我已經開始經營自己，就像經營公司一樣認真而嚴肅！
近些年來，我愈發強烈的感覺年齡就像一把枷鎖，我一直把它背在身上，負重前行，近來的步伐更是近乎沉重不堪。
原本的我不是這樣的。我本來以為年齡只是一種記錄方式，它不能判定任何東西，它沒有權利命令我多少歲該結婚，多少歲該生子，多少歲又該是怎樣一種狀態。
確實也是如此，年齡本身是不會作出這樣指令的，它本身就是純潔的如我最初所認為的那般。是我自己內心愈發不純潔，把它想成了近乎魔鬼的模樣。
我問自己為什么把年齡看得那么恐怖了？我看到自己是那么的委屈，那么的無奈，那么的懦弱。
我已經畢業將近兩年了，我雖然從沒有將自己前進的步伐停歇，可剛辭去自己第一份工作，現在才開始第二份工作的我發現，我到現在還處在于自己事業的起步期。我驚訝于時間走得是如此之快，驚慌于自己的步伐是如此之滯后。
可與此同時，我也處在于家人所認為的應當要找個好歸宿的年齡階段了。
他們還對女孩持著“做得好不如嫁得好”的態度，認為女孩的最終且唯一的歸宿就在于找到一個好人家組建一個家庭。他們不看重我的事業，總盼望的是我早日找到好歸宿。
他們的態度，他們的看法，以及他們的行動都在無形之中讓我對年齡有了畏懼之心。
我知道他們是為我好，可我卻既想要做到為他們好，又做到為自己好。
我希望能擁有一份自己的事業，然后給于他們更多的回報，也讓自己在生活中有更多的主動權，所以事業于我而言是重要且首要的。但這是需要時間的，而這時間卻需要我從家人殷切的期盼中奪得。
還沒有成型的事業確實需要時間讓我委屈，家人有增無減的關乎年齡的關心讓我無奈。無論是委屈還是無奈，我知道都是因為我還是太懦弱了。
我懦弱是因為對自己還不夠自信。我不知道自己什么時候才能實現自己的事業理想？又是否能夠實現？
我懦弱是因為自主的心還不夠堅定。我怕自己是否在未來的某一天就堅守不住自己內心，而服從于家人所認為的正確的方式。
其實，這都是因為作為女生的我也還是有“進可攻，退可守”的意識。繼續以自己方式前進的話就是遵守著自己的內心奮斗一把，退下來的話組建個家庭實現個安居樂業也未嘗不可。
但就我現在而言，我肯定是想要繼續向前沖，沖出一個自己想要的未來。所以，我還要繼續勇敢的跟年齡抗戰，既要在它面前創造出自己事業的輝煌，又要淡定的選擇自己的婚姻和生活。
我也知道，跟年齡對抗的同時，我也是要跟自己內心的不安、猶豫以及妥協等各種對立心理作斗爭，為了讓自己勇敢的一直沖下去而斗爭。
等到我不再畏懼年齡，也不再將其魔化的時候，我也就真正卸下年齡的枷鎖了吧！我似乎能看到真到那一天，我的狀態好極了，我的生活有意義極了。
