自責(zé)、內(nèi)疚、自卑、憂慮、抑郁癥、焦慮、社交恐懼、孤獨、痛苦…..折磨了他二十年，二十年后有幸找到了病根，進行了有效的心理調(diào)節(jié)，抑郁等神經(jīng)癥迅速治愈。

一、年少時光

記得小時候，別的孩子都是在外面玩耍，我卻總是悶悶不樂，總喜歡一個人憋在家里，不知該做什么，也無法融入別人之中，我總是問媽媽，媽，我該干嘛呀？媽，我該干嘛呀？就是從小就有種深深的孤獨感，有種無所適從的感覺，也因此經(jīng)常受到母親的責(zé)備，印象很深的一句話就是：你看人家誰誰誰，你再看看你，讓我感到仿佛我誰都不如。一種深深的自卑感扎根我的心中。（從小悶悶不樂，無法融入別人，孤獨，經(jīng)常受到母親的責(zé)備，自卑）

我記得小時候就總是顧慮重重、思前想后，比如說，我穿一件很好看的衣服（現(xiàn)在看來），我就總是在想：別人會怎么看我、我真不應(yīng)該穿這件衣服等等。再比如，記得有一次我和媽媽出去郊游（大約是小學(xué)四年級），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，記得很深，我就陷入了深深的自責(zé)之中，我總是在想，我怎么這么不爭氣呢？怎么會出這么大的丑呢？媽媽單位的同事會怎么看我呢？（在意別人的看法，源自母親過多的管教，是缺乏獨立人格和健全自我概念的表現(xiàn)。獨立未必自信，但自信肯定獨立；自卑未必抑郁，但抑郁肯定自卑。）

還有一次，是在小學(xué)四年級的時候，有外校的老師來我們班參觀，我們班主任老師就選中了我說一段快板（因為我的朗讀水平當(dāng)時在班里還是比較好的），到了當(dāng)天上臺的時候，不知為什么，我就開始非常的緊張，滿臉通紅、聲音發(fā)抖、腿也在抖，表現(xiàn)得非常不好，于是我便開始了深深的自責(zé)，從此以后，開始了我常常的恐懼的經(jīng)歷。每當(dāng)我上課或者是當(dāng)眾發(fā)言時，腦子里就一片空白，聲音發(fā)抖，腿也發(fā)抖。到現(xiàn)在，這種癥狀依然存在，是一種輕微的社恐癥狀。（造成輕微社恐的重要童年事件，也與上述孤獨有關(guān)）

還有就是，當(dāng)我看到自己的照片或者照鏡子時，都覺得自己很丑，（但我現(xiàn)在去看看過去的照片其實還是很可愛的）……就是這樣，似乎每天都有讓我愁不完的事。其實到現(xiàn)在，雖然我懂得很多心理的知識了，我還是不能夠完全解釋我那種心理究竟是怎么形成的。我想應(yīng)該跟父母的性格和家庭的教育有很大的關(guān)系。 但我并沒有責(zé)怪或者埋怨我父母的意思，因為他們也非常的愛我，我的家庭其實是一個挺不錯的家庭，父母都非常善良，小時候的家庭條件也還不錯，他們都非常要強，像很多父母一樣，從小就把我送到市里最好的學(xué)校，對我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的學(xué)習(xí)成績從來就沒有好過，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的學(xué)習(xí)，希望能夠取得好的成績，但我的學(xué)習(xí)效率實在是太低了，往往是在那里坐幾個鐘頭，也沒記住什么東西，而且常常在我坐下來學(xué)習(xí)的時候，有一種東西像魔鬼一樣糾纏著我，無法自拔，根本就沒法學(xué)習(xí)，在上大學(xué)的時候也是如此，以至于我有12門課不及格，差一點就留級。只是由于我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉強過關(guān)。（父母都非常要強，對“我”抱有很高的期望，“我”的心理問題正是根源于此——父母期望過高）

我現(xiàn)在也不知道是什么原因，自從我記事那天起，就有一種深深的抑郁占據(jù)我的內(nèi)心，說得直觀一點，就是每天都不開心，都在發(fā)愁，擔(dān)心這、擔(dān)心那，記得小時候看到一個院的小朋友在那里玩，我不敢過去跟大家一起玩，只是默默地站在一邊看人家，有一種天生的人際交往障礙，一件小事就可以讓我難過好幾天，甚至幾個月，直到一件新近發(fā)生的“更痛苦的”事占據(jù)了我的心，我才回去忘記上一件事。比如說，在上小學(xué)時，我總是在盼望能夠早日畢業(yè)，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是這樣，我依然存在這樣的一種想法：做完了我想做的哪一件事就會好了。但其知我早就發(fā)現(xiàn)，實際情況不是這樣的，往往是即使我想的那件事解決了，還會有更讓我頭痛的等著我，但大多數(shù)情況是那件事解決不了，我便有陷入到深深的自責(zé)和焦慮之中。 上初中時，我上的是一所普通中學(xué)，就在我們家的旁邊，但上了不到一個學(xué)期，我就轉(zhuǎn)到了一所重點中學(xué)，但我就總有一種低人一等感覺，總覺得自己和其他的同學(xué)不一樣，于是就每天顧慮重重，思前想后，每天都在想這個問題，在我的記憶中，很少有開心的時候，和同學(xué)得關(guān)系搞得也不好，又經(jīng)常受到我們班主任的批評，那時候每天上語文課時都要有幾個同學(xué)上臺“演講”的，這對于我來說可是一個巨大的難題，不要說演講了，就是讓我上黑板做數(shù)學(xué)題，我的大腦都會一片空白，就覺得下面有無數(shù)雙眼睛在盯著我，所以每次演講時，我都是大腦一片空白，聲音發(fā)顫，兩腿發(fā)抖，而且之前我都會憂慮好幾天，有一次演講我又是憂慮萬分，不知道該寫什么稿子，又不敢跟我們班主任說，輪到我得時候，我默默坐在那里不說話，老師問了我好幾遍，我才交待我沒有準(zhǔn)備，當(dāng)時我們班主任是大為光火，我得到的懲罰是，罰站半天，記得上初中時被罰站的次數(shù)太多了，以至于我們班主任把我叫做“滾刀肉”。 其實這些事情對于一般的男孩子講來說沒有什么，比如說有的同學(xué)也是罰站，但卻滿不在乎，跑出去玩了，而對于極為敏感和脆弱得我，卻是災(zāi)難性的，老老實實的站在那里，伴隨著自責(zé)、內(nèi)疚、焦慮、恐懼，這些思想在我年少時一天也沒有離開過我，所以心思根本沒法投入到正常的學(xué)習(xí)之中，記得當(dāng)時我晚上睡覺時想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我們班里放一把火，把整個學(xué)校都燒了！這樣，我就可以不上學(xué)了，我就可以不“受罪”了。

