親愛的小胖紙：

?你好呀！

也不知道你收到這封信的時候是多久之后了，我甚至也不知道你能否親自看到這一封信。

如若你正在家里，那你已經消逝的假期是否還算愉快呢？有沒開始被老媽嫌棄呢？跟家人是否相處的溫馨呢？有沒有經常出門和朋友們一起逍遙游呢？

至于我么~

回家幾天還是多有不慣。早上七點起來洗漱完畢就差不多吃早餐了，中午必須去睡會覺，晚餐吃完也一定是要出門走一走，一到九點便覺得是很晚了，于是抓緊時間把沒做完的做了，十點多就睡去了。一米八寬的大床，無論是橫著豎著斜著還是各種千奇百怪的姿勢都是不要緊的，任你翻滾也摔不到地板上去，然而就是睡不好。也不是睡不著，也是困，躺著不多久便睡去了，老是愛做夢，卻總是無關緊要的，而后又莫名其妙的醒來，而夢里的場景還印在腦海，都是諸如在超市閑逛啦，在書店徘徊啦，跟朋友討論側邊的女生身材啦，在家吃水果啦等等雞皮蒜毛的小事，清晰得能夠輕易地用手指描摹出來。可就這么醒了，毫無根據，腦子清醒的很，重新閉上眼，又能借著殘留的場景繼續入睡。每天晚上循環著好幾回。非常糟心。每一天跟在學校的時候判若兩人，心態啦節奏啦生活方式啦等等。然而他們終究沒等我畢業了，在這一次的假期相遇，原本就亂糟糟的兩個人湊在一塊，并沒有優勢互補，產出美好的結果來。白天偶爾會昏沉沉的，頭痛欲裂。? 總而言之，湊合，不甚開心。

說說為什么寫信吧。

我是一個沉默寡言，毫無特征，平淡無奇的人，為了讓更多我在乎的人把我記住得更久一些，我便時常寫些信，寄些明信片。自然，大多數時候別人是收不到我的明信片或者信的，許多地址寄不到，也有些遺失在顛簸的途中，散落在天涯海角卻不會生根發芽。然而石沉海底于我也是不痛不癢的，我頂喜歡寫信，相對于更高級的語言表達，用文字更能寫出我想說的話來，反復斟酌，不滿意了修改甚至重寫就是了。就這封信寫到現在，我已經重寫了不下五遍，因為開頭總是很難。有時候煩不勝煩，但還是喜歡。興許是因為我比較笨的緣故，學不會說話這么高深的功夫。其實一直想給小胖紙你寫信來著的，一來能緩解在家無聊的病癥，二來也是想謝謝你出現在我的生活中。至于這封信的結局，也罷，信終歸不過是信。即使最終丟了，該留在心里的自然留下；就算保存在那里，留不下來的照樣留不下。所以，你能把我記得更久一些吧？我這個人就是這樣，總是說一些有的沒的，希望你不要介意。

今天天在下雨，下雨的天多少使我有些惶惶然。坐在窗前，耳邊一直往復循環著《算什么男人》《Roads Untraveled》,一面百無聊賴的看著灰蒙蒙的天空。我回到家后就不是很愛出門，只是呆得太久，爺爺怕我石化了，便把我攆了出去。我叫上附近的一個朋友出來逛街（兩個男生一塊去逛街總還是覺著怪怪的），大多數時候是我一個人去逛超市。小縣城并不大，逛完分散在各個區域的超市一個半小時足矣，然后折返回家。總是空著手的，就是偶爾記得一些蔬菜的單價。我本挺喜歡下雨天，喜歡在雨里狂奔，喜歡在水坑里胡攪。現在卻不喜歡了,討厭被困在狹小的房間，討厭出門淋濕的衣服，討厭泡在濕透的鞋里冷冰冰的腳，討厭一只小狗逃到同我一個屋檐下渾身抖抖濺我一身臟水，討厭一輛輛寶馬奔馳在了無行人的街道上呼嘯而過的鳴笛，討厭······人總是在變的吧，無所謂好壞，也算不上是成長，因為沒有一個評判的標準。世上又哪有真正永恒的東西呢？

