最近在看心理學(xué)的書。一直以來我都知道和感覺到自己是有一些心理問題的，或者說心理困惑，如果不想被聽起來像在說神經(jīng)病。
但熟悉我的跟我最親近的親人們，應(yīng)該都知道我以前有很大的神經(jīng)質(zhì)，越是跟我最親的人，我越是容易沖他們發(fā)瘋。年輕的時候，沒看過心理學(xué)書籍，不懂也沒留意自己有心理問題的時候，完全沒想過什么，但知道自己的脾氣邪，發(fā)起火來歇斯底里，攔都攔不住，發(fā)完清醒了又會后悔，和難過，責(zé)備自己不該對愛自己的人任性發(fā)那么邪的火，不該傷害他們。但就是控制不住，我那時知道這樣不好，也不對，但不知道為什么，也沒想過怎么找原因。那時年輕，知識有限，經(jīng)歷也有限，也沒時間，要顧生計，還顧不上心理。
我之前有寫過一篇關(guān)于我為何會接觸心理學(xué)，關(guān)于我無意中看到素黑的書，拯救了失戀痛苦的我，并喜歡上心理學(xué)的事情。那已經(jīng)是七年前的事情了。這一路走來，我斷斷續(xù)續(xù)看了更多的書，經(jīng)歷了更多的事，悲歡離合，人也更成熟了些。近幾年在積極調(diào)理身體的同時，身體條件好一些了，同時也看了更多優(yōu)秀的心理學(xué)方面的書，一點一點的，自己的脾性已經(jīng)不再那么邪了，歇斯底里的概率幾乎沒有了。
但可能也是因為我隨著自己的成長，感覺到了是我自己的問題，跟別人發(fā)火是不對的，尤其是跟愛我的人發(fā)脾氣更加不好，他們沒有對不起過我。我不知道為什么會用對不起這個詞，難道我認(rèn)為爸媽對不起我...。
雖然我不再沖伴侶或親人發(fā)邪火，尤其是不會對爸媽發(fā)火，甚至連一點難過都不敢在爸媽面前表現(xiàn)，我怕他們難過。也可能是因為兒時的影響，或許我冥冥中是怕他們不愛我。
我冥冥中，或者說我的潛意識里，一直覺得我是多余的，一直覺得我不應(yīng)該來到這個世界，我是不被祝福和不被愛的生命。
這個是我被生出來之前就種在了那個幼小嬰兒心里的痛。
即使后來父母很愛我，但自己內(nèi)心那句我是多余的吶喊，從始至終沒有抹去。
也在從小的成長中不斷地被家人有意無意的提起和強化，更加的難以化解。
或許是前世孽債。孽緣。
說了這么多。說回我為何突然想起來，我是多余的，這個或許被壓在了潛意識里的話。
最近看武志紅老師的心理學(xué)相關(guān)的書，其中有一本《為何家會傷人》，用了大半的篇幅來講述人的嬰幼兒時期沒有得到很好的養(yǎng)護(hù)和足夠的愛，而因此產(chǎn)生的各種心理問題，并認(rèn)為人很大一部分的心理問題都是這個原因造成的，并且附了大量的事例來論證他的這個觀點。我感覺很有道理。
其中最觸動我的，是武老師描述他曾經(jīng)在微博上面發(fā)起的一次“看見自己內(nèi)在的小孩”的活動，叫大家在身體足夠放松的情況下，一邊感受自己的身體，一邊想象有個嬰兒在你身邊，感受他/她是什么樣子，在做什么，你對他/她有什么感覺。而且其實，這個嬰兒就是你自己的“內(nèi)在的小孩”，也可以說是你幼兒時期的自己或自己的心理狀態(tài)的體現(xiàn)。
我從昨天看到這個，就也嘗試著做，但不知道是否因為自己常年身體下意識處于緊繃狀態(tài)，不夠放松，嘗試了兩次，一直無法看見這個內(nèi)在小孩。但昨晚睡前的站樁，隱隱約約感覺看到一個模糊的睡在子宮里的嬰孩，模糊的大頭，但又畫面閃過一個扎倆朝天辮的小女孩樣子，像年畫的小孩樣，但確定是兩個小辮，圓圓的女孩臉。
直到昨晚睡著，我都不明白為什么會有這些畫面。
今早上班的途中，又回憶起那個包覆在子宮里安靜睡著的小孩的畫面，突然回憶翻涌。或許是因為我在還未出生時，就已經(jīng)感受到了，我不應(yīng)該來到這個世界，因為我不是爸媽想要的男孩。
瞬間覺得，好像是這樣的，眼淚止不住決堤。
怪不得，從小我就脾氣邪，一發(fā)火就會哭著說爸媽不應(yīng)該生我.....
是骨子里，應(yīng)該是潛意識里，一直就覺得自己是多余。可偏偏我也是人，也想要愛，知道自己多余，但不甘心，不想接受，不想承認(rèn)，不想沒人愛，于是心生怨恨，恨父母為何偏要生我，卻又不能給全心全意的愛。可作為幼兒時是不可能表達(dá)恨的，因為幼兒的自己弱小，父母強大，自己還需要父母的照料才能存活，本能就知道不能表達(dá)恨，不然父母就更加不愛了，那生存的環(huán)境就會更加不堪。
啊 啊 啊 啊啊啊啊啊
可憐的我啊，有幸有驚無險的長大了。將潛意識的怨恨壓在潛意識，卻埋下了深深的隱患，一旦感受到愛，就會莫名奇妙的忍不住表達(dá)出我的怨恨，我的歇斯底里的邪脾氣...
不被愛的孩子，會是一個拯救自己的天使。
過去的，一切都過去了。拯救自己的任務(wù)，還有漫漫的人生路...