在我的記憶中，我很少能夠坐下來安心學(xué)習(xí)的時候，在家里學(xué)習(xí)時，總在胡思亂想，在學(xué)校學(xué)習(xí)時，總覺得別人在看我，在議論我，我的學(xué)習(xí)成績可想而知，到中考時我因為緊張、焦慮，考了幾門課程就病倒了，不能參加考試，（其實主要是因為對自己沒有信心，覺得肯定考不上重點高中）隨后又補習(xí)了一年，補習(xí)時的學(xué)習(xí)成績還是不錯的，在班里一直是排到前幾名的，正常的話，考上重點高中應(yīng)該是沒問題的，但到考試時，也是因為緊張和焦慮，該做對的題沒有做對，所以考得非常不好，重點高中的線是499，我考了493，差六分上重點高中，這件事對我的刺激太大了，我當(dāng)時恨不得找一個地縫鉆進去，我覺得那是我有生以來最丟人的一件事，使我隨后的數(shù)年一直沉浸在對它的痛苦的回憶中，使我陷入了一種深深的自卑之中。考試對我來一直是挺可怕的。連小學(xué)的畢業(yè)考試都是這樣，非常的緊張和不安。根本不能正常發(fā)揮自己的水平。

我本來可以上稍微差一點的高中，但要強的父母為我選擇了一所我們那里新成立的私立高中，當(dāng)然是要花比較高的學(xué)費的，這就更加加重了我自責(zé)和內(nèi)疚的心理，我總覺得太辜負(fù)父母對我的期望，更加痛苦的經(jīng)歷又開始了…….我內(nèi)心的抑郁和焦慮不但沒有減輕，反而更加嚴(yán)重了----對學(xué)習(xí)沒有絲毫的興趣、也沒有心情去學(xué)，但卻懷著深深的愧疚感，看著是每天是早出晚歸的去學(xué)習(xí)，但上課的時候大部分的時間都是坐在后面睡覺，記得高一高二時幾乎每天上課都是昏昏沉沉睡過來的，以至于我們校長看到一個同學(xué)睡覺時，破口大罵，大家一聽，罵得卻實我的名字。

那時我覺得無論我到哪，都有人在看著我，議論我，所以不管我做什么事，總是思前想后，猶豫不決（影響了人際關(guān)系和決斷能力），比如說，當(dāng)時我騎著一個比較大的自行車，因為那時我得個子比較矮，我就每天在想這個問題，總覺得別人在議論我，別人在說，那小子真傻，就因為這個自行車，讓我憂慮了差不多有一年，當(dāng)時比較流行山地車，我就在想，要是哪一天我能有一輛山地車，我的郁悶心情就會結(jié)束了，在別人面前我就能抬起頭了，就可以向我愛的女孩表白了，當(dāng)有一天爸爸真的給我買了一輛山地車，我的情緒卻沒有絲毫的改變。再比如，我?guī)缀趺刻於荚跒槲业弥b發(fā)愁，不知道自己該穿什么衣服，總覺得別人在議論我，總覺得自己是一很傻的人.還有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初戀：高中的時候喜歡我們班的一個女孩子，但就是不敢向她表達，非常的緊張，以至于見了她就滿臉通紅，兩腿發(fā)抖，后來通過我的一個同學(xué)向她遞了個條子，向她表明了我的意思，結(jié)果可想而知，從此后便更加難過，陷入深深的痛苦、自責(zé)、后悔、強迫以及無法用語言表達的那種難堪，每次和她對視的一個眼神，都會讓我自責(zé)和矛盾好幾天。就這樣每天都在心靈深處掙扎、徘徊。這些事情今天說來似乎很平淡，但如果深陷其中，才會知道什么叫度日如年，生不如死。就這樣過了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春時光，我是在極度的痛苦中度過的！！

在那種情況下的學(xué)習(xí)成績是可想而知的，上的又是一所很爛的學(xué)校，高考只考了380分，有一天的情景至今還記得非常清楚：離高考還有幾天，窗外下著蒙蒙的細(xì)雨，心里非常清楚自己不可能考上大學(xué)，當(dāng)時的心情如同當(dāng)時的天氣一般灰暗，往事一幕幕的從我腦海中翻過，想到的唯一一個字就是----死。（第一次有輕生的念頭）當(dāng)時心里非常痛苦，也非常迷茫，認(rèn)為自己沒有前途，但又不知道自己該做什么，在母親和同學(xué)的的勸說下（當(dāng)時我自己真的是沒有主意的），我選擇了復(fù)讀，那一年我記得很清楚，自己是在一種內(nèi)疚感和巨大的心理壓力之中度過的，我試著忘掉一切，全力以赴的去學(xué)習(xí)，那一年確實學(xué)得很辛苦——幾乎天天都是，早上六點起床，晚上最早十二點睡覺，一周休息半天，上過補習(xí)班的人都知道，學(xué)習(xí)和心理兩方面的壓力有時真的讓人透不過氣來。好在有幾個很好的朋友在身邊，共同渡過了那段難熬的日子。（復(fù)讀——內(nèi)疚感和巨大的心理壓力）

可命運再一次跟我開了個玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科線是480多，我又一次落榜了，那時候，我真的快要崩潰了，我曾經(jīng)不只一次的想要從這個地球上消失，我曾經(jīng)認(rèn)為我是這個世界上過得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那時候一直不知道我得是抑郁癥，我只是在抱怨我的命運不佳，抱怨為什么倒霉的事總是到我的頭上。那一次高考之后，我很快就把所有高中的書都賣掉了，我當(dāng)時發(fā)誓我再也不上學(xué)了，當(dāng)時認(rèn)為上學(xué)讓我受盡了磨難。但我又真的是不知道我該去干什么。（高考再次失利，常有輕生的想法）

