當愛不復存在，我用文字表達出來時，友人給我打來了電話，說是佩服我的勇氣，怎么還是一如讀書時的簡單純情，提醒我不怕人言可畏嗎？我說有什么好怕，那就是我，為愛可以低到塵埃的一段情感經歷，我做錯了什么？唯一錯在相信了愛情，相信愛是可以為對方全情付出的真心。
我是傻，傻到有些遲鈍、多情，可我還不至于傻成連羞恥都不顧的人，但是，我還是把自己赤裸裸的暴曬在了陽光下，任熾熱的陽光煎烤，然后像剝洋蔥一樣將自己，一層一層的，不斷剝開來，直到淚流滿面，直到有人深情的為我擦拭眼角的淚。
其實，人生哪有那么多的色彩斑斕， 繁華落盡，總是纏繞著絲絲縷縷的傷懷，我只想，在這薄情的世界深情的活著。人這一輩子都逃離不了一個“情”字，談到感情，又讓我憶起了初為人母時，還曾感激涕零的同村女孩，為我的女兒做了兩件精致漂亮的小裙子，從裙子的選料配色與褶邊上狠下了一番功夫，就在我坐月子時，沒想到，從男人游離的眼神里，我還是嗅到了那份濃郁的曖昧，婚姻可以沒有愛情，但我容不得一次又一次的背叛。多年后，在娘家碰見了那個從大都市回來的女孩，想不到還是那么張揚，“對不起，凡，當年不是我一個人的錯，不過，我真佩服你，有勇氣選擇離異·····”
向我道歉只不過是她掩人耳目，想炫耀自己開著豪車，住著洋房的風光，我微笑著聽她顯擺，盡管心里不那么樂意，當年，是她的推波助瀾讓我烙上了離異女人的標簽，讓我的女兒一輩子對我有了無法用愛來化解的嫌隙。難言的是，那女孩滿身的珠光寶氣也未能遮掩她內心的惶恐，像是一株在秋風中搖曳飄零的浮萍，在她毫無口德詛咒丈夫與她拳腳相向吃喝嫖賭時，卻忘了自己被一個又一個老男人常年包養的齷蹉。雖說歲月早已淡然了我與她的過往，每個人的人生也沒有對錯之分，可人與人之間無論是親情、友情還是愛情，卻容不得半點欺騙，走著走著，把一顆真心弄丟了，就再也找不回了。
生活中，總有那么一些男男女女，在百般挑逗，在談情色變，在論東家長西家短，卻忘了把自己的丑陋攤出來自省。相信類似那個“光鮮”女孩的人比比皆是，像我這樣守著清貧，辛苦耕作的人，卻顯得與潮流格格不入了。也許，是塵世的喧囂助長了人心的浮躁，名利的追逐彰顯了人性的貪婪，一步步讓我們遠離了真實，已經找不到自己最初的模樣，幾乎每個人都在下意識的將自己層層包裝，或華貴，或冷艷，寂寞或張揚的帶著五顏六色的光環，形態各異的面具在演，深怕被人看穿……
在這薄情的世界，真亦假假亦可以亂真。曾有人對我說“沒有錢，別和我談感情”；也有人嘲諷:“離異的女人或多或少都帶著梅毒”；更有人指責:“我那不堪的人生經歷有什么資格來約束人”。我的人生怎么啦？不就是離異過，給人做過后媽又被拋棄，可我每走一步，都是那么真實，每走一步，都是在靠近陽光。回望那一路的風雨算什么，那流過的淚，歷經的痛只不過是洗盡了鉛華，讓我更從容的淡然塵世。
浮生幾許，有誰的人生又是圓滿的呢？即使是獨領風騷的偉人，在豐功偉績的光環下也有過不堪回望的心路歷程，而我只不過是最底層的平民百姓，像塵世中的一顆塵埃那樣卑微，為什么就不能容許我犯錯，容許我真情的活著？我任性，我狹隘，我容不得眼睛里有沙子，愛了就愛了，不愛了我絕不會將就。沒有什么好掖著藏著的，我就是我，仰面是天，俯首為地，天地正寬而我可以活出真實的自己。不屬于我的東西，我絕不會為了利益去迎合，感覺不到的情感，我絕不會去撕心裂肺的乞討。
當我掏空了一切喜與悲，傷與痛，樂意嘲諷我的已經沒有了下文，對我不離不棄的人還是會疼惜。我清醒: 真實總會讓人痛，無論是純美的，還是丑陋的，可又有幾人能剖開自己的內心，與靈魂對話？而我可以，卸下偽裝，坦坦蕩蕩，在這薄情的世界深情的活著。
