01
今天特殊在哪，特殊在三月初三，注定是個值得被銘記終生的日子。
今天是奶奶的生日，也是賈探春的生日，更是天下第一行書《蘭亭序》創作紀念日。
難忘記每年的今天，更難忘記特殊的日子給我帶來的意義，不論是源于對奶奶的親情，對探春的欣賞，還是對王羲之的崇拜。
02
按照迷信的說法，出生在這一天的人命都硬，奶奶就是一個命硬的人。
時常聽爸爸說，當年爺爺在世時找算命先生給奶奶算過命，那算命先生說奶奶活不過六十，如今奶奶已經七十了，距離爺爺去世將近過去二十年，奶奶依舊頑強的生活在這個世界上，成為家里的無上寶，因為奶奶的存在，即使我再懼成長，也依舊盼著過年，盼著回家陪奶奶過年。
我們在長大，奶奶卻在變老，小時候，覺得這是一個拉鋸的過程，長大后，才知道這是一場死亡的對抗。我們拼得過所有，卻留不住時間。
小時候她的一句快快長大，可以讓我多吃很多飯，想著長大后就有能力對奶奶好了，如今，她總是拼命的說多吃點，我卻怎么也吃不下去，吃再多飯，長的再快，也追不上她老去的速度，我是長大了，卻希望回到小時候，在懂事的年紀，把日子再過一遍。
可是，我知道，那是不可能的。
03
小時候，從弟弟出生，我就被丟給奶奶照顧，白天，我在自家玩，或者上過學之后，回來把作業寫好，等到睡覺的時間我就得離開自己的家，去奶奶那里睡，家里是沒人帶我睡覺的，媽媽需要照顧弟弟，爸爸終年在外打拼，我就這樣一直兩邊待，直到高中畢業。
奶奶讀過書，認識字，聽過很多我不知道的故事，在知道安徒生童話之前，我以為這世界上的故事都是奶奶編的，即使我讀遍了童話故事，如今我最想聽的還是奶奶說的故事。
搬一把椅子，靠在奶奶身邊，她的故事開始了，我聽的也入神了，她一邊說，我就一邊問，然后呢，然后呢，奶奶說的久了口渴，我還是不依不饒，硬要把整個故事聽完才讓她去喝口水。她說我調皮也說的我懂事，我知道她是沒人說話，至少沒人愿意聽她“廢話”，即使一個故事我從小聽了幾十遍，我還是會再要求奶奶再說一遍，她總說她的故事少，都說了十幾年了，可我分明覺得這是世界上最好的童話故事，如果可以，我想聽一輩子。
剛有手機的時候，我會偷偷把奶奶說的故事錄下來，那種老式手機的內存卡容易丟失，我也就失去了原件，曾一度心痛，但慶幸我還可以親耳聽到奶奶說的故事。
碰到干燥或者下雨天氣，奶奶習慣性舒緩心情的方式就是品嘗話梅，九制話梅，我從小吃的最多的梅子，果實多核也好甜，吃起來酸酸甜甜的，心情立馬就好了起來。
我印象最深的是高中的一個暑假，跟著奶奶去親戚家回來，走在路上，天空越壓越低，烏云密布，暴雨傾城，奶奶搶在暴風雨來臨前買了兩袋九制話梅，然后我們沿著馬路小跑了一段，找了一個人家躲雨，好在那家人不在家，我們就坐在人家的門檻上，檐外的風雨傾斜，伸手看不到兩米遠，我正愁怎么回家，奶奶把手中的話梅撕開遞給我一袋，笑著說，我們來吃梅子吧，吃完了，雨就停了。
就這樣一袋梅子在我們的歡聲笑語中吃完了，這是為數不多的一次，跟奶奶單獨在一起品味人生百態，我看到眼前的風雨，仿佛彩虹就在眼前，嚼著嘴里的話梅，一點酸味沒有，好甜好溫馨。品完了梅子，雨真的如奶奶所說變小了，奶奶起身領著我往家走，雨水已經讓我們淋的透濕，心情卻絲毫未收到影響。
那一刻我在想，蘇東坡的“竹杖芒鞋輕勝馬...斜風細雨不須歸”也不過如此吧。
04
奶奶特別愛給我打扮，我記得小時候，所有女孩子都有的花頭繩我都有，還有那閃閃的蝴蝶發卡、彩色的絲帶、花色的頭箍，甚至路邊的野花也經常是我頭上的裝飾品，這些都是奶奶的杰作。