然而，逃避終究不是辦法，路還是要走下去的，在一個暑假之后，又是在母親及同學(xué)的勸說下，我又借回了高中的課本，無能為力的選擇了復(fù)讀，又是像上一年那樣過了一年，當(dāng)離高考還有一個月考完“二模”的時候，我?guī)缀踅^望了，因為我只考了380分，按照這個成績，是不可能考上大學(xué)的，但就是在這絕望之中，我的心態(tài)發(fā)生了很大的轉(zhuǎn)變，那時就好像醍醐灌頂般的想開了，就覺得反正也考不上了，心情就一下放松了下來，我記得那一個月是我上學(xué)以來過得最輕松的一個月。等到高考時，真的是非常的輕松，當(dāng)時的想法就是，肯定考不上，就算上去走走過場，結(jié)果出乎我的意料，我超常發(fā)揮，考了515，高過本科線十多分，對于我來說，已經(jīng)是相當(dāng)不容易了。但當(dāng)我得知高考成績時，心情卻出奇的平靜，平靜的讓我有些驚訝。（一次絕處逢生）

二、大學(xué)生活

滿以為考上了大學(xué)就一切都好了，但更大的痛苦卻還在后面等著我。 當(dāng)我離開家鄉(xiāng)，滿懷希望的踏上我的人生的新的旅程時，當(dāng)時最強烈的想法就是：我永遠(yuǎn)也不回這片土地了，因為它讓我的心靈經(jīng)受了太多的痛苦和磨難，直到畢業(yè)后的好幾年，我依然堅持著這個信念。（但現(xiàn)在我不會這么想了） 大學(xué)生活并不像我想象的那般美好，尤其是對于一個像我這樣心理不太健康的人，雖然我的學(xué)校是在美麗的海濱城市——青島，但在大學(xué)四年里，我卻絲毫沒有體會到它的美麗，我的心中卻充滿了壓抑、苦澀和掙扎。（大學(xué)更加痛苦和壓抑）

不適應(yīng)很快就顯現(xiàn)了出來，剛參加軍訓(xùn)的時候反應(yīng)就特別的慢，當(dāng)教官喊口令的時候我卻不知在想什么，總是跟不上教官的口令，因此被教官批評，開始的幾天，我便總在想這件事，覺得非常丟臉，在同學(xué)面前抬不起頭來。于是就更加胡思亂想，自責(zé)內(nèi)疚，反應(yīng)就更加遲鈍，如此惡性循環(huán)，以至于在大學(xué)開始的幾周，就是在這種心情下度過的，每天腦子里就是這樣的想法：我為什么總是在犯錯？同學(xué)們會怎么看我？我太丟人了…… 沒過多久，新的痛苦又開始了，跟我們宿舍的室友鬧起了矛盾：我們宿舍有我的一個老鄉(xiāng)，同時他也是班長，所以他管的事特別的多，他又是那種特別愛管事的人，而我是那種特別不原意受人管的，所以幾乎在所有的事情上，我都非常看不慣，以至于總是在鬧矛盾，有一天，當(dāng)我下課回到宿舍時，發(fā)現(xiàn)我的飯盆沒有了，他跟我說，給我扔了，是因為他要求把飯盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我當(dāng)時非常非常的生氣，我覺得他做的太過分了，我雖然非常生氣，但是火氣就是憋在心里發(fā)不出來，就坐在那里一個人默默生氣，抑郁癥就是這樣，第一、壓抑、第二、郁悶，就是不管有多大的火氣，就是壓在心里，發(fā)不出來，因為當(dāng)時的顧慮太多，怕得罪人，怕跟人鬧翻了就沒法相處，于是就把火氣都發(fā)給了自己，讓自己的身體和精神飽受磨難。過了一會，又在后悔自己為什么這么窩囊？！又產(chǎn)生了深深的自責(zé)和內(nèi)疚，這種感覺會持續(xù)很久。 有過抑郁癥的人都知道，在這個過程中是非常痛苦的：腦袋就想要爆炸似的，躺下來想這些事情的的時候，腿都在發(fā)抖。第二天，我去商場里買飯盆時，我記得非常清楚，我拿了兩個飯盆，站在那里，比較了有半個小時，就是拿不定主意，到底該買哪一個，腦子里胡思亂想，心亂如麻，一會在比較價錢，一會比較樣式，一會又在想跟同學(xué)的矛盾……. 抑郁癥患者都有面對選擇，難以下決定的問題，這次是比較典型的一次。還有就是，當(dāng)我和朋友或同學(xué)一起做某一項游戲或者活動時，比如說打撲克，大腦常常一片混亂，似乎有一種東西像魔鬼一般糾纏著我，讓我不能正常思維，出牌就總是出錯，同學(xué)的一句埋怨就會導(dǎo)致我深深的自責(zé)和內(nèi)疚，如此惡行循環(huán)，以至于在我心靈上一次次留下創(chuàng)傷，深陷其中，難以自拔。 這就是我開始的大學(xué)生活，其實我的心態(tài)一直都是這樣的，只不過過去在家里時，有親人和朋友，能夠稍微減輕些自己的孤獨感。