今天在微博看到這樣一段話：“如果有一天，我真的離開了，你會不會也偶爾想起，那個什么都順從你的女孩兒，她不是沒有脾氣，她只是太愛你，所以才愿意遷就你的一切，一路陪著你，哪怕是卑微到塵埃里，也愿意。”
<1>
二零一六年十月六日晚，凌晨三點，我在武漢趕往深圳的火車上，因為是假期，過道里橫七八順坐著的、躺著的，什么姿勢的人都有，車間里彌漫著腳臭味、泡面味、打鼾聲......
我依然沒有睡意，火車上橫尸遍野的既視感，讓我回想起上一次坐火車還是在分手前的冬天，我說再也不會漂洋過海去看你了。
電話響了，是你......已經記不清這是第多少次，你深夜喝多了打來電話。可我記得你的電話號碼，這11個數字我早已倒背如流。
你說你喝酒了，
你說你和新談的女朋友分手了，
你說她沒有我聽話，
你說她沒有我好脾氣，
你說她不會像我什么事都順從你，
你說你回來吧，我去接你。
我曾無數次幻想過有一天你來找我，
我曾無數次幻想過我們還會再見，還會握手言和，重歸于好，
我曾無數次幻想過你說你回來吧，我知道錯了。
我也曾想象過我要穿什么衣服，化什么妝容去見你，
我也曾想象過我要怎么回答你，我等這句話很久了，
我也曾想象過要怎樣懲罰你，才能表現的我原諒你。
可是這一切，都怪我高估了時間，也高估了自己。
<2>
我說：“你別來了，我怕我會逃跑。”
我說：“別太挑了，遇到合適的就結吧。”
我說：“回不去了，我不想再受那種煎熬，那對我來說太殘忍了。”
我說：“電話我還是會24小時開機，但你別再打來了。”
你笑著說我變了，以后不會再打擾了。
掛了電話，我在火車上哭成狗。坐在對面的大哥從睡夢里醒來，遞了張紙巾，又換了方向睡去了。火車還在拼命地往前跑，我們就像是曾經有過交點的兩條軌道，分開后，就只會越行越遠。
你大概不知道，我經歷了怎樣的煎熬痛苦才做到現在的平靜。
我不知道你會不會也曾像我一樣，常常翻很久之前你點過贊的動態找到你，對著頭像發呆；偶爾會偷偷地跑去你的空間，看你有沒有更新動態；我會把每一個給你點贊的頭像都點開翻一遍，臨走的時候還不忘刪除訪客記錄，因為怕你看到知道我還放不下你。
我不知道你會不會也曾像我一樣，常常編輯了一大段文字想發給你，卻在最后點了取消發送；很多次撥通你的電話，卻在響鈴前的幾秒鐘匆忙掛斷；無數個失眠的深夜，我很想知道你過得好不好。
可是理智告訴我，這已經沒有任何意義了。
<3>
你不知道，你走以后，我用了很長一段時間來習慣沒有你的生活。雖然偶爾聽到你的消息，內心還是會波瀾壯闊，但我已經能很好地控制自己的情緒，裝作一臉無所謂了。我會和朋友一起去聚餐，和閨蜜去看電影，一個人去很遠的地方旅行，拍照，我會結交很多新的朋友，和他們聊聊未來。
時間真是個好東西，它能把我對你的愛愈釀愈濃，也能讓我對你的愛漸行漸遠，最后遙不可及。
就在電話里，你說你要娶我，我突然就清醒了。我們之間不會再出現任何所謂的握手言和和重歸于好了，我不會再回頭，你也別再抱有任何幻想和希望了。
以前我一直不明白這句話的意思：“我愛你，只是不喜歡你了”。可是現在，我想我大概能理解了：我愛的，也許是也曾深愛我的你，也許只是曾經深情的自己。
你在電話里問我：“我常拿你和她們比，是不是很可笑？”
我笑了笑沒說話，你大概不止可笑，現在的你還很可憐。
你在電話里說：“我再也不會遇到像你這么好的女孩了。”
我笑著說你終于后悔了，可我的內心里只有“你活該！”
愛能讓你驕傲如烈日，也能讓我卑微入塵埃。
因為愛你，所以什么都順從你。
因為愛你，所以什么都遷就你。
因為愛你，所以跟你吃多少苦都愿意。
因為愛你，所以為你受多少委屈都值得。
只是因為愛你。
可是當在愛情里絕望時，當我決定離開以后，
別說我變了
對不起，我一向 高冷 自我 有個性。
94年天秤，西北女污
只寫故事，不熬雞湯
企圖用文字溫暖每一個孤獨患者
我是凌少，晚了個安^ω^
