書籍簡介
這是一本探討心靈的作品。作者從1993年開始通過大量相關案例，結合心理學在親密關系上的研究成果，向我們揭示了一個結論：在夫妻關系中，正視并接受內心真實的自己，才是最關鍵的幸福秘鑰。
關于作者
來自加拿大的克里斯多福·孟，從1993年開始，就致力于研究人類的親密關系，至今已有20多載。他是專業的親密關系咨詢專家，出版多部與此領域相關的著作。
核心內容
1. 親密關系要經歷哪四個階段？
2.親密關系中矛盾的來源是什么？
3.我們該如何建立幸福的親密關系？
前言
你解讀的是《親密關系》，副標題是如何處理與伴侶之間的沖突，發展一段幸福的親密關系。我會為你講述書中精髓：了解沖突的背后原因，理解伴侶、理解自己的真實需求，最終我們便能夠建立永恒而真摯的親密關系。
不知道大家是不是這樣的，剛談戀愛那會啊，對方就是一個閃閃發光的存在。可是時間久了，我們也發現了對方身上很多讓自己忍無可忍的毛病。我們會大吃一驚：我的男神、女神原來也不過如此！
兩人相處的時間再長一些，便覺得對方不像剛談戀愛的時候對你那么上心了，他好像沒那么愛你了。這時，你們之間的沖突也越來越頻繁，你嘗試和他溝通，但是每次都是無疾而終。你不知道哪里出了問題，但一定有什么不對勁的地方。
其實，很多人都會遇到這樣的情況。明明沒有外遇，也沒有突如其來的災病，兩個人的感情，卻在一件又一件你不懂得怎么愛我的細節里，消失殆盡了。
我們今天要講的《親密關系》，就是一本可以幫助大家度過感情瓶頸的書，它可以幫助我們更好地理解彼此。幫助我們掌握正確的方法，最終獲得幸福。
《親密關系》這本書的作者是來自加拿大的克里斯多福·孟，他是著名的演說家、生命教練和咨詢師。他從1993年開始，就一直致力于親密關系的研究。1999年，他寫了《親密關系》，幫助美國、加拿大、日本、中國等多個國家的讀者走出了困境。
從整體上來看，這本書從親密關系的四個階段展開，為我們講述了每個階段的情感特征以及正確的應對方法。在書中，作者采用了大量自己婚姻中的真實案例，可以說是十分的親切和真實。
好，接下來我們來看看這本書的精彩內容吧，我將從三部分為大家講解。
第一部分是親密關系要經歷的四個階段；
第二部分是親密關系中矛盾的來源是什么？
最后一部分，我們該如何建立幸福的親密關系？
1.親密關系要經歷哪四個階段？
首先，我們來看親密關系的四個階段。作者認為，一段感情要經歷四個階段，它們分別是絢麗、幻滅、內省，和啟示。
首先在絢麗階段，兩個人可以說是如膠似漆，分開一小會就思念得不得了。而伴侶身上的優點，簡直說上三天三夜都說不完，即使對方有些小毛病，在自己眼里都成了可愛的象征。
當我們進入第二個階段，也就是幻滅階段時，你會發現，原來他也不過是個普通人，他們身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原來十分欣賞的優點，在幻滅階段反而成了分手的導火索。
遺憾的是，絕大多數的戀人都是抱著非常高的期待走進愛情，但是他們沒能熬過幻滅階段帶來的巨大落差，于是他們紛紛死在了幻滅階段上。但是如果你能夠度過這一階段，并進入到內省階段，你會有一種全新的體驗。
內省階段，也就是第三個階段，你會發現，即使對方的行為令人討厭，但是你開始理解他為什么會這么做，更要命的是，你開始意識到，自己也會做出那些令人討厭的行為。你開始理解你的伴侶，同時也更加了解自己了。
最后，是啟示階段，在這個階段，兩個人都接受了彼此的不足，攜手共同成長，你們驚訝地發現，原來愛情竟然可以如此的充盈、美妙。這種美好帶來的踏實感，比最初熱戀時候的還要多得多。
現在我們知道了我們的感情將經歷絢麗、幻滅、內省和啟示這四個階段，接下來我們談談，究竟是什么導致人們的感情卡在幻滅階段，遲遲不能找到愛情的真諦呢？
2.親密關系中矛盾的來源是什么？
說完第一個部分，我們接下來再來看看：親密關系中矛盾的來源是什么？