而在大學(xué)里，都是陌生的面孔，跟人交往的能力又非常的差，我的孤獨感就更加的強烈，而且抑郁的人都有自閉的傾向，有什么苦惱和煩悶都在心里憋著，不懂得和別人交流和訴說，所以我?guī)缀跆焯於际窃诮箲]，悔恨、自責(zé)和內(nèi)疚中度過的。 我的心態(tài)是這樣，我的學(xué)習(xí)狀況可想而知：每天上課就是睡覺，因為每天早上都很嚴(yán)重，腦子里就像灌了鉛似的，理性思維幾乎是停滯的，根本就沒有辦法聽課，但我又不敢逃課，即使逃了課，也不知該去做什么，所以從早上上課就趴在后排的桌子上睡覺，一直睡到中午下課，下午的癥狀稍微減輕一點，但要想聽課也是非常困難的。但我還是非常想學(xué)習(xí)的，因為我總有這樣一種想法：父母為我花了那么多的錢供我讀書，我要不好好學(xué)習(xí)則么能對得起他們的一片苦心，所以，雖然我學(xué)不進去，但還是強迫自己去學(xué)習(xí)，而且我真的不知道自己該去干什么，但我得學(xué)習(xí)效率幾乎為零，常常是在那里坐了半天或者一個晚上，卻什么都沒有裝在腦子里，我在別人的眼中，是一個非常努力用功的人。 有一天，我突然間發(fā)覺，我的生活跟別人的怎么不一樣，有好多人可以談戀愛，參加各種活動，有豐富的業(yè)余生活，而這一切，對于我來說，是那么的難，甚至連課堂發(fā)言都是臉紅脖子粗，聲音顫抖。平日里更是充滿了焦慮和不安、孤獨和苦悶。 由于我總是無事可做，周末的時候，就只好泡在圖書館里，但是一般的書我又看不進去，因為我比較喜歡建筑，就只能看一些建筑圖片類的東西，不經(jīng)意中，放在角落里的一本心理學(xué)類的雜志吸引了我，在雜志的一篇文章中，我看到了“抑郁癥”這個詞，并且看到了一些相關(guān)的介紹，把自己的癥狀跟書里所寫的一一對照，才恍然大悟，知道自己一直在被這種心理障礙所困擾，在這之前，我一點都不知道我是抑郁癥，我一直都在認(rèn)為是我的命運不濟，我總是倒霉，不幸的事總是落到我的頭上，而且總在期待明天、下周、明年、畢業(yè)……就這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年，我的童年和青春歲月就這樣在無休止的痛苦與等待中耗費了！這時，我已經(jīng)21歲了，在我的記憶中，從小到大二，我沒有打過電子游戲，沒有看過一本小說！！ 這一年是1998年，我開始知道自己是患了抑郁癥，從此便開始了我漫長的自助和求助的歷程。知道了是抑郁癥并不等于什么，癥狀依舊還是如此，每天的腦子里就像灌了鉛，昏昏沉沉，垂頭喪氣，無精打采，我?guī)缀醢炎约旱臉I(yè)余時間全都放在圖書館，心理學(xué)方面的雜志和書我?guī)缀跞伎幢榱耍驗橹挥锌催@種書才能讓我的心靈產(chǎn)生一些共鳴，我才知道原來這世界上還有和我一樣痛苦的人，我用各種方法來排解抑郁，跑步，爬山、參加社團，我還自創(chuàng)了一種方法，就是洗澡，因為我發(fā)現(xiàn)每當(dāng)我洗完澡后，心里就會輕松一點，腦子里的“鉛”就會少一點，于是我就經(jīng)常的洗澡。但我后來知道，這些都是指標(biāo)不是本的辦法，雖然癥狀會暫時減輕，但是抑郁很快又會回來找你。 就在這時（1999年初時），一件可怕的事情發(fā)生了，幾乎要了我的命——我出水痘了，滿頭、滿身起了大包，發(fā)燒到39度，許多人都起過水痘，但這時的我，正是抑郁癥最嚴(yán)重的時候，身體狀況又非常不好，當(dāng)時同學(xué)只知道我是出水痘，也看出來我有些異樣，但他們不可能知道我真實的情況，我也不會跟任何人訴說，只有自己默默承受，記得我在床上躺了整整一個星期，感覺到我的大腦就像一顆炸彈，隨時都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃飯，在這一個星期中，我顆粒未進，只是每天喝一些水，記得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一個人鉆在被窩里默默的流淚，我不知道老天為什么如此的不公平，讓我承受那么大的痛苦，我曾經(jīng)天真的想象我寧愿用一條胳膊加一條腿來換取一個健康的心靈。那時，我想到的最多的一個字，就是——死，我想像用各種辦法來結(jié)束自己的生命，我躺在床上，天天都有樓上跳下去的沖動。但我沒有實施，因為我想到了遠(yuǎn)方牽掛我、惦記我的親人，想到了屬于我的生活還沒有真正開始，我沒有選擇那條路。在我今天看來，我的意志力是堅強的。大約兩個星期之后，燒退了，情況慢慢有了一些好轉(zhuǎn)，我開始能夠進行一些正常的活動了。

