你愛過那么多人，最后都離開你了。那么多人愛過你，可到最后你都不知道誰愛過你。后來呀，你也許有過相愛的人，可是最終到葬亡在一次次爭吵中。

可是為什么，吵完架后，氣得渾身顫抖，痛到心如刀割，可還是想要愛？想要奮不顧身地愛，想要飛蛾撲火地愛，想要因愛生恨地愛，恨到最后還要去愛？

前些天，我在微博分享了一首歌，寫下寥寥幾句評論，一夜之間這條不足百字的微博三萬多閱讀，那首歌叫《我懷念的》。

分享完后，有人問我：總感覺你是在很懷念些什么？

我想了會，很認真地回答：好幾年了，我已經沒什么可值得懷念了，我習慣了。

感情中最好的狀態到底是什么我給不出答案，雖然在公眾號開了個感情付費咨詢，寫一篇篇溫情或煽情的情感文字，假裝自己是個情感博主，但我對待感情還是會很謹慎，又用一副無所謂的表情看一段段分別。

因為像極了袖手旁觀，所以太多人都以為我比誰都冷漠。

身邊的戀人們總是在爭吵，他們在家里吵，在餐廳吵，在街上吵，撕破了臉皮，面目猙獰，可吵到最后，鬧到最終，他們還是沒有分開。起初我無法理解，一份感情爭執到這種地步，互相傷害到這種程度，為何還不選擇分開？

如今，我經歷了四段感情，沒有一段感情有過激烈的爭吵，可它們都很短暫地結束了。我疑惑看身邊吵架的情侶們，大致懂了他們為何分不開。

因為深愛才爭吵，因為害怕失去才傷害。

我總算明白：熱戀會迅速消逝，互相不了解的包容只會加速冷淡，最終，誰都懶得爭吵，裂縫一旦產生，迅速分崩離析，草草斷了情，慢慢失了聯。

我認識一個我很討厭的人，可他的情感卻始終讓我欽佩。

我討厭他對女友的態度，也討厭他對人生的態度，他是典型直男癌，標準憤青，不思進取，混吃等死，沒有目標，品味堪憂，總之，是我最厭惡的那類人，我也常聽見他在電話里破口大罵他的女友，用詞之惡劣讓身邊人都皺起了眉。

他罵：我tmd就是沒有錢，你有種跟別的男人跑啊！

他罵：你做啥必須要經過我同意，你憑啥不和人商量！

他罵：滾！老子打游戲不讀書關你什么事，你煩不煩啊！

他哭著罵：你要提分手！你不就是嫌我窮嫌我沒本事嗎，你敢分手！

提起他，有人評價：這樣的人怎么也能找到女朋友。我苦笑，說：到頭來，他們還是沒分開過，大概是真愛吧。

我從不否認我討厭他，到后來我也徹底和他斷交，他實在不屬于我的朋友圈，可我總想起兩個畫面——

第一個畫面是他喝醉了酒，倒在路邊，不斷喃喃自語：我老婆呢，我老婆呢。

第二個畫面是他拿著山寨手機，一臉憧憬：以后有錢了，我給她開家店，關店時，我開車去接她。

聽說他現在過得很不好，依舊沒錢，開不起店也買不起車，也聽說，他們依舊在一起，總是在爭吵。

縱使我再不喜歡他，我也想說聲祝福。

一定要幸福，人生很難遇見這樣永遠分不開的人，無關貧賤或富有，無關美麗或丑陋。

我常被人認為很溫柔，也常被人認為很冷漠，讓我都覺得我是不是有精神分裂。

有人和我說，“簡淺，你什么時候才會大發脾氣一場。我看見的你，總是很溫柔地說話，我看見生氣的你，是讓人害怕的冷暴力。”

很溫柔？冷暴力？真是讓我措手不及的評價。

我沒有和戀人爭吵過，也沒有對戀人兇狠過，骨子里流的血液大抵始終在滾燙和冰冷中來回切換吧，才被人誤認為溫柔，可我理解“爭吵以后還是想要愛你的沖動”。

無數次的憤怒，我都想用一次激烈的爭吵去發泄，可我愛，我連爭吵都不忍，因為我知道，我在爭吵以后，我還是有想要愛你的沖動。