有句話叫做：還沒好好享受青春，就變老了。而我想說的是，一切都剛要開始，卻要結束了。今天是12月27日了，再過4天，就要和2017年說拜拜了。時光最易流逝，而我們卻攔不住時間的腳步。轉眼間，就要2018年了。2017年想做的還沒有做完，夢還沒有實現，又要丟進下一年。
2017年對我個人來說，是在摸索中前進著，因為2016年發生的一切，到目前為止，陰影還在我的腦海中蕩漾，我以近乎超出常人的忍耐力忍受著在我身上發生的一切。話句話說，我人隨活著，可靈魂近乎被掏空了。我已經快要折騰不動了，我覺得我的生命真的沒有太多意義了。
有人問我，失去一個人就那么痛苦嗎？也許你們電視劇真的是看得太多了，而你們也只是為電視中的主人公的悲慘命運感到悲傷，但走出電視劇，又會感覺發生的一切真的是太戲劇化了，那種只是故事中的情節根本不會發生在我們身邊或自己身上。而我真的覺得自己很像電視中人物一般，如同行尸走肉般痛苦的活在這個世界上。一個從小自命不凡的姑娘，怎么就沒有好的故事結局。
也許故事只是講述了前半生，而沒有陳述下半生的經歷，對我而言，下半生還未發生，我正努力改寫故事的結局。
2017年1月1日，當新年的鐘聲敲響的時候，我在醫院，陪伴臥病在床的奶奶，奶奶兒女眾多，可在我看來孝心真的有限。我做為孫女，家庭的一員，有責任和義務照顧奶奶。那一刻，我感覺到生命真的很脆弱，我希望不管怎樣，只要親人在，心就安。年初我女兒才1歲1個月，而老公已經離開我好長時間了。大概我已經從過去的幻想中走出來了，因為我知道他不可能再回來了。他給我的所有希望都破滅了。我老公離開時，我告訴自己一句話，就是這句話讓我變得越來越堅強的：我就是女兒的天，即使天塌了，我也護我女兒周全！
我沉淪了將近1個月，那一個月我幾乎沒有怎么說過話，讓家人一度擔心我是不是傻了！我沒有，是因為我不能。我在醫院陪了奶奶2天，就收拾東西回京了。我要站起來，擺脫現在的困境。那段時間的洗禮對我來說是終身難忘的。我經常告訴自己現在受的苦，之后我會加倍補償自己。
從2016年底到2017年初，我感覺自己不再是個小女生了，我肩上的單子重的我喘不過氣來。房貸+孩子撫養費+租房+生活費用，花的每分錢都精打細算。在別人眼里的佼佼者，別人都不知道我對自己有多苛刻。內心的聲音一次次安慰自己，生活會變好的，一切都會過去。
有時候想想，真的是一個人改變另外一個人一生。申述了一下自己糾結的心情，終歸還要回到現實。
過完春節，我就向公司提交了辭職信，也許發生的太多事情，讓自己終究要遠離那種安穩的生活，我想換個環境，換種心情。3月6日，我入職到了衛民科技這個公司中，記得很清楚當時公司只有3個員工。我只覺得這個公司前景很好，公司雖然不大，但是老板人很好，待人很熱情。初創型公司我待過，無非工作多，工作雜，經常加班。當時的我只想麻痹自己，不想讓自己有一刻的停歇。我能做的我都涉及，軟件、產品、人事、財務等。有人肯定會有疑問，你會嗎？我8年的工作經驗積累，從底層一步步摸打滾爬起來的員工，經歷的事情真的是太多了。在工作期間，我又進修了經濟學，人力資源管理等。我想這些對我來說不是很難的事情，只要我用心了，事情總能做好。
上天是不會辜負任何一個努力的人的，能辜負人的只有人心而已。我在智聯、boss、拉鉤上，一封封扒簡歷，一個個進行篩選，選人真的是一門學問，我這么說，肯定有很多人贊同我。不是學歷高、能力高就一定符合崗位需求，一個誠懇虛心積極的人有時往往比一個高學歷的人更有價值。一個月的時間我組建了我們現在的軟件部，1個月的時間從需求調研、到腦圖設計、到流程研究、再到界面設計，帶領軟件部開發出了公司第一款APP，衛民凈水。我用自己的能力向公司展示著我的價值。
期間雖然遇到這樣那樣的問題，但是結果終歸是好的，我覺得一切的加班熬夜都是有意義的。雖然我在家庭方面忽略了很多，虧欠最多的就是我的媽媽和我的寶貝。說實話，那段時間讓我快忘記了我還是個女人，還是個媽媽。他們說我更像是男人婆，一點都不溫柔。之后在老板意識中就演變成了不會溝通了。各種變化，大概只有我自己心知肚明。
我經常給自己說的一句話就是我無愧于心。不管是產品也好還是做運營也罷，我都盡心盡力的經營著。
大概職場真的猶如戰場一般，各種勾心斗角、爾虞我詐的行為存在，但是我盡量讓自己獨善其身，因為宮心計真的不是我擅長的，我也不愿參與其中，所謂識時務者為俊杰，而我愿意做個不知情的人，但我絕不是傻子。
公司一個小姑娘曾經問我，靜姐你不怕嗎？我當時沒有回答她，大概是因為她看到我因需求而跟領導多次發生爭執。她覺得恐怖，感覺那是危險的。可是她卻忘記了，越是危險就越是安全。大概她還覺得我離開了產品崗位，而去挑戰運營，她覺得是危險的。而對我來說，沒有工作可做的時候，才是危險的。當挑戰來臨的時候，我從不避諱，因為我連生死都經過了，何懼一份工作！她不懂得的，恰恰是因為我的性格。
我不懂得什么叫做怕，不是因為我不怕，而是我知道我怕的不是工作，是我對生活的追求和對工作的挑戰。曾一度萎靡的我，而今站起來了。我還害怕什么？我現在著急的是如何能改變現在的狀況，可以讓媽媽和寶寶過得更舒適一些。我現在害怕的是三十而立之年，如何能擁有一份屬于自己的事業而不是一份工作。
我內心的迫切需求是我想創業，不想再被工作綁架我的生活，讓我和寶寶分離。寶寶現在2歲2個月了，需要接收教育了，她失去了父親，不能再沒有媽媽。大概這就是我內心的聲音了。
2017年，我盡力為一個公司帶領一個團隊。2018年，我是否可以為自己打造金剛不敗之身呢？我想把：越戰越勇，方顯英雄本色，這句話送給2018年的自己。