大一就這樣在煎熬與痛苦中過去了，大二開學(xué)時，我們換了一個校區(qū)，搬到了青島市區(qū)，由于我和同屋那個老鄉(xiāng)的關(guān)系一直處不好，就換了一個寢室，按照我原來的想法是，換了寢室我得狀況就會好起來，但事實并不像我想象的那樣，我同新的寢室同學(xué)的關(guān)系依然搞不好，甚至還和同宿舍的同學(xué)打過架。（后來，由于我們宿舍解散了，我又換了一個宿舍，又和一個同學(xué)打過架。怎么說呢，對于我來說，能和人打架或者是大吵一頓從某種意義上講是一件好事，因為在過去，我有再大的火，比如別人欺負(fù)了我，都發(fā)不出來，都憋在了心里，把火發(fā)給了自己，而自責(zé)、后悔、內(nèi)疚會伴隨我好長時間。而當(dāng)我表達自己的憤怒的時候，雖然心情也不好，但是內(nèi)心反而會輕松一點，不再跟自己斗爭了）（屢換宿舍，與同學(xué)關(guān)系依然搞不好。與舍友打架，長期壓抑的情緒指向了他人，是一種逆反）

那時候抑郁程度有增無減，幾乎天天都有自殺的念頭。這時，我想到了求助心理醫(yī)生，我們學(xué)校本來沒有心理咨詢，但自從有一個女生跳樓自殺，便開設(shè)了心理咨詢室，當(dāng)時，我的心里是非常矛盾，也是非常恐懼的，我記得在咨詢室的門口徘徊了好長時間，去了有五六次都沒敢進那個門，總是害怕有認(rèn)識的人會看到自己。后來，有一天的中午（人比較少），我實在痛苦難忍，才第一次走進了咨詢室的門，但由于咨詢老師的并不是很專業(yè)，也沒有得到有效的治療。又過了大約兩個月，實在是痛苦難當(dāng)，我覺得實在是走投無路了，只好走進了“青島精神病院”大門，同樣的，也是在門口徘徊了多次，才有勇氣走進醫(yī)院的大門。診斷結(jié)果是：中度抑郁癥。還好，遇到了一位還不錯的醫(yī)生，那位醫(yī)生耐心的開導(dǎo)我，但我現(xiàn)在看來，他的治療只是從行為層面入手，并不是從認(rèn)知和意識層面入手，不能根本解決我的問題。還給我開了一些藥——氯丙咪嗪，開始時，每天吃一片，剛開始吃時，副作用非常大——每天昏昏沉沉，腦子里就像灌了鉛，根本無法進行任何思維活動。過了幾天，藥物開始起了作用，豬癥狀慢慢開始減輕了一些，最多的時候我一天吃四片，就這樣，吃藥一直吃到畢業(yè)后一年（大約吃了三年）。 上大學(xué)時，跟以前還是一樣，讓我最害怕的事情還是考試，其實說實話，大學(xué)的考試并不是很難，一般的講考前兩周突擊一下就沒什么問題，而對于我來說，依然是充滿了恐懼和不安，考前的復(fù)習(xí)的效率幾乎為零，當(dāng)我坐下來看書時，腦子里又開始胡思亂想，因為打撲克時同學(xué)的一句責(zé)備、因為和別人一次尷尬的對視、因為擔(dān)心如果考不及格會怎么樣……,我其實很少逃課，去自習(xí)室的時間也非常多，但是我學(xué)到的東西卻很少。有好幾次考試后，我答的試卷幾乎是空白，知道自己過不了，就想到了找老師，這也難住了我，我會猶豫好幾天，也會在老師家的門前徘徊好幾天，大多數(shù)的時候，我是不敢去敲老師家的門的。 我的大學(xué)生活是這樣的： ● 到畢業(yè)時，累計有12門課不及格，但由于我的努力（加班加點看書、作弊、找老師），補考都通過了。 ● 沒談過女朋友，確切的說是沒談成，也試圖努力過，但是如果我要是喜歡上了誰，我就不會、也不敢跟人家說話了。曾經(jīng)強迫自己打電話死皮賴臉的跟人家說話，但那完全是另外一個人，說完了根本不知道自己在說什么，接下來的是數(shù)周的自責(zé)和內(nèi)疚。直到2003年，我26歲的時候，我第一次才“敢”自己喜歡的女孩說話。“愛情”對于一般的人來說，應(yīng)該是甜蜜的，而對于26歲之前的我，卻充滿了尷尬和痛苦。 ● 除了同寢室的人，幾乎不跟，也不會跟其他的人交往。 ● 我的業(yè)余生活就是踢踢足球、打打撲克，以及無數(shù)個夜晚在家屬院和大街上徘徊。看了一本小說《平凡的世界》，沒打過游戲，看了不超過五場電影。（非常糟糕的大學(xué)生活）

三、工作經(jīng)歷

2002年，就要大學(xué)畢業(yè)面臨分配了，我如果回我到家鄉(xiāng)內(nèi)蒙，其實可以找到不錯的工作，但我當(dāng)時一個根深蒂固的想法就是不回我的家鄉(xiāng)，因為第一、我一直認(rèn)為在那里我經(jīng)歷的太多的痛苦與磨難，第二、我不想再受我得父母的思想的影響，我絲毫沒有責(zé)怪他們的意思，但我覺得我的經(jīng)歷與我父母的性格和思想有一定的關(guān)系，但如果不回去的話，由于在外地?zé)o親無故，沒什么門路，我的成績又很糟糕，當(dāng)時的心態(tài)又不好，所以幾乎可以肯定的是找不到什么好的工作，當(dāng)時的心態(tài)非常矛盾、急躁和輕率，正像一位心理學(xué)家所說：神經(jīng)癥患者總是強化一些細(xì)小的事情，比如生活中的瑣事，而對比較大的事情往往忽略。

我當(dāng)時就是這樣，對工作的問題看得無所謂，心想只要能找的一個工作就行，至于是什么樣的工作，卻并不關(guān)心，在這樣的思想的指導(dǎo)下，我就在青島找了一個非常“爛”的工作，由于我學(xué)的是土木工程，就隨便找了個施工單位，工作的條件和環(huán)境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青島的郊區(qū)待了四個多月，我實在是忍受不了那樣的工作環(huán)境，以及更加的孤獨寂寞，我便選擇了離開，其實在當(dāng)時，做這個決定是非常難的，當(dāng)我和我的父母說了這個想法之后，受到了他們的強烈反對，為此，他們專門從內(nèi)蒙趕到了青島試圖說服我，勸我不要辭職，他們認(rèn)為，不管怎么說，也是一個正式的單位（國企），有正式的指標(biāo)，我要是辭職不干了，就成了失業(yè)人員，以后的工作和生活就都沒有了保障。 我當(dāng)時的想法可不是這樣的，雖然我已經(jīng)25歲了，但說實話，我的自我意識還不是很清醒，就是說，對自我以及社會的判斷還存在很大的偏差，我當(dāng)時的想法今天看起來很可笑：我能拿到學(xué)位證，還怕什么丟工作呀!因為上大學(xué)時我的成績非常不好，有一學(xué)期共有四門課不及格（五門課留級），還有一個學(xué)期補考后還有一門課不及格（補考兩門不及格留級），所以有好幾次我都是在懸崖邊上徘徊，大三、大四我一直是在擔(dān)心我得學(xué)習(xí)，還怕我留級或者拿不到學(xué)位證，因為我覺得如果上了半天大學(xué)拿不到學(xué)位證，真是太丟人了。我最后拿到了學(xué)位證，也算是一種幸運了，因此我得想法就是：學(xué)位證我都拿到了，別的就沒什么可擔(dān)心的了。 因為這件事我和我的父母矛盾非常尖銳，記得有一天，我們整整吵了一個晚上，其實我從小就很聽話，不管是生活還是學(xué)習(xí)，我都非常的順從。我當(dāng)時就在想這一次再也不聽他們的話了，因為我總有一種想法，就是不受父母思想的束縛，不再受他們的影響。我們吵了一個晚上后，從下午吃晚飯一直吵到晚上十一點多，還是沒有達成一致，就各自躺在床上準(zhǔn)備睡覺，可我翻來覆去都睡不著，越想越憋氣，越想越郁悶，爬起來就向海邊跑去，面對著大海，放聲大哭，那天仿佛把我二十年來的壓抑和委屈全都哭了出來，那一天我記得很清楚，天氣有些涼，下著蒙蒙的細(xì)雨，雨水和淚水混成一塊，盡情流淌，大約哭了有兩個多小時，心情才慢慢平靜了下來，默默地走回了我們住的旅館。