家里離最近的街市還有一點距離，逢到周末，奶奶就親自帶我上街，每次一串糖葫蘆一片面包是必備的美食，那時候的糖葫蘆真干凈真大顆，那時候的面包真的是純正香濃。如今隨處可見，卻再無當年的味道了。
即使我沒跟著去，她回來也會帶點東西給我，不論是什么，她總會記得給我留一份。
高一的時候，市面上剛出來香飄飄，我覺得特別的好喝，又不好跟家里要錢買，奶奶知道我喜歡喝，臨開學前，拿著自己的私房錢給我買了兩杯，讓我的堂弟送給我，我不知道她是怎么說服我那饞嘴的小堂弟，我只記得我留了好久都舍不得喝。
多年后我再不喝奶茶，香飄飄卻除外，我想奶奶了，就會去買一杯香飄飄和一袋九制話梅，在夜晚坐下來品一品，那真的是世上最好的味道。
05
奶奶喜歡吃栗子，可是她的牙不行，即使后來家里人給她安了牙套，依舊磨合的不夠好，經常牙齦出血或者紅腫，而且她的手也剝不了那些硬殼的食物，幾十年的風霜，布滿老繭，每到冬天都會蹭開發裂，看著都扎心，但是根本無法愈合，只有靜靜的等待春天來撫平她的傷口。
那些布滿的老繭，粗大的關節，不知道奶奶年輕的時候過著怎樣的生活，我想象不到從前，卻知道她的這些年的孤寂，尤其是爺爺去世以后，她的笑少了，憂郁多了。再后來，我的兩個姨奶也就是她的姐姐也去世了，她更多的時候是拿著老照片一邊看一邊撫摸一邊流眼淚，然后還怕別人看到，因為照片上的人除了她都不在了，別人不知道的故事是不會在乎的，她清楚知道，活在自己同時代的人，已經在倒計時了。
包括她自己，渴望自己能長壽一點，看著我們成家立業，也渴望自己能早點去找她愛的那些人，活得老不可怕，可怕的是身邊的人都離自己遠去，留下的都是自己的晚輩，既怕成為他們的負擔，又怕占據了他們的內心。
老年人的愛就是這樣的矛盾，想親近更怕親近，過去，我不管是多久回家一次，奶奶都會泡杯茶端過來，里面是很小的茶尖加上幾顆桂花，這是她給最親的人的禮物。那杯茶，我一口，奶奶一口，喝完了再接著兌水，誰都不會在乎。如今我再回家，奶奶總會挑個好看的杯子，洗了又洗，泡著的還是愛的茶水，她卻再不會跟我同喝一個杯子，我不知道怎么去說，我只知道我深深記得這些感觸，卻不能明說，怕觸碰她的內心，我長大了，她卻變得注意了。
她不嫌棄我小時候的邋遢，我如今又怎會嫌棄她的變老呢。可能無法去明說的遠不止這些，我能感受到這種在乎，不是不愛，而是更愛。
06
我深深的記得，我七歲那年，爺爺在去世前，在床邊拉著我的手，奶奶坐在旁邊哭泣，我不知道那是一場生死的別離，我以為，只是因為我懂事，爺爺才會去說那些話的。
我是他們從小的開心果，我調皮搗蛋，爺爺從來不會說我，總是笑，咯咯的笑，我美術的啟蒙是因為爺爺和奶奶，我第一次學算術，第一次聽故事，第一次會寫字...
爺爺在臨終前，拉著我的手說“等他不在了，我一定要多讓奶奶笑，以后我代替他來照顧奶奶”。
我當時只是一個七歲的孩子，我記得我點頭點的特別認真，我不知道當時到底懂不懂，但是我知道，我不想辜負爺爺，也不想讓奶奶不開心。
以后的每年，我都會想盡辦法讓奶奶因為我開心一點，節省下來的生活費也好，平常的嬉笑逗樂也好，我能做的，明著的，偷著的，都做了。但是，遺憾還是很多，尤其這幾年，我并沒有太多時間去陪伴她，即使相見，她也是避諱談論一些不開心的話題，我知道她不是不想說，而是怕影響我。
可能無奈的不只我一個吧，我不知道，未來會是怎樣，當下的事情，我總是在沉思，又限于能力，最恨的莫過于如此吧，根本無法成為她堅實的后盾，除了怨恨自己，我還能說什么呢？
只希望奶奶可以健康長壽，只要有她在，家就有了主心骨，高堂之上的上座永遠是屬于她的，屬于她的那份愛，這輩子誰也割舍不走！
祝奶奶生日快樂，身體健康！愛您！