即是雨天，也不愛出門，不妨多發會兒呆吧。我想想些什么，思考些什么呢？我該想些什么，思考些什么呢？我聽著雨的喧嘩，茫茫然。腦顱里像灌了水一樣，腦袋漲漲的難受。居然記不起來第一次見到你的時候的心情，或者說就連第一次記起你的臉，一時間竟也無從想起。在腦中顯現的，只是一間間空曠的教室而已，藍色的椅子，灰色的桌子，張牙舞爪的黑板，忽明忽暗的燈光。沒有誰在那里，一個人也沒有。我們到底消失到哪里去了呢？那本該珍貴的我們，本該更加清晰可繪的臉龐。在時間的黑暗隧道里，你又隱藏在何處？是可愛吧？對了，是可愛吧，是時間隧道里最亮的那盞燈。最初的印象是來自基超抑或是淫杰的吼聲吧，在我機械反復地打怪升級刷裝備的時候，毫無征兆突然響起的“小胖紙”扣動心弦。小胖紙是誰呢？該是個挺有趣很可愛的小女生吧。許久以后我才知道原來是和芳妙文奇一個宿舍的。

上課的時候，我問少少哪個是鄒憶，少少食指指向你：“諾，那個紅格子襯衫扎馬尾的就是了。你想干嘛！”還故意拉長加重嘛的讀音，說完一臉壞笑的對著我。

你仰頭望著侃侃而談的老師，偶爾低下來寫些什么。

“認真的時候果然挺可愛的嘛。”

挺，可愛，的嘛。跟我想象的一樣。于是一直保留著這么一個印象，到后來大三開始逐漸熟絡，這個印象便不斷加深痕跡，沿著這條主干又不斷的伸長出枝條來：獨立，直率，真誠，偶爾還很犀利。

我參與進和你們一起的游戲還是這學期比較多吧，以前只是偶爾看你們玩，時常聽著你們的吶喊。我不愛玩桌游，撲克牌也算不上喜歡卻也不討厭，說不上為什么。經常把你們叫過來玩牌，因為在你們身上我能感到平和，這是在和其他人一塊的時候體會不到的。所以能一度驅散心中的空虛寂寞冷。謝謝你和菊姐的不辭辛勞（爬五樓挺累人的對不對，嘿嘿~）和不曾嫌棄。（小胖紙牌運不好的時候生氣的樣子也是萌萌噠，哈哈哈哈~）

喜歡和你們一塊去自習，尤其是你在的時候，令人安心。看得累了，抬起頭，你在斜對邊安靜的思考和書寫。“認真的時候果然更加可愛嘛。” 尤其是搭上紅撲撲的臉頰。

非常享受和你們在一起的時光，一塊玩也好，一塊自習也好，有一種愉悅在內心歡快的游動，怡然自得。205，這到底是怎樣一個神奇的地方呢，積極，勤奮，溫暖，歡快，有趣，互助，信任，和諧。我都有些羨慕甚至嫉妒淫杰了，能夠停靠在你們的港灣，在那里有另一個小家。那該是一生中持續多久的幸福感和甜美的記憶呢？

