我對大學(xué)以前的事情記不太清，因?yàn)槲易哉J(rèn)為沒什么可懷念的，也可能是因?yàn)椋乙恢本蜕钤诿藁▓F(tuán)造的世界里，白茫茫的一片，除了白色我看不到一切有價(jià)值的東西。可笑的是，如此無知的我那時(shí)竟然也在被眾人笑話的境地中自得其樂。用一句話總結(jié)我過去的十幾年差不多是“我對世界的無知似乎正如世界對我的無視。”

有一個(gè)場景在某一天頻頻鉆入我的腦中，那是我在工廠做暑期工的第五天，旁邊的阿姨說，“你看你，長得漂亮，又聰明，還在讀大學(xué)，我的女兒長大了要是像你這么優(yōu)秀就好了！”我訕訕的笑著含糊的應(yīng)了一聲，臉上不由自主的有些發(fā)燙，記不得是多久沒有被別人這樣夸講過了。

我看了看周圍，密閉的工廠房間，夠大，卻也能望得到邊，透明的窗戶構(gòu)成了無形的牢籠，有一句話漸漸讓我直不起腰來。“哎！你怎么長得這么肥啦！”那時(shí)正值高三，我吃完中午飯慢悠悠的走回教室，身邊多是急急忙忙趕回教室復(fù)習(xí)的同學(xué)，我當(dāng)時(shí)并不覺得自己走在他們中間有多么不相稱。只是聽聞?dòng)新曇魝魅胛业亩洌蚁乱庾R(shí)的回頭，一個(gè)熟悉的男孩子的臉出現(xiàn)在窗口，他兩手抓著防盜網(wǎng)鑄成的鐵棍活像困在牢籠中的囚犯。那是曾經(jīng)喜歡過我的一個(gè)男孩子，我還是享受著曾經(jīng)被別人愛慕的優(yōu)越感，大聲且挑釁的回答道：“我愿意！”并成功的捕捉到了那些把時(shí)間寶貝得緊的同學(xué)們的一秒鐘的目光。這幅畫面在我的腦中不停的重播，像有魔力一樣，我看到了好多當(dāng)時(shí)看不到的細(xì)節(jié)，我看見了他眼中的驚訝，和語氣中的嫌棄，也發(fā)現(xiàn)我當(dāng)時(shí)并沒有以為自己早就像是個(gè)已經(jīng)失去了價(jià)值的DVD機(jī)一樣。

我突然不敢抬頭，于是讓兩手不得空，不停的趕著流水線上的作業(yè)。機(jī)器的轟鳴聲，蓋過了我輕輕的嗚咽。鼻子有些堵在這喘不過氣來的密閉空間，突然覺得他雙手緊握的不是他的牢籠，而是我的。那時(shí)的我，還是被圈養(yǎng)在野生動(dòng)物保護(hù)基地的獅子，我以為自己威風(fēng)凜凜，游客對我不緊不慢的挑逗，我回以矯揉造作的一吼，我吼是因?yàn)椋乙詾槟鞘且蝗罕煌阼F絲網(wǎng)里供我欣賞的人。而現(xiàn)在，當(dāng)我得了某種軟體癥狀之后，我再也不能在野生動(dòng)物保護(hù)基地生存了，我甚至不能捕獵那些飼養(yǎng)員故意放進(jìn)了的羚羊，因?yàn)槲疫B根本的站立都無法做到。我是頭被放逐的獅子，也開始漸漸的明白，從來就沒有人類會(huì)停下來供我欣賞，那一圈鐵絲網(wǎng)是拿來囚住我靈魂的牢籠。

同樣的對話，同樣的神情，同樣的驚嘆號像是絡(luò)繹不絕的旅人，他們都帶著一種居高臨下的神態(tài)，以一種半開玩笑得姿勢，以強(qiáng)調(diào)而不是疑問的口吻的語氣說出來：“你成績怎么跌成這個(gè)樣子了！”“你不寫作啦！”“你怎么變這樣了！”諸如此類，此起彼伏。而我竟然一點(diǎn)都沒有察覺，那些話后面接著的不是問號，而是篤定的感嘆號。

工廠的工作單純的辛苦，卻也讓我的思維如脫韁的野馬，足足有了整整一個(gè)月的時(shí)間來梳理了這十幾年渾渾噩噩的日子。

我注視著身邊那些容顏早已被歲月和辛苦磨去的女工們，她們大多數(shù)沒有受過初中以上的教育，且年過半百，她們言語粗魯，滿是家長里短，臟話陋習(xí)，她們甚至?xí)榱艘幻珒擅南夘^小利大吵一架 。我很不以為然，認(rèn)為，我跟她們不是一類人，以后也不會(huì)是一類人。就在喘不過氣來的那一瞬間，我發(fā)現(xiàn)，我跟他們本就是一類人，因?yàn)槲页瞬粫?huì)把下半輩子拋灑在這里，我們其他所有的紐帶似乎都牽連著，尤其是我的前途未卜。

