單身主義者，我尊重愛情也羨慕情侶，但我很佛系，并不渴望愛情。