這時，媽媽爸爸已是非常著急，出去找了我好幾趟，但回來聽到的還是母親的責(zé)罵，當(dāng)然，這我能夠理解，我絲毫不會懷疑父母愛我的程度，我什么也沒說，默默地躺在床上，這一夜，我整夜未眠。第二天，我看這樣僵持下去也沒什么意義，就跟他們說，我不會辭職了，你們放心回去吧，過了幾天，他們懷著擔(dān)心與不安離開了青島，后來我才知道，由于媽媽在路上著了點涼，回到包頭后大病一場。現(xiàn)在想來，我真有點愧對親愛的媽媽。他們離開了青島，這時我的去意已決，任何力量也阻止不了我，瞞著他們向公司提出了辭職，這時是2002年12月份。 離開青島后，我來到了向往已久的北京，但是一切都比我想象的要艱難得多，借住在同學(xué)那里找工作，對于我來說，找工作一直都是非常難的，（后來我知道，這與我的意識及思想有關(guān)）經(jīng)過兩個多月，經(jīng)過同學(xué)介紹，才找到了一份比較滿意的工作。2003年初，我開始了我在北京的工作和生活，這時我的抑郁癥的生理癥狀已經(jīng)好了很多。但由于根本的問題還沒有解決，也就是我的潛意識和認(rèn)知的問題，抑郁的感覺會時不時地襲擊我，有一點點小的挫折就又會陷入抑郁的情緒。比如說有一次同學(xué)說我得行李不可以放在他那里了(當(dāng)然這也有他的不對)，為這件事情我就會憂慮好幾天；有時，因為工作而受到了領(lǐng)導(dǎo)的批評，就又會不停的自責(zé)和內(nèi)疚……最令人難以忍受的是孤獨和寂寞，由于我不善于與人交往，身邊又沒有一個要好的朋友，孤獨感有時候令人難以忍受，比如現(xiàn)在的我又有了這種感覺（2005.9.12）。 其是那時候也有自己喜歡的女孩，是我的一個高中同學(xué)，到現(xiàn)在我也還是挺喜歡她，但不知道該怎么追求，也不敢向她表達我的愛意，那時的思想是這樣的：每當(dāng)現(xiàn)實中的我鼓起勇氣，打算向她表白時，背后就有另一個“我”站出來說：你不行，你配不上她，你肯定會遭到拒絕，由于我有在高中時那般“慘痛”的經(jīng)歷，我一直不敢表達我的思想和愛意。 現(xiàn)在想起來，這種狀況可能與我母親對我的教育有關(guān)，一直以來，我記得媽媽對我說的印象很深的一句話就是：你不行（母親的負(fù)面評價已內(nèi)化為自我評價）。我想是她對我的愛太深了，怕我又絲毫的閃失，我要做一些事情時，媽媽總是會阻止我，聽到的也總是這三個字。

時間很快到了2003年的年底，這時通過同學(xué)認(rèn)識了一個女孩，其實我并不太喜歡她，學(xué)歷不高，又是農(nóng)村出身，我并不是看不起農(nóng)村的人，但是我們的興趣愛好以及習(xí)慣確實存在很大的差異，但是因為當(dāng)時實在是寂寞難當(dāng)，才開始了我人生中第一次真正的戀愛，那個女孩是很好的一個女孩，善良、溫柔，我們在一起還是很開心的，但后來遭到了母親的強烈反對，我自己也覺得不是太合適，差不多相處了一年，便分手了。 2004年5月，由于我覺得我所工作的公司沒有什么太大的發(fā)展，便決定辭職，跳到了一家做銷售的公司，眾所周知，做銷售的工作壓力是很大的，對人的社交能力的要求也是比較高的，而當(dāng)時的我剛開始從抑郁癥的陰影中走出來，剛剛開始一個正常人的生活，對我來說，工作難度是很大的，記得有一次經(jīng)理讓我介紹我們公司產(chǎn)品的情況，當(dāng)有幾個人站在那里聽我講時，我的腦子里又是一片空白，幾乎說不出一句話，非常的難堪和尷尬。就這樣，在這家公司干了一個多月，我便被炒掉了。又過了一個多月，我又找了一家非常“爛”的私人小公司，我當(dāng)時的心情是非常糟糕的，工作的狀況可想而知，干了不到一個月，又被炒掉了。（屢換工作）這時，我開始又一次的反思自己，我開始懷疑起當(dāng)時自己的決定，在外邊飄潑了這么久，過得日子這么的苦，究竟是為了什么呢？我本來可以過上很舒服的生活，而經(jīng)過了這么久，我卻什么也沒得到！這時，我似乎無法忍受那難耐的孤獨與寂寞以及一次又一次的打擊。我決定回到我的家鄉(xiāng)包頭，2004年的十月，我回到了包頭開始找工作，但是找工作的難度依然很大，由于我得手續(xù)已經(jīng)不全了，再加上家里又沒有什么特別的門路，所以正規(guī)的單位根本就不考慮要我。我和父親四處求人，但總是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打擊，大約聯(lián)系了兩個多月，依然沒有什么好的結(jié)果，2004年的年底，我只好再次踏上了開往北京的列車。 由于以前過一些找工作的經(jīng)驗，這次的工作找的還算比較順利，是一家設(shè)計公司，雖然工資很低，但還算是一分自己比較滿意的工作。由于有以前的經(jīng)歷，剛到公司工作時，記得我是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰，總在害怕著什么，害怕自己說錯一句話，做錯一件事，所以差不多有兩個星期的時間，都沒有跟同事打過招呼，當(dāng)我開始和人們交流時，我發(fā)現(xiàn)我和同事的關(guān)系相處得還是很不錯的，經(jīng)過這幾年的努力，我發(fā)現(xiàn)我的人際交往的的能力還是有了很大的改善。 時間過得很快，一轉(zhuǎn)眼，到了2005年4月，這是后發(fā)生了幾件事讓我再一次的陷入了抑郁之中，第一，在我坐火車的時候，丟了一部手機，是我坐臥鋪晚上睡覺的時候被人偷去的。其實丟手機本身并沒有什么，可怕的是當(dāng)我半夜發(fā)現(xiàn)我丟了手機后居然無動于衷，繼續(xù)睡覺，心想：丟了就丟了吧，再買一個就得了，表現(xiàn)出令人難以置信的麻木。直到第二天早上，我才意識到要報警，可是這時已經(jīng)晚了，我對鋪的乘客(有可能是他偷的)已經(jīng)下車了。這是我才發(fā)覺沒有手機是多么不方便，不但手機丟了，與朋友的聯(lián)系方式也全沒了，于是，我又陷入了深深的內(nèi)疚和自責(zé)之中。潛意識里的哪一個“我”在不停的大罵自己：你真是個大傻X ！！還活著干什么？去死了算了！！過了幾天又發(fā)生了一件事情：我們公司的一個長得很漂亮的女孩對我很好，向我表達了愛意，而我依然表現(xiàn)出令人可怕的麻木，甚至到了一張床上我還在壓抑我的性欲（也許我說的有點直白，但這確實也是人之常情），當(dāng)時我腦中的想法特別多，一會在想對方的家庭，一會在想長相，一會在想身材,一會又在想自己配不上她……直到過了兩天我才反應(yīng)過來，我錯過了多么好的機會，當(dāng)我再去找她的時候，已經(jīng)是“物是人非”了。（因為這兩件事）我的自責(zé)和內(nèi)疚進一步的加深了。