其實，在親密關系中，所有矛盾的根源都可以歸結為權力斗爭。
權力斗爭其實是人們試圖在一段關系中掌握主導權的現象。比如說，我們努力證明自己是對的、我們希望對方能比自己更懂我們、我們還希望對方能夠按照我們的想法去做事等等。
只要留心觀察，你會發現這樣的爭執在親密關系中無所不在，而人們為了平衡自己在一段關系的權力，基本上都會采用攻擊、情緒抽離和被動攻擊這三種方法。
我們先來說說攻擊，這是最激烈的回應方式。我們互相詆毀、指責，甚至拳腳相向。比如：“我從來沒見過你這么不要臉的人！”、“你一點也不為我考慮！”或者是“你給我去死！”之類，十分傷人。
而情緒抽離呢，說簡單點就是冷戰。就是不管對方在說什么，我們都采取沉默和冷淡的方式回避爭吵，完全無視對方的話語，讓對方看起來像是無理取鬧一樣。
被動攻擊呢，就是通過裝可憐的方式，讓對方感到內疚自責。比如：你去忙吧，不用在乎我，反正我在你心里又不重要。再比如：我為你犧牲了這么多，你為什么不理解我？
這三種方法看起來平衡了自己在感情中的地位，但實際上卻對感情造成了極大的破壞。
3.我們該如何建立幸福的親密關系？
好，現在我們了解了親密關系中的矛盾來源，接下來，我們就來說說，如何建立幸福的親密關系。
作者提到了一個特別有意思的方法，叫做“接受陰影人物”。
什么叫陰影人物呢？按作者的說法，陰影人物是一個具備你身上糟糕特質的人。如果你特別討厭一個人，那么他身上的負面特質，很可能是你也有但又不肯承認的。
那我們該如何接受陰影人物呢？這個方法很簡單，只有三步。
首先第一步，我們需要尋找對方讓我們受不了的特質。
我們來舉個例子，小芳呢，特別看不慣她老公，因為他經常花父母的錢，今天裝修房子要了兩萬，明天給孩子上學又要了三萬。可小芳覺得，既然我們已經掙錢了，就不應該給父母增添負擔。
好，在這個例子里，小芳的老公啃老就是讓她接受不了的特質。
接著第二步，我們要觀察一下自己是不是也有和對方一樣的特質。
還是剛才的例子，盡管小芳看不慣她老公啃老，但是反觀她自己呢？剛工作的時候是父母給予的經濟上的支持，購置婚房的時候，也是她父母付的首付。可是小芳面對她老公時，卻十分居高臨下，好像她畢業后沒花父母一分錢一樣。
想到這兒，小芳對老公的怨恨也就消減了一大半，因為設身處地地想一想，老公也是為了這個家。雖然啃老并不光彩，但小芳決定換一種方式說服他。
那我們該如何讓我們和伴侶彼此接受自己的負面特質呢？
接下來讓我們來到第三步：告訴自己另一半身上有哪些優點。
如果小芳和她老公互相揭穿彼此“啃老”的真面目，相信雙方的臉上都會非常掛不住。畢竟沒有人會覺得，被當面戳穿自己的缺點，是一件高興的事情。
不過，如果小芳指出她老公的缺點后，再說說老公的優點：“老公啊，其實我知道你也是為了我們的小家，而且你努力、踏實、顧家，盡管有一點點的小缺點，但依然是一個很好很好的丈夫呢。”
你看，這樣，小芳的老公是不是就比較容易接受自己的負面特質了呢？
通過重復這三個步驟，我們便能不斷地和自己的陰影部分重合，逐漸接受自己和伴侶身上不完美的部分，這樣，你們之間的親密關系就升華了。
總結
說到這兒呢，這本書的內容基本已經講完了，下面我們一起來總結一下：
首先，我們說了親密關系的四個發展階段，它們分別是絢麗、幻滅、內省，和啟示。
其次，我們分析了親密關系中矛盾的根源，也就是權力的斗爭，這個權力斗爭啊，它有三種表現形式，它們分別是攻擊、情緒抽離和被動攻擊，不過不論是哪一種都會對感情造成巨大的破壞。
最后，我們介紹“接受陰影人物”法，幫助我們重建親密關系，作者給出了三個步驟，它們分別是：首先尋找對方身上讓我們接受不了的特質；其次找一找自己有沒有同樣的特質；最后列出對方的優點，這樣你們的感情就會更加融洽了。
以上就是《親密關系》這本書的主要內容了，希望大家可以通過練習和實踐，掌握經營親密關系的方法，理解伴侶，也更加理解自己。如此，我們可以使我們的親密關系升華成一種全新的愛情體驗。