我甚至更加不堪，她們是偉大的，為了自己的家庭和孩子。而我為了什么？我沒有信仰，我渾渾噩噩，我連我為什么上大學(xué)，選了我的專業(yè)都不知道。我一直生活幸福，于是我就該一點(diǎn)也經(jīng)受不起挫折嗎？我每失敗一次，就自己伏低姿態(tài)，我每被打一下，就把腰更彎一下，以至于現(xiàn)在，不用被打，只要接觸到別人盛氣凌人的氣勢，我就甘愿更低一步，我的頭匍匐在地上任人踐踏，我的脊椎早已順從了大地，我像只軟體動(dòng)物一樣匍匐在地上，我的姿勢很可笑。我哭是因?yàn)槲也煌５膯栕约海憔烤篂楹纬闪诉@個(gè)樣子？別人沒有來作踐自己偏要自己作踐自己，我不敢去想當(dāng)初于我在同一起跑線的人，因?yàn)樗齻兪窃酱煸接拢齻兊母叨纫呀?jīng)成了我夢中的高度，我不敢去比量我們之間的距離，因?yàn)檫@一路走來，我早已與很多人相忘于江湖，并不是他們拋棄了我，而是我自甘墮落的一種方式，我趴在桌子上，有一種力量再拉著我下沉，靈魂已經(jīng)癱軟到腳下，肉體還靠著某些物件支撐著，也隨時(shí)準(zhǔn)備拉著它下沉，直到低到塵埃里。只要那句話還在耳邊，我就仿佛置身牢籠，我不知道還有多少個(gè)在籠子外例行觀賞的人。

我迫切的想要逃離牢籠。

下班回去的時(shí)候天已經(jīng)灰了，身體疲憊不堪，開始特別懷戀學(xué)習(xí)的日子，我開始迫切的想要思考，想要翻看各種買來了卻沒有翻過的書籍。

同時(shí)，我開始減肥，說來也怪，嚷嚷在嘴邊好多年卻從未真正減下來過的體重在一個(gè)月之后，我瘦了十斤。后來，合同結(jié)束，我變回了正常體重，離開了那個(gè)工廠，拿著自己辛苦打工賺來的工資，我能感覺到步子的輕盈，我可以扎個(gè)馬尾素面朝天，不用在乎臉上多余的肥肉，我可以用一個(gè)月戒掉自己吃零食的習(xí)慣，我嚴(yán)格控制自己的食量，體重沒有回升，因?yàn)槲易龅搅恕?/p>

我能感覺到自己在克服自己的軟體綜合征，我把省下來的錢拿來買自己喜歡的衣服，自己愛看的書，去自己想去又沒去過的地方，做自己十幾年了也沒有做過的“叛逆”的事。我也能終于明白，當(dāng)我我為什么總是自嘲似的說，我生活太幸福，太規(guī)矩從來沒有過叛逆期了，因?yàn)檫^去的十九年我都在叛逆，只不過它和我一樣，喜歡無聲無息，是一點(diǎn)一點(diǎn)用叛逆在侵蝕著自己的生命，而我當(dāng)初認(rèn)為叛逆的東西，在現(xiàn)在的我看來，變成了一種實(shí)現(xiàn)，我為實(shí)現(xiàn)而喜悅。

現(xiàn)在也不是沒有過那種下墜感，我承受著自己的重力和改變自己的壓力，努力保持著站立，我盡量我怯場，當(dāng)初我還沒有比賽就認(rèn)輸?shù)碾A梯，我要一級一級的比回去，夢想在我面前成了一個(gè)可以實(shí)現(xiàn)的點(diǎn)，可我更多的時(shí)間并不想放在去盲目的想象她的美好，我還要閱讀更多的書籍，我還要為她努力，因?yàn)槲疑钪粑也慌Γ瑝粝胗肋h(yuǎn)只是一個(gè)漸漸化為虛無的點(diǎn)，我受夠了牢籠，也受夠了無力感。

曾經(jīng)迷上了一種關(guān)于毀滅的學(xué)說，可我發(fā)現(xiàn)即使我低到塵埃里也開不出花來，我對世界的無知正如世界對我的無視，現(xiàn)在我還是迷戀一種毀滅的學(xué)說，但同時(shí)也是一部浴火重生的學(xué)說。