而在這個時候，我的工作和生活都開始出了問題，工作上總是頻頻出錯;昨天做的事情，今天都記不起來，被領(lǐng)導(dǎo)一次又一次的批評。生活上，由于是一個人住，更加感覺到孤獨與苦悶，我的交往本來就比較少，而過去最要好的朋友，也都不跟我聯(lián)系了，而我為了“面子”，也不主動的和別人聯(lián)系，既埋怨我的朋友，也埋怨自己。更可怕的是，我的胃病又一次犯了，連著好幾天吃不下飯。在這種“內(nèi)外交困” 的環(huán)境下，我再一次陷入了深深的抑郁之中，整宿的睡不著覺，大把的掉頭發(fā)，上班也是無精打采、萎靡不振。有時候半夜起來用拳頭使勁的砸墻來發(fā)泄心中的痛苦，那種痛苦是一種痛徹心扉、無以名狀的痛苦，仿佛我已走到了人生的盡頭，無路可走了…… 這時的我，幾乎又快要崩潰了，以至于我每天能做的唯一一件事幾乎就是上網(wǎng)（幸虧那段時間工作很閑），而且只能上關(guān)于心理的網(wǎng)站，一方面，為了排解我心中的空虛，另一方面，為了尋求徹底解決我的問題的方法，說實話，我曾經(jīng)一度并且是多次的對我自己失去信心，認(rèn)為我的一生只能在這種痛苦與煎熬中度過了。這種狀況一直持續(xù)了有六個多月（從四月到十月）。（抑郁癥復(fù)發(fā)）

這時候，我想到了我曾經(jīng)暗戀的那個高中同學(xué)（我們倆的單位離的很近），我當(dāng)時的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求愛情對我來說是一件太難的事情。正所謂“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，由于我過去的痛苦的戀愛經(jīng)歷，使我每當(dāng)想鼓起勇氣向她表白的時候，背后總有另外一個“我”站出來說：你不行，你根本就佩不上她，我想到的也總是消極的一方面，比如說，我的工資很低，我沒有房子，沒有車子，等等。 而我又急切地想尋找一個人來排解心中的苦悶與孤獨。于是有幾天我就連著給她打電話，好像有另外一個人在強迫自己，但打電話的時候又不知該說些什么，也不知道自己說了些什么，當(dāng)時完全是另外一個我在與她說話，這種結(jié)果可想而知，弄得對方非常反感，而我自己每次打完電話又懊悔不已，內(nèi)心的另外一個“我”又在痛罵自己：你這個傻X、這個混蛋，這么點事情都辦不了，還能干個屁！！死了算了！于是我就每天都在想著這件事，不停的懊悔、不停的自責(zé)，同時又無法擺脫那種心靈的孤獨與苦悶，這時的思想也是非常消極的，比如說，如果我打電話約她吃飯而遭到拒絕，我就會難過好幾天，心里在想，是她看不上我嗎？是我哪句話說錯了嗎？而每當(dāng)我見到她或者打電話時，根本就不知道如何去表達我的感情。 這段時間也是我近來最痛苦與難熬的一段時間，差不多是在2005年7、8、9月。現(xiàn)在的我，其實已經(jīng)很難體會到那種感覺了，簡單地說說我的一天，早上起床時，一直睡到不能再晚了才起床，腦袋昏昏沉沉，隨便擦一把臉，就去上班（我租的房子離我的公司很近），出門后，不管天氣多么好，我看到的天卻是灰暗的，確實是非常灰暗陰沉的那種，由于我的工作比較清閑，我只好每天不斷的上網(wǎng)，看一些心理學(xué)的網(wǎng)站，因為我實在是沒有一點心思看別的東西，有時候我還特別喜歡看別人自殺的報道，有一天整整一天都在看，那也是一種強迫的心理，好不容易熬到了下班，由于我在北京市一個人，朋友很少，我有沒有女朋友，于是就很想和我暗戀的那個高中同學(xué)聯(lián)系，但是潛意識中的那個“我”又在不停的阻止我，“他”在說：不行，你根本就佩不上她，肯定會遭到拒絕的，況且過去有那么慘痛的經(jīng)歷，還是別自討苦吃了。 就這樣，我只好獨自一人悻悻的回到家中，自己做點飯，看電視，或者跟電腦打牌來度過我的夜晚，而這個過程又是非常痛苦的，“他”又在說，你真是個蠢豬，連這么點勇氣都沒有，還混個屁呀！？隨后，就昏昏沉沉的睡去，但是半夜還是經(jīng)常醒來，靠看那種肥皂劇來打發(fā)寂寥的時光，有時實在不行，就使勁的砸墻。我從網(wǎng)上查到全國各地的心理醫(yī)生打電話求助，也去北大六院（精神專科醫(yī)院）看過，但是得到的答案卻讓我總是那么失望，他們有的說抑郁這么久的很難治好，而且有的醫(yī)生我覺得水平卻是不怎么樣，記得七月的一天，我去北大六院看醫(yī)生，訴說了我的痛苦時，他卻說，女孩嗎，你使勁追就行了，什么都不用管，隨后就給我開了一些藥。我敢說，他根本就不了解抑郁癥。

就這樣，我不停的求助……..用了7年多的時間，吃藥3年，經(jīng)歷過許多艱辛和坎坷、痛苦和掙扎、有過無數(shù)個失眠的夜晚、孤獨的徘徊…….我第一次覺得我真的有救了…….徹底的（當(dāng)然不是一下）改變了我的思想，為我的思想打開了一扇大門。從此，我開始了真正意義上的改變。

四、重塑人生

…….我一直在尋求導(dǎo)致我今天這種局面的一個原因，過去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天對我的不公平：我的學(xué)歷不比別人低，身高和相貌也不比別人差，付出的努力也不比別人少，而為什么我的收入如此少，我的生活如此的孤獨和苦悶，我的理想邀不可及，我到底出了什么問題，我為什么會如此失敗！？…….我開始深刻的反省自己。我從小那么多“坎坷”，那么多不順利，究竟是什么造成的？