突然想起一月九號那天，我剛收到12307的信息，知道了自己的分數，心冷冷的，因為對這次國考的確是很重視，意義很深。和在一旁玩游戲的吳凡說起這個事情，一邊重復“完了完了，沒戲了。”而后第一個想起的居然是你，“希望小胖紙的分數高點才是”，這讓我自己也詫異不已，我根本就找不到導線。于是在扣上跟你聊起。傍晚我逃也似的去了農林，和最要好的朋友們一起胡吃海喝。其中一個朋友在面試名單上看到了自己的名字，我更是落寞。朋友們自是好言安慰，我說不要緊，反正早猜到了。睡前聽到老四也進了面試的消息，我祝賀他并敲到一頓大餐。并沒有你和菊姐的要聞，所以我想那跟我應該差不多吧，給你發了消息，也沒有去問菊姐了。第二天下午回校，老四和我說菊姐和林燦都進了面試。“菊姐也進了？”再三確認之后還是吃驚不小。我一直以為菊姐是天性愛玩去參加的。林燦和菊姐看上去都沒怎么練習，這讓我一度懷疑自己的智商，眼淚默默裝滿了一臉盆。不過還是心里不安，有些愧疚，我對大家都應該抱著滿滿的希望才是。所以懷著深深的歉意，立即發了短信給菊姐祝賀她。我身邊的整好十個去參加國考，五個入圍面試，這也沖淡了內心的失落。小胖紙呢？她應該還好吧，抱怨個兩句一定又開始嘻嘻哈哈了。

大餐很快就兌現了。而我也我很快的便從國考的失利中回過神來，免疫力再怎么差，之前打的那么多次那么久的預防針多少能發揮點作用。早上九點，還在夢里嘴饞呢，就被老四叫醒說要出發了。7個小伙伴風風火火的特地坐了一個多小時的公交去倉山萬達。銀鯊國際美食百匯。門店大氣磅礴，高貴的水晶燈投下優雅的線條，華美的桌椅整齊地排列，大理石地板光可鑒人，如同進了富麗堂皇的宮殿，菜肴分門別類，品種繁多，色香味俱全。環境上佳，味蕾體驗無比奢華，我卻有些心緒不寧，坐立不安。

菊姐拿來了幾杯雞尾酒。我接過一杯，小心翼翼地抿一小口，甜中帶苦。好幾次，我端著酒杯轉向你，“小胖紙，我兩現在是最落魄的吧，可我們也是最有希望的兩個呢，對吧。”終究是說不出口，不知道以怎樣的語氣和方式，怕從自己嘴里說出來的和心里想的那種感覺完全變了味。我們總是會在某一個時刻為失意的自己或者糟糕透頂的自己尋求許多理由。不喜歡啦無所謂啦還有希望啦未來會更好啦不一而足。說著想著心里就真的沒了什么感覺，可誰知道它又會不會在某一刻從身體的某一個陰暗角落突然爬出來呢。我想著，我極其不在意的打著哈哈說著這些話，眼底隱藏著一點的不甘，舉著高腳杯，高貴冷艷的紅色在杯子里不停地左右搖晃，透過它能看到你粉嫩通紅的臉頰。你站起來，霸氣的舉杯，“干！“，就像個女王一樣，突然渾身散發著耀眼的光芒，我不得不瞇著眼睛防止被灼傷，而那光亮卻照亮了身體的每一處陰暗，最后的一絲不快也無所遁形，逃離出去。你晃一晃手中的玻璃杯，不以為意，突然笑起來說：”你還好么~“活像個小天使。

是不是很有趣呢？如你也這么想的話，我一定會是很開心的。

也不知道你的選調結果如何。一定會過的吧，上帝即便是看在她那么認真復習的時候可愛的樣子也會讓她輕松帶微笑的，小胖紙已經對得起她的努力，配得上她所受的苦難。請我吃飯好么~

二零一五年的一月份居然就這么悄無聲息的接近尾聲了，我運行著讀書看報玩游戲見朋友的隨機程序過著每一天。算法并未優化，不高效，有時候像是深陷在沼澤地里，身邊的人早已遙遙領先，而我同我的時間艱難地在泥沼里往來爬行。

雨天的時候心里煩悶，信就寫得很長很長很長。我甚至還不想停筆，還有許多話都沒說。希望沒有占用你太多的時間和造成太多的打擾。如果有，那我要請求你的原諒。

也不知道你收到信的時候過年了沒有，還是祝福你新年快樂！在新的一年里越來越漂亮！開開心心！工作順利！心想事成！（還有還有白馬王子啊哈哈哈哈！）同時也要祝福你爸爸媽媽和家人越活越年輕，身體健康，萬事如意！

祝：友誼長存！

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 2015.01.25