…… 說到這里，有必要說一下這種情況的緣由，我想是母親對我的教育有關(guān)系，在這里，我絕對沒有想責(zé)備她，因為她本身就有這樣的一種心態(tài)，而母親又是特別善良的一個人，因為我想通過我的案例來告訴大家，對一個孩子的引導(dǎo)方向是多么的重要，母親又是非常要強的一個人，所以就希望我也應(yīng)該是最好的，從小就把我送到市里最好的學(xué)校，并教導(dǎo)我，一定要好好學(xué)習(xí)，將來出人投地，為家爭光！但我的成績一直是平平，這時母親的失落當(dāng)然是非常大的，她就會找出一個人（我的表哥）來跟我比較，你看人家誰誰，條件都不如你，你看看你，條件這么好，學(xué)習(xí)卻這么差。這時候，我就會覺得，我的確不如別人，因此，每一次考試完后，我都是懷著一顆忐忑不安的心，回到家，等著挨批。這是我后來一直害怕考試的一個原因。但是當(dāng)我取得好成績的時候，卻聽不到什么鼓勵的話，母親又會說，你還差得很遠(yuǎn)，還得繼續(xù)努力。每次出了什么錯，我第一個要責(zé)備的人，就是自己。 所以說，對于一個孩子來說，最重要的就是鼓勵……… 想到這里，我突然間明白，在潛意識里的那個“我”一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思維方式依然沒有改變，依然還是像從前一樣痛苦和焦慮………. ………設(shè)立一個想要自己改變的目標(biāo)，每天都要默念這個目標(biāo)，?

我剛開始時練習(xí)的句子是: 我放棄自責(zé)和內(nèi)疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現(xiàn)在的樣子。 我放棄過去的，我現(xiàn)在接受我是最好的。 我放棄憤怒，現(xiàn)在平靜的對待自己和他人。

我每天都默念數(shù)百遍，還在紙上寫二十遍。（這是自我暗示）（積極自我暗示的前提是調(diào)整自我期望，而調(diào)整自我期望后，就根本不需要那么多遍，也不需要那么多天，下同）

做這個練習(xí)的目的就是要真正的愛自己，接受自己，擺脫自責(zé)和內(nèi)疚的困擾。

做到這一點剛開始的時候是很難的，或者說是根本就做不到，比如說，八月初的一天，我因為工作上的一個錯誤（的確是我的失誤）而遭到領(lǐng)導(dǎo)的批評，這是我又開始自責(zé)，開始埋怨自己，心情自然也是非常的沮喪，晚上的時候，我無事可做，又痛苦不堪，我只好騎單車出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放棄自責(zé)和內(nèi)疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現(xiàn)在的樣子。就這樣一遍又一遍的大叫，還編成歌曲大唱。這樣大概經(jīng)過兩個小時，才感覺稍稍好了一點。 再比如，正如我前面所說，如果我喜歡上了誰，當(dāng)我和她交流時，便是另外一個人了，自己平時所表達和表現(xiàn)的根本就無法達成。這樣弄得自己非常的尷尬，對方又很難受。這就是不能接受自己。………當(dāng)我做了一個月的時候，心情有了明顯的改變，我的一個突出的體會是，當(dāng)我早上出門上班的時候，看到天空的顏色就不一樣了，就好像模糊的雙眼又重見了光明，失聰?shù)碾p耳又聽到了聲音。毫不夸張，的確如此，在過去，無論天氣多么好，我的眼前依然想時蒙上了一層灰色的薄幕，在我的心中，幾乎沒有晴朗的天空，而到了八月底，我突然感覺到我眼前的那層薄幕越來越淡，有的時候甚至是完全消失了。

經(jīng)過了兩個多月的練習(xí)，也就是在“十一”的時候，這時候我會回家休假，這次是和我那個喜歡的同學(xué)一同回來的，回到家時，我依然為這件事情痛苦不堪，腦中整天都在為這件事兒糾纏，十月二號的晚上，好像就是突然間想開了，和她打電話的時候，已經(jīng)能夠完全表達自己的思想了，同時也不再為自己過去的失誤而后悔而自責(zé)了。這在以前是根本不可能的！（經(jīng)過了兩個多月的練習(xí)，量變終于引起了質(zhì)變，收到了成效）

……… 每天一大早，我都會大聲的告訴自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有時候，做到這一點也很難，比如說，早上起床時腦子昏昏沉沉，什么都不想干，也不想起床，這時，我就會拿來一面鏡子，眼睛盯著自己的瞳孔大喊十遍…….也會起到比較好的效果。經(jīng)過兩個多月的練習(xí)，到十月份的時候，我已經(jīng)基本上不再自責(zé)和內(nèi)疚了，也漸漸的接受了自己，開始愛自己了。

接下來，又有幾件事開始困擾我，比如說我的工作，我就覺得很不理想，收入很低，又很枯燥。還有就是，我的表達能力很差，因此我又開始練習(xí)…..： 我放棄過去的，我現(xiàn)在完全完整的表達我自己。 我的收入正在不斷增加，我很容易找到一份我完全滿意的工作。 我放棄自卑，我現(xiàn)在接受我是當(dāng)之無愧最好的。

經(jīng)過幾個月的練習(xí)，不斷的自我調(diào)節(jié)以及多方求助，我現(xiàn)在可以非常自信的說，我的抑郁癥已經(jīng)基本上好了，雖然我現(xiàn)在依然是一無所有，但我已經(jīng)開始走向一條通往光明的大路，我深深的知道，這條路依然會充滿了坎坷與不平，但我已經(jīng)有了把握自己命運的能力和信念，我愿意把我的經(jīng)驗與大家分享，來幫助還在痛苦中掙扎的人們。

………

在這里我要真誠的感謝那些曾經(jīng)那些幫助過我的人！

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得抑郁癥的人往往都是一些非常要強的人，有很多人又是完美主義的人，在他們意識層面中的那個“我”往往有一種完美主義的傾向，對自己以及外界都有很高的要求，這里的外界泛指親人、朋友以及社會環(huán)境等等，但是潛意識中的那個“我”卻是非常差的………非常的自卑。（消極的自我暗示導(dǎo)致了抑郁癥，而自我期望過高則是其病因）